周四跟周五换了一节课，于是周四就有了四节课，下午班主任不在，代了一节，一天五节课。

起床就开始肚子疼，吃了两粒月见草胶囊。还是你买给我的。

上午一个孩子上课上到一半说她冷，我脱了外套给她。

十一月的天气穿一件薄毛衣确实冷到发抖，尤其是还下了大雨。

上完两节语文课，赶紧喝了两杯红糖水。

又想起你说过玫瑰花可以缓解疼痛。办公室的抽屉里就一直放着一罐玫瑰花。

中午办公室就我一人。

仍然疼到没法休息。

下午三节课都给孩子看了动画片，还好一节音乐，一节美术和一节放语。

即使没有上课，仍然连路都难走。

我真的是一个全能型老师了，连体育课都上过。

明天还要教孩子们吹口风琴。

下班提早了半个小时，也没跟校长说，偷偷溜走了。回家就开始躺床上啥也不想做。

然后开始思考问题。

想了很多事，一些以前选择性遗忘的事。

想来想去，自己真的非常感情洁癖了。

然后想着，到底能不能遇到一个心里眼里就只有你的人。

大概是不可能了。

特别悲观。

悲观到想着就这么过一辈子算了。

想着一个人也挺好的，你看没有任何人照顾我还是很好啊。

而且痛成这样我还是上了一天的班。

并且等下还要写好几篇教案。

有时候觉得自己无所不能了。

老练地跟家长交流，假装高姿态地应付。

淡定地处理孩子之间的矛盾。

有时候觉得自己根本就不止二十几岁。

即使学生们都说我不老，可看着他们一张张天真的脸，还是觉得自己好苍老。

十几岁时候的那种冲动和果敢，仿佛都死掉了。

剩下的灵魂都充满了自私和现实。

有时候觉得自己什么都做不了。

会因为打不开一个瓶盖被自己气到流眼泪。

有时候矫情到被纸张割破了手指都想哭诉。

有时候又觉得自己无所不能。

总是做噩梦，有一次哭醒，是因为梦到爸妈带我去看心理医生。

我就告诉心理医生我经历的一些事，然后就一直哭一直哭。我说你不知道我有多少次觉得自己快撑不下去了想解脱。

哭醒后发现还好只是一场梦。

还有一次是梦到你来见我，我们好久好久没有见面了，我想抱抱你，你对我露出了厌恶的表情，你说你一开始就讨厌我。

还有一次是因为梦到爷爷恢复了记忆，我跟他聊了很久。也是哭醒了。

我可能真的泪点太低。

时间过得还挺快的，我有两个多月没有写东西了。其实这两个字我有写，写了一万六千多字，都是一些比较温暖的东西。

不过应该不会给第二个人看了。

不知道是生理原因还是什么，一向想得很开的我最近开始变得斤斤计较。

也变得患得患失。

大概是对自己极度的不自信吧。

那么干脆就不要好了。

如果一开始就没有得到，就不会怕失去了。

人与人之间相遇的时间很重要。

先后顺序也很重要。

我希望你成熟，但也许你的成熟我无法看到了。

也许等你长大我就老了。

长大了也不一定记得我了，我跟学生讲过，我不需要你以后记得我，回报我，我只是单纯地希望你遇到我，能够变成一个更好的人。而这个更好的你，可能跟我一点关系也没有，但是，如果以后你的人生，会因为遇到我而变得更好，我就非常满足了。

我希望你可以长大成一个男人，像你的爸爸一样，保护自己的妻子和孩子。而我，你完全可以忘记。

我就是这么对他们说的。

但是你跟我的学生又有所不同，我自私地希望自己是白玫瑰，能够永远成为那白月光。

又希望自己是那红玫瑰，是印在你心头的朱砂痣。我希望用尽我的全部风情，让你今后想到我内心就无法安宁。

我可能只是有点不甘心。

下雨的时候我也会想起我们一起等雨停。

我想起那日走回家的路上，我说你永远记得这一刻吧，因为不会有人陪你这样淋着雨走了。

有时候觉得自己是一个傻子，都不知道自己在做些什么。

原谅原谅原谅！除了原谅我还做了些什么？

爸爸告诉我要原谅伤害我的人。

我很乖，一直这样做。

于是就被人不断地伤害。

我也不断原谅着自己。

给自己找各种活着的借口。

活着真有趣不是吗？你永远不知道明天会发生什么。

哦，明天上午一节语文，下午两节音乐，中午我会叫孩子们考拼音。晚上回家还是跟妈妈吃饭。

然后洗澡睡觉。

重复，重复，重复。

我不打游戏了，我要戒了，打游戏真的浪费生命。

无聊的人才打游戏。

或者说，有人陪的人才打游戏。

我可不无聊，我很忙。

我还有七本新书没有看。

书架上也有很多我没有看过的书。

我还需要多练字，字实在太难看了。

备不完的课，背不完的课文。

永不疲惫。