我觉得我要陷入癫狂状态了——就因为这本书，不仅是书名如此，它真的是要我高兴死了！！在读这本书的过程中，我还常常为自己险些成为一个哈哈党而感到一丝慌张——或者我已经成为了一个名副其实但我却不自知的哈哈党。（耸肩摊手 who know）
在真正写到关于一本书的内容之前，我总会想先来说说我和这本书的缘由——这一点在我看来很重要。
当时巧合地看到了他人转推的一个想法，那是针对原书中关于“抗精神病药”之名的吐槽，“照你（作者原话）这么说，校服应该叫做‘阻止青少年冲动制服’，食堂菜应该叫作‘从未就过业的老师要凑够评优资格的课程’，高跟鞋就应该叫作‘矮子乐’……”这不当真是有趣吗？ 评书想法都这般有趣了，书中定是有我没想到的有趣！
确实，这书确实如我所想的那般有趣，或者，我应该说是一些奇思妙想有趣才对——书其实一点也不有趣，甚至可能有点疯狂，疯狂而令人心抑。
这本书可以说，是珍妮，一个患有抑郁症、焦虑症和多种障碍症的已婚妇女的“精神放飞自我的碎碎念集合”。这本书可以说完全没有什么故事架构，甚至连随笔都谈不上，因为很多情况下那些都是珍妮在发病或其实没有发病我们却以为发病的日常。但是，我喜欢。
我喜欢珍妮那些稀奇古怪甚至荒诞可笑的念头或做法——我甚至记录下来以期待我日后可以将之付诸实践。珍妮说的“打哈欠是自私行为”的想法令我觉得有趣，我会认为那是一个“谁嘴巴张的大谁呼吸的空气就最多的比赛”。珍妮认为人们在互相赞美的时候，可以扩大一点赞美的范围，比如你的小肠子肯定很可爱。我觉得很有道理，因此，昨天在栋栋又一次夸我小可爱之后，我开始质问他：“是哪里可爱？指甲可爱？肝脏可爱？脂肪可爱？还是血小板可爱？——我知道血小板一定超级可爱！”你看，我做了，将这些稀奇古怪的想法付诸实践了，我以后还要做得更多。
我喜欢珍妮和他丈夫维克托之间的感情（一份不仅仅是爱情这般简单的东西）——我甚至有点羡慕珍妮。珍妮是个顶有趣的人，维克托也一定是——至少在我的猜想中是如此。
我继续往下看，就越发的着迷，所记录的东西也越来越多。我不知道我是不是想要在书中找到些什么？是想找到些我可以印证的东西吗？印证什么？我的抑郁症吗？噢，不，我没有抑郁症，刚刚朋友还夸了我一句呢，说我是一个乐观的女孩。我相信她的赞美，至少我表现出来的是这个样子。
舍友丝毫不能理解我为什么会大晚上地痴迷于一本描写抑郁症精神病焦虑症等各种障碍症病人的书，而不是选择和她们一起看综艺刷清宫剧。我，觉得我无法和她们解释——因为她们不会相信这本书的魅力因为她们一定不会发现。这本书的魅力是什么呢？现在对我来说，好像只是因为它让我更难过一点了。
越往后看，我就越难受，这本高兴死了！！！让我开始有点不高兴了。但所幸，我是一个钟情于悲剧的人。（但是在这里需要澄清的一点是，这本书其实很积极，最后表现出来的也是一个抑郁患者对病魔的抗争努力活在阳光底下的积极正面。）我的不高兴，缘于我当下的心情罢了……我有预感，接下来的话会朝着我那些没有必要的碎碎念进行下去，如果真是如此，那我很抱歉。
但是，我觉得我不得不如此，因为我想让我自己好受一点。但如果因此而让任何人而感到难受的话，希望你能原谅我这个无心之举。
读后，我甚至产生了一个可怕的念头——我为我自己没有得到抑郁症感到难过，又或者我开始试着在自己身上找到一丝丝的与此病症相契合的地方。我变得有点魔怔了。因为我又一次在书中看到了关于“人质情结”的论说，我没有任何病症，因而我没有因患这类病而有对他人有愧或是被病症“绑架”了并与之为伍邓诸如此类的心态想法。但是，我觉得我得了一种“别人喜欢我别人对我好我就自责内疚难受”的怪病！我不知道这个是不是可以称之为什么情结，但是，管他呢！我觉得我自己有病。
我觉得开始失去了很多朋友，因为朋友们喜欢我，对我足够好。是的，没错。我不是不喜欢我的朋友们，对我的朋友们也很好，只是当这种喜欢彼此不对等的时候，意味着有一方得不到满足，这注定要失去。朋友间的关系我一直不知道如何去保持平衡，于是我的朋友一个个少去，我真失败！如果没有人喜欢我，那我就不会失去朋友了吧，我想。于是，我许下了一个“希望我下辈子不会有人喜欢”的愿望。
因为这本该死的高兴死了！！！让我的头脑里面多了许多奇奇怪怪的想法，弄得我头疼。——但好像也没有那么糟糕，因为每句话的标点符号都用的不错，一个句号都没有少，规规矩矩的。
真的是令人生气，为什么我会有一种“我有罪，我对不起你”的感觉？我讨厌这种感觉。我想要干干脆脆的，哪怕是干干脆脆地哭。这个让我感觉有罪的人，我不要喜欢了。谁？我不知道，谁让我有了有罪的感觉，我就不喜欢谁。你也不喜欢我了？好啊，那很好。不是讨厌我，不是喜欢我，而是不喜欢我。真好，这样子我真的会高兴死了！！！
该死的高兴死了！！！我真的要魔怔了。我应该去睡觉——哪怕我现在不会睡得着，但至少会比我现在这幅样子要好得多。
晚安了，我的乐观女孩。
