我想让别人知道我生活的很好，很幸福，我很努力，很好学，而事实也是这样，但是我不敢承认，至少有些时候，我不敢在别人面前承认我过得很好。

比如，我不敢在同事面前说我想说的话，我想说一些积极的，有能量的话，鼓励人心的话，我不敢说，我怕别人嘲笑我，我怕我被孤立，我怕我不合群，我怕我做错了没有朋友。

所以，在人群中，尤其是在熟悉的人中，我在努力的让自己合群，让自己顺应别人的说法，别人的看法，承认别人是对的。

我想表达自己的观点，可是我不敢，于是，我总是在附和或者不说话。

我不想这样，我想让自己畅所欲言，我想表达我的真实想法。

我感到纠结，无奈，我不敢去尝试，我害怕失败。

我感觉到了我的不配得感，我似乎不配的拥有好的生活，至少是不配的拥有自由的生活。在这个言论自由的时代，我自己限制着自己的语言。讲着我自己认为我应该的回答。我不想这样。

如果我问崔玲的话，会得到这样的答复：允许啊，允许有这种想法，允许有这种感受。

她还会说：我看到了【应该】，我们没有什么是应该的，去想想这是谁说的，有没有童年的创伤，把它找出来。

是呀，我自己都有药，但是管不管用呢，药还没吃，就开始怀疑药的作用。

吃了再说吧，中药没毒。

我感受到了自己的不配得感，我感受到了焦虑，我为自己不能畅所欲言感到悲哀，原来我恐惧的这么多。我想去尝试，我还没迈开心灵的这一步。

我想问问我的神，神啊，请你告诉我，我应该怎么做？

我要直接把自己的想法表达出来吗？别人认为我神经病怎么办？别人认为我打鸡血怎么办？别人认为我是传销怎么办？别人认为我有病怎么办？神啊，我会失去朋友吗？我会被孤立吗？

我可以自由的表达我的想法吗？我还不是有钱人，我还不是成功人，我说的话没有人相信的，我说的话没有人愿意听的。人们都是喜欢的和自己意见相似的的内容，我的聊天的内容是正面的，积极的，有希望的。

我可以这么说吗？

神啊，你告诉我吧。

我同事说：哎呀，没办法呀，他们就这样，你习惯就好了；别管那么多，老板娘不喜欢的，管好自己就行了；别管那么多……

视乎，我只要自保就可以了，做好自己喜欢的事情就可以了，其它的我都不用关心。

他们不专业，不正规，甚至很多事情还保密。

我很好奇，我想知道，我想给点自己的意见。他们总是告诉我【不要管那么多】。

神啊，我要怎么做呢？受打击了怎么办呢？一次次的碰壁怎么办呢？我会被开除吗？我会失去工作吗？我会被当成疯子吗？

我老公知道会嫌弃我吗？我会失去孩子的抚养权吗？我会招到嘲笑吗？

这么说来，好像我会变成一个一无所有，街头流浪的傻子！

我看到了自己的思维模式：做一件事情之前，我想到的不是如何让自己成功，而是如何让自己失败。

我想成功，头脑里确想的是怎么做才会失败。

我要改变我的思维模式，有钱人的思维模式是：不顾一切的让它成功。

如果我再有什么不明白的事情，我打算这么做：

这件事情有什么合理的地方呢？老板为什么会这么做呢？他的意义是什么？我哪里不明白呢？

然后带着疑问去问同事，听听他们的意见，多问几个人。

如果他们说：不要管那么多，这里就这样习惯就好了。

我要这么想：嗯，一定有他的道理，但是我还没找到，没想明白。我去问问老板老板娘，如果被批评了也没关系，我总算试过了，他们会为我解决疑惑的。他们会帮助我的。

这么想的时候，内心视乎没有那么多恐惧了，当然拓宽自己的能力圈不是那么舒服的事情，但是，我还是想解答我的一个个问题，不断扩大我的能力圈。

再回到前面的第二个方案，我童年有没有类似的创伤呢？我在还怕什么？

我在害怕拒绝，拒绝会怎么样？会被说成笨蛋，傻子，傻二妮，做错事会被嘲笑。

被妈妈嘲笑，被邻居嘲笑，被奶奶嘲笑，被姐姐嘲笑，被很多人嘲笑。

现在，我想跟他们说：谢谢你们，那是你们的观点，不是我的。真诚的感谢你们这么多年都影响着我，现在我决定听从自己的内心，我认为我没有错，我的感受才最重要。

以后，我将不再担心你的看法，那只是你的，无论你生气，愤怒，嘲笑，感动，喜欢，那都是你的事情，与我无关。

我只做我自己，做我自己认为对的事情。

当我无需外界的认可时，我才真正的拥有我自己。

我想，我活着是为了活出自己的价值，活出生命的意义。

看来那首诗我又需要拿出来看看了

【遇见】

有人喜欢你，

那是他在你身上

照见了他喜欢的特质，

跟你无关，

你淡然面对，并做回自己；

有人讨厌你，

那是他在你身上

投射到他排斥的自己，

跟你无关，

你坦然面对，并做好自己；

有人欣赏你，

那是他透过你

碰撞了内在的自己，

跟你无关，

你欣然面对，并平静做自己！

世界上没有无缘无故的

相遇或者离开，

爱或者怨恨，

都只是，遇见了自己！