经常听说父母说,一切为了孩子,仿佛为了给孩子一个家,选择一辈子用婚姻绑架自己,是父母对孩子最伟大的爱。可是,这样沉重的牺牲,孩子真的会领情吗?
太多夫妻的吵架,把“离婚”的威胁当做一剑封喉的绝招。但是真正走到离婚这一步,却是慎之又慎。因为谁也无法承担,这背后带给孩子的伤害。两权相害取其轻,与其让孩子受罪,不如,由大人来承担婚姻里磨合的艰辛。
真正成熟的离婚,也有能把对孩子的伤害降到最低的处理方式。且不说彼此尊重,并积极配合对方与孩子的连接,至少应做到不把孩子当做对抗彼此的武器。很多时候,孩子沦为互相伤害的砝码,谁赢得抚养权,谁就可以联合孩子的力量来抗衡对方。可是,孩子天生就是无条件地爱着父母双亲,如果孩子变得仇恨父母的任何一方,就是父母教会的,更是违背孩子天性的。
既然很多人做不到成熟地离婚,不想对孩子造成伤害,那就只好委屈彼此,同在一个屋檐下将就地生活。表面上看还是完整的一家人,但孩子并不傻,还是能敏感地捕捉父母之间的冷漠疏离。而父母的相处模式,经过孩子长期耳濡目染,更是为孩子未来的婚姻相处模式,埋下了隐患。
无论做出怎样的抉择,对孩子的伤害都在所难免。如果双方不能坐下来,就孩子问题达成和解,只能说,父母爱的,不是孩子,而是他们自己。一切为了孩子,不过是父母为自己找到的完美借口。原谅对方,原谅自己,接受孩子的命运就是如此,孩子的父母就是这个样子,离婚是父母之间的问题,却并不影响双方对孩子的爱。否认彼此,不就等于让孩子否认他自己身体的一半吗?遗憾的是,有多少大人,能站在这样的角度为孩子考虑?
为了给孩子一个家,为了避免另一半的巧取豪夺,有些人会选择委曲求全,留下来守护孩子。可是留下来的人,又有多少意愿渴望改善婚姻质量,还是只是浑浑噩噩地混日子?难以和好,又不愿意离开,唯一能做的,就是把所有的爱倾注给孩子,孩子变成家里的中心和焦点。孩子本能就是连接父母感情的纽带,就像维持父母婚姻的保护神,每天都关注着父母的一举一动,生怕失去任何一方,又何来的精力只关注自己,让自己变得越来越好?成年之后的孩子,又有怎样的心态去面对他自己的婚姻?当他的婚姻遇到同样的问题,他又怎敢活出自己?
每个人走入婚姻的那一刻起,就该知道,如果此生不幸福,所有大人的错,会让孩子来共同接受惩罚。任何婚姻,并不是我们理想的那样,想来就来,想走就走。关系一旦建立,并不是随随便便就可以切断。每次割舍,都将血肉模糊地撕裂自己,都将背负永远的遗憾。
请不要轻易承诺婚姻,承诺了,就不要轻易放弃。因为我们的孩子,都用他们最纯洁的心灵,爱着我们。如果想许孩子一个健康快乐的童年,那就请你好好爱那个和你一起步入婚姻殿堂的人。
如果真的再也走不下去,也请不要互相伤害。因为每一次你们厮杀,伴随的都是孩子自我否定的痛苦。无论做出怎样的选择,那个最后让步,忍痛放手的人,并不是软弱,而是留给孩子最后的深情。