有人总结中国女性的四大悲剧:当妈式择偶、保姆式妻子、守寡式婚姻、丧偶式育儿。根据国家民政部2017年9月份统计，新婚了558万对夫妇，同时有185万对离婚，其中北京离婚率高达39%。

我们不禁想起了王尔德的一句话，“什么是离婚的主要原因？结婚。”

亲密关系的处理，对于独立奋斗的女性究竟有多难？

01

21岁嫁给爱情的人，29岁离婚了

“婚姻自由包括两个方面：结婚自由和离婚自由。”

白姿是一名90后，2012年Z大毕业，2014年考入N大读MBA，2016年毕业。工作几年跟爱人一起创业，公司走上正轨后火速退居二线，把经营家庭当成了事业。2017年年末，离婚。

“想结婚的就去结婚，想单身的就维持单身，反正到最后你们都要后悔。”

刚走出校门的时候，他们蜗居在地下室，能为周末的一顿火锅而开心一整天。结婚多年后，冷漠，不交流，争吵，三者却交替出现，兴趣爱好三观越来越有相互背离的趋势，终于有一天，白姿意识到他们的相处模式存在着严重的问题，她决定和他沟通如何调整。

忙于事业的他一脸不耐烦：没什么可聊的，我们的爱已经消耗完了。

白姿说她现在唯一能确认的是，这个现在她不再喜欢的人，是她曾经爱过的人。

最可笑的是，白姿的同事也因为老公出轨办理了离婚手续。

2016中国人出轨态度调查报告

02

“抱着不认真的态度生活，

最终会被生活所惩罚。”

陆小可说她没什么可聊的，因为年龄到了，家人逼婚，加上对方家里条件还不错，于是“在该结婚的年龄结婚”。

孩子出生后，下班后无比劳累，硬着头皮哄娃睡觉，几次三番哭闹就要夜半起床喂奶，而被她称为丈夫的人，却打着加班的名义，躲在公司打游戏。晚上回到家，还要呼来喝去热饭吃，睡着后任孩子怎么哭闹，都叫不醒。陆小可绝望地熬了一年，有一天她突然清醒地告诉大家：我要离婚。

有亲人怜悯我，年过三十，离异带娃，不比二八少女可以任性。

有朋友劝说我，男人都差不多，婚姻也差不多，你怎能保证下一个会更好？

也有同行者勉我，不就是婚姻吗？一地鸡毛不如离了，活着就要潇潇洒洒。

陆小可把这种“丧偶式育儿”都归于结婚时太草率，妥协压倒了坚持。

无独有偶，浮浮说，离婚让她深切地感受到自己在重大抉择上其实是不成熟的。

“再怎么说结婚也是件大事，可是走到离婚这一步你就要承认自己看错人了呀。以至于现在男朋友想要结婚我也是怕怕的，不是不爱他，只是怕婚后会变怕自己又看错所以畏手畏脚，可是这样对他真的很不公平。”

03

为什么我们的亲密关系会如此糟糕？

文化和教育可能会导致我们“无法追求快乐”

王浩威在《洞悉爱情的20堂心理课》里提到，从小，我们的环境就是要求我们要成为某一种有成就的人，努力向上、刻苦耐劳、受到众人的欢迎，等等。我们在这个过程当中也越来越拘谨严肃，因此追求快乐似乎成为一种败德的事情。我们被教育成为害怕快乐的人，认为快乐是不应该的。

在我们的文化里，成长的过程中，父母或是社会，总是期待我们成为为国为民的大我，而放弃小情小爱的小我。

结婚后，我们或多或少地会把工作置顶，默认为事业第一，儿女情长乃家常小事，不足与外人道也，更不必每日挂在心上；来点浪漫？与家务比起来，后者还能维持房间清洁和正常使用，前者更像一种不切实际的精力浪费。而婚前渴望的身体亲密接触，变成了生儿育女繁殖后代的例行公事。

从这方面上讲，豆瓣酱一直很欣赏王菲，虽然冷傲为天后，但是洒脱起来就像一个初中女生，兴致来了会喊女儿逃课出来，一起逛商场喝下午茶，或者去海边玩一天。这份对快乐的追求，也感染了二妹三妹（俩个女儿），给孩子塑造了一个快乐浪漫的童年。

对待爱情，更是应了三毛那句，“勇敢去爱，不管是爱还是劫”。

你可能会说，集体主义文化教育我们，为了孩子牺牲自己是理所应当，再不堪的婚姻也是一块遮羞布，至少应该给邻居给周围树立一个模范家庭的模样。如果妥协于别人的评价，才会让人觉得“好相处”，那我们宁愿去做一个为了追求幸福而“不好相处”的人。

遵从内心快乐最重要，不是吗？

失去了爱的能力，比失去爱人更可怕

有人认为爱是性，是婚姻，是清晨六点的吻，是一堆孩子，也许真是这样的，但你知道我是怎么想的吗？我觉得爱是想触碰却又收回手。

——塞林格《破碎故事之心》

人在成长的过程，会不断面临新的挑战。我们会有两种选择：冲上前，还是逃避。

来自王浩威的《洞悉爱情的20堂心理课》

岂止是离婚，很多有过失恋经验的人，都会有“一朝被蛇咬，十年怕井绳”的条件反射，如果感情失败次数多了，会有一种习得性无助，这种对感情的恐惧，让他们产生本能的回避。

但是，爱情是我们每个人必然要去朝圣的圣地，如果没有经历一次，那么就算不上完美的人生。既然来自爱情的召唤，是无法真正回避的，为什么不去再勇敢拥抱一次呢？

要遇上多少错，才能遇上一个对？

关于这个问题，王浩威老师提到了一点：失恋是爱情的必修课。

失恋的人难免会有尊严被丢在地上碾压的痛感，这是非常非常正常的。这个时候一定要告诉自己，你是优秀的，你们的分离只不过证明了你们不是一路人。

如果你失恋了，说明TA终究不是你生命里注定的那个对的人。与其为此黯然神伤，不如为迎接对的人到来而早做准备。

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注释:

雅各-马利-艾弥尔·拉冈（Jacques-Marie-Émile Lacan），法国精神分析学大师。

 唐纳德·伍兹·温尼科特（Donald Woods Winnicott），英国儿童心理学家、精神分析学家，对客体关系理论有一定贡献。

真我 vs. 假我（True self vs. False self）：真我和假我的概念，是由温尼科特提出。