1、

来露个脸。

忙了有一阵了，下笔之时想琢磨下大概多久，似过了很久应有一两个月，但想想好像也不太久。每天过得很快但也很慢，许是工作太多每天无暇顾他，而压力重生了日子漫长难过之感。

也不全是毫无休息之时，只是一停下来，脑袋便不想转动。端午难得有两天的假期，一天半收拾东西搬家，而另外那半天是在床上翻滚了三个钟头，不睡着也不起来。明明头天晚上熬了夜，第二天大清早就醒来，在床上坐了一会，并不想做什么，又瘫下了。

平常的工作太费脑袋和精神，像个齿轮一样不停地转，故在工作时候更多别的心思。等好不容易有机会歇下来，啥都不愿意再想。

从2014年开播时就追的《奇葩说》，换了新工作之后，没法看了。中午吃饭同事乐意看，我一开始也乐意，后来直接忽略，反反复复回看小孩子的唱歌节目了。就是要抓着空子不能事儿。

好像高三用脑最多的时候，脑袋也还没这么反抗过。

2、

最近最开始的时候，是下了班骑个单车回家。

我这很奇怪，六七公里路，实际在公交车上待的时间25分钟可以搞定，虽要转一趟。但其中一趟车等车的时间平均就要25分钟了，而且还是在总站等的。我总是眼睁睁看着车迟迟才回到，然后司机磨蹭着也不开车，留我对着站牌上面的15分钟一趟干瞪眼。

有一回我等得恼火，一查骑行到公司也就30分钟左右，当然地图不够智能，这红绿灯非常多，加上去大概要50分钟骑行时间。

第二天我就开始骑车去了。装备必不可少的是耳机或者便携音箱。

上班骑过去能保证时间，但晴天和雨天我都没辙。下班回来就畅快了，虽然“夜盲症”的我兜转过不少冤枉路，导航也常常指不准定位，但毕竟晚风轻拂，余热尽散，一天的工作毕竟也不能再挣扎了，心情自然大好。

好在我家的位置也算是城郊，虽不荒芜，但车还不算多。在路上不快不慢地蹬着俩轮子，跟着音乐哼些歌儿。我曾想认真数数大概几首歌能从公司到家，却不曾真正记得，大概是心情愉悦、太过迷醉，很容易就数丢了。

下班晚我妈很是不乐意，但听我说骑车回，就又开怀了。她总担心我没时间运动。我按开门铃，她提高音调跟我“hello”，又捏捏我肉肉的手臂一脸满意地说，运动了就是结实了。我也只得对空气翻个白眼。

3、

简书的提醒一如既往的多，我渐生厌烦。我也知道，简书倒没变，是我变得更无精力应付跟工作无关的事了。仍然只好把提醒关掉。随之而“关掉”的，是我的文字和黑历史画作们。

很多时候想写什么，像往常一样。但不敢点开，因为手头上有事放不开，脑袋上有事没办妥。后来想画些什么，毕竟画不费脑袋，还能减减压。但时间也不容许。画画它费时间啊！

于是越发觉得自己活得越来越不完整。

我得到了什么，我有可能得到什么？

我不确定。

但是我失去了什么？！

用完全失去这些爱好来换取可能得到的那个什么，对于我，值得不值得？

昨天被“洗脑”。坦白说，我是个能够接受“洗脑”信息的人。直抵我心的话我还真听进去了。但“洗脑”的效果可能并没有，我反而一直在比较，听来的话和我的真是想法的冲突。听着听着我就走神了，我在想，在寻找，我到底真正想做的是什么。

我不介意人家指责我“就像个孩子，还没长大”。我知道这话说出来的时候绝对不是在夸，而我想的是，说出来的人口中的“长大”，对我来说真的必要吗？是我要去完成我想要做的事情的关键吗？还是说只是我完成别人想要我做的事情的关键？

我喜欢孩子，刚巧选了个跟孩子有关的工作。（很有意思，就在刚刚，我打“工作”二字之前是很自然打的“职业”，而我随即删掉了，那一刻脑袋弹出来的是：我不觉得这份可以说得上是职业，只不过是在做一些工作而已。我想我没有表达清楚我想指的意思。）

昨天我在走神中想，在“我喜欢孩子”这一方面，我真正想在工作上跟他们处于什么样的关系？这个问题，前天我正好也想过。

或许想明白还需要不短的时间，而在这之前我或许还是持续现在的工作。思考的最大收获，就是我想通了我不想要什么。