这两天开始读《正面管教》，对一些观点有强烈的认同感，在此按照自己的理解描述下来。

01/

相对于“过去的好时光”里的孩子对老师、父母、长辈大多顺从，现在的孩子则让父母和老师头疼许多。而这种改变，实际是社会大环境的改变导致的。主要体现在两个方面：

<1> 现在女性在家庭和社会中的地位越来越趋于与男性平等，有了更多的话语权和掌控权。“过去的好时光”里男性在家庭和社会中占据主要的地位，男性承担着主要的社会责任和支撑家庭生活的责任，女性受到的教育就是必须服从男性，母亲在家里绝对听从父亲的命令。孩子耳濡目染之下，也就倾向于服从父母、权威、老师等。所以在“过去的好时光”里，孩子们都很“听话”，上课的时候“都会乖乖把手背在身后听课”。随着女性家庭和社会地位的改变，孩子目睹父母在经济、家庭事务上平等的沟通和交流，便也意识到个体的独立性和平等性。他们不会再一味着去顺从，而是会选择性地根据自己的需要和环境的需要服从或屈从。

<2>  现在的孩子从出生起父母及长辈就已经给其创造优越的生活条件，不再需要像“过去的好时光”里的孩子那样，为了家庭生计而学会生存技能赚钱为父母分担压力、学会承担家庭责任从而培养正确的价值观和责任感。现在的孩子大多是独生子女，长辈的宠爱为他们包办太多本由他们自己学会做的事情，从而导致孩子缺乏必要的练习，没有完善的生活技能，缺乏面对困难的勇气，责任感意识淡漠。

02/ 

很多时候，大人往往用控制来掩饰对孩子的担忧。

观察大人带孩子，经常会听到“不许”、“不能”、“不要”等。我们倾向于把孩子的活动，控制在我们认为安全的范围和领域里。以此避免“万一”孩子受到伤害，引发的我们自身的内疚和孩子的苦痛。对孩子放手，要求大人对自己、对孩子都有足够强大的内心，能够坚定地将放手执行到底。

03/

让孩子意识到“犯错误，是学习的好机会”。

大多数时候，我们剥夺了孩子犯错误的机会。无怪乎出于两点：

A. 以爱的名义，把对孩子的满腔的爱，倾注到帮他做一切能够为他做的事情上。包括穿衣、喂饭、做家务等等。

B. 觉得孩子自己做事慢、还总出错，大人看着着急或是嫌麻烦，于是帮他做了。譬如，很多孩子3岁还不会自己吃饭，就是因为在孩子努力学习自己将勺子往嘴里放的过程中，大人要么觉得孩子一直吃不到食物“应该”很着急，就“好心”地给孩子喂食；要么觉得孩子自己学习吃饭时，将饭菜洒的到处都是，弄脏桌子地板衣服不好收拾，从而强制性给孩子喂食。

针对A，我觉得真正的爱是克制，克制自己想要控制对方的欲望，克制自己给予一切所有的冲动，而理性地分辨什么是真正对对方好的。孩子是一个独立的个体，他会成长，终究会变成一个独立的社会人。他必须要习得独立生存能力，拥有独立人格，才能独自面对这个纷繁的世界。“母爱是一场渐行渐远的分离”，把握好分寸，给孩子适度的爱，才是最好的爱孩子。

针对B，我觉得这种思维完全就是大人在逃避责任、进而害了孩子的一生。孩子对自己、对世界都是陌生的，他们需要通过不断的练习来了解自己、了解世界。用嘴巴咬、最手触摸、用耳朵听等，他们通过天生自带的工具来感知周遭，强化为自己所处环境的认识。吃饭、穿衣、挖沙子、收拾房间等这些必要的生活技能，是孩子成为独立人必须具备的。他们必须通过不断的尝试、探索、总结，在无数次的犯错后，来习得这些技能。在此过程中，能够体会沮丧、喜悦等情绪，找到对自我的认同感（我可以做到），积攒面对困难解决问题的勇气。大人“好心”的帮助，剥夺了孩子通过练习认识自我的机会，让孩子没有归属感，意识不到自己的价值，把归属感加载到让大人帮助做自己的事情上，从而学会“操纵”大人满足自己的愿望，丧失自我独立性。大人的这种“好心”，体现在方方面面，造就了三十岁还“问我妈”的成年人。害其一生。

对于嫌麻烦或看着着急的大人的行为，我觉得完全是在逃避责任。大人自己做显然要比教会孩子要简单省事的多。“教会孩子”要求花费大量的时间、耐心和精力，在此过程中，需要应对大人自身的烦躁、怒气、批评数落的冲动、收拾房间的体力活动，及孩子的哭闹、发脾气、不顺从等。这种过程是痛苦的，但是这种短暂的痛苦给予了孩子练习的机会、犯错的机会、成长的机会，我们会发现，随着过程的进行，他们给予我们的回报也是惊喜的，他们会很快做好自己的事情，不再需要大人的督促；他们会体会到我们倾注在陪伴的时间中的爱；他们会自然而然地勇敢面对未知的状况，主动承担自己的责任。

爱，不仅仅是物质上的养育，更主要的是时间上的陪伴、放手让孩子去做的耐心及克制的爱。