这几天整理东西，因为要去另一个城市实习，又看到了前男友当初来找我时给我写的三封信，读着读着，又不争气地哭了。可是我对他，明明不喜欢了呀？？

他用左手写字，会做地三鲜，还会lalasagne, 他会变魔术给我看，还会说相声，写小说，弹钢琴，弹吉它，吹贝斯，是个文艺青年，也曾是个基督徒。这是我所能想起的他所有的美好。

刚刚在一起的时候，他有一次和我说，他的前女友最后给他的一封邮件里说：我会把我的邮箱注销，请你不要再以任何形式联系我，我一想起你就会做噩梦。祝好。

当时的我愤愤不平，这么好的人，这个女孩怎么会这样说他呢？

而我现在，也想对他说同样的话。

至今想起来还是感觉后怕，从来不会在大街上拉我的手，因为他不想让人知道我是他女朋友，他一开始就不是认真的态度。刚谈了两个星期，就自己和另一个朋友策划了去以色列玩，把行程都订好了，才临时告诉我，回来就给我带了一个一欧元的小玩意，还是他自己说出来的。在外面，渴了，他便去超市自己买了瓶啤酒喝喝，让我回家喝水去。无意间看到他和别的女生暧昧的聊天，我找他理论，他倒生气了，一连三天关机也不理我了，结果冒着雨去他家里找他，发现他正看电视剧呢。平时住在我家，让我睡地上，他睡床上，他说他腰不好。

15年的6月，我完成了预科班的课程，申请到斯堡的研究生。那边，人生地不熟，怎么搬行李，怎么找房子，不算是难事，对于我来说，可是我有男朋友，那我总希望他能做点什么，然而就在那几天，他要去参加什么志愿者活动，之后便是暑假直接回国了，而我护照丢了，那年回不了国。怕再也见不到他，哭着求他再陪我几天，他还是收拾好行李，走了。

那时候，我完全失望，虽然当时还喜欢他，可我的理性告诉我，不要再继续了，于是短信和他说要分手，他也答应了。

他走了，一个人待在房间里，老是想起他，怕哭了停不下来，连夜搬到了学姐家住。

印象里，我老是哭，老是哭。把单眼皮都哭成了双眼皮。

一个月，两个月，从想他到想他的不好，后来，脑子里全是他不好的那些画面。

可是15的9月，他又要回法国了。从8月开始，他又开始联系我，给我发邮件，跟我道歉，给我保证。我那时稍微平静一些，又被打了回去。我心软了，我答应再试一次。于是，他来斯堡找我了，带着那三封所谓的懺悔信。

然后，我们也就好了一个星期。之后，又开始吵架，为一些很小很小的事。我又开始老是哭，老是哭，不想去上课，不想去考试。新同学，都好久了，也还都是认不全。

他那时直接过来，也没另找房子，直接在我家住下了。天天在一个屋檐下，想分也分不掉。

我找到一份教中文的兼职。那么冷的天，来回骑了一个多小时的自行车，再教一个小时的课，挣20欧元。他不知哪来的勇气，和我说，你应该请我吃饭，如果我挣钱了，我肯定会请你吃饭。我竟无言以对，觉得他说得有道理，我便请他吃pizza或者烤爸爸。隔天一想，觉得不对劲，觉得自己实在是傻。他会说话，我不会说话，我说不过他，总觉得他说得在理。然而实质上还是因为，喜欢一个人，便不愿把他往坏处想。

他的学业进行不下去了，他不喜欢自己的专业，想重新读一个又划不来，得从本科起。他遇到实际问题了，他得回国了。我心里深处，竟是希望这个结局的。我想如果继续和他在一起，我真的会疯。在异国，没有家人和朋友的精神支持，遇到什么心理上的困难，是很难熬下去的。

最后的那几天，我想好好对他。

可是我发现我也变了，我变得易怒，敏感，爱吼。而我原本是个非常安静的女生。

我的钱不够用了，因为房补一直没有下来，我又不好意思向家里要钱。我试着问他，你会借我100欧元吗？我知道他不会，我问他只是想让自己彻底地失望。结果，他真的不愿意，他说，那你怎么还我？我得到了预料中的回答，心里却预料不到地痛，没想到会那么痛。

这一次他真的走了。过了一个星期，两个星期，三个星期。到了一个月的时候，我终于认全了我们班的同学。我经常和两个希腊女生在一起，我的学习也步上了正轨。

事后，我才敢把大概的情况和家里人说。爸爸看到他的照片，虽然是笑着的照片，他一眼就说，这个人不开心。确实，他不开心，他有抑郁症，他一抑郁就喝酒，喝完就躺着，要么不说话要么胡言乱语。那时我已经有些怕他了。我怕我们两个人都变成精神病。可我自以为本科学过心理学，可以帮他的，然而理论再多，一到实践，还是不顶用。

我没有和谁详细地说过这些事，如今一年过去了，我还是会常常想起。为什么呢？

我想我有点知道为什么了，因为我恨他。

然而我从小就没有讨厌一个人，更别提恨一个人的感觉。可能觉得恨一个人不是件好事情，是心胸狭窄的表现，我应该做个宽容大度，云淡风清的女生。所以，我压制着自己不要有这些情绪，这是心理不健康的表现。

现在明白，有些事情不是想忘就忘，想原谅就原谅，有什么负面的情绪，和别人说出来怕影响到他，那就写出来吧。

然后，一切的一切才会过去。

ＸＸ，我恨你。

我要睡觉了，我想我今天晚上不会做噩梦。