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七夕已经过去一段时间了，开学也过了好几天了，暑假打算不回家的，但是想着两年没见我妈和我妹了，我还是抓住暑假的尾巴回家了。在家差不多就待了一个礼拜，天气太热了，也不想待太久。于是在七月初六我生日这天，我买了返校的火车票去上海，准备到上海转飞机到沈阳。从南昌到沈阳，漫长的火车之旅我真的是受够了。我得坦白，在这里我其实是有一点私心的，我想再去见见他，哪怕只是默默在旁边陪着他，哪怕他工作忙没有时间，在饭点，在他下班后我还是可以再看看他的样子。所以，我又任性了…
去上海的这天本来是大好的晴天，但是在我刚到火车站的时候却突然下起了狂风暴雨，我以为这下完了，我不能赶上火车，不能在明天抵达上海陪他默默地过一个七夕“情人节”。好在台风影响不是很严重，暴雨虽然持续了很久，火车虽然晚点了一个多小时，但是始终还是如约到来了。
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一整晚的座票让我实在难以忍受，直到早晨六点多抵达上海南站的时候，整个人都是晕晕的，一早的热情全无。我搭上了地铁前往他的住处，我记得在浦东新区的联邦公馆的旁边叫做光鸿苑的小区，于是在塘桥站便下了车，然后步行到了目的地。
这一路的我可谓是既激动又忐忑，激动我能见到他，忐忑我会见到他。从没有过如此紧张地见到一个人，况且这个人我这么熟悉，可是我在想是不是这一刻的我——心动了。
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走出二十楼电梯的那一刻，我看到熟悉的门口探出了一个熟悉的头，那是我打心眼里喜欢的人，好久不见，我喜欢的人。我假装镇定，我不敢直视他的眼睛，所以我就装作很忙的样子，整理行李箱，洗澡之类的。他则在一旁休息，准备等我去吃早饭。
其实原本的计划是，我见到他的时候冲上去给他一个拥抱，但是我很没出息的不敢凑上去，只能自己脑补脑补剧情，唉……
在他住的地方待了三天，这三天我觉得我过的有够尴尬的，因为这几天他不再像以前那样跟我睡一个房间，不再会跟我唠很多事情，也没有逗趣的话题了，所以我开始觉得我应该是哪里做错了。
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我到达的这天刚好是七夕，我以为我会和他待在一起静静的享受一天的时光，我把这当作是一次最后的见面。可是这几天他的工作都特别忙，尽管他想留下来陪我，可是我还是跟他说了让他好好去工作，不用管我，我自己叫叫外卖，看看书挺好的。
一直到晚上他给我回了一个微信，说部门晚上聚餐，可能晚点回来，我说不用担心我，忙自己的事吧。他还解释道：真的是公司部门聚餐，搞得我好像调查他什么一样，怎么这么可爱。
九点多他回来了，然后洗完澡了在床上一直在打游戏，后来打了一个电话给他同事，说他住他同事那个房间，后来又说还是打地铺吧。我突然意识到，我好像让他觉得有点尴尬了，今天是七夕，多少情侣这个时候正好在外面约会甚至……可是如今他旁边出现的却是我，他肯定是怕他的同时误会什么，虽然我有私心，但是两个大男生有什么好误会的，难道他的同事挺前卫的。
不过也难怪，现在这个社会同性之间的关系已经是常见了，我会让他处于一种尴尬的气氛，这也很正常。所以我觉得我来的真不是时候，我为什么要去伤害他的自尊心，就因为我的私心，我的一己私欲就让他陷入难以抉择的困境。
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第二天，他的同事出差了，他没有在自己的房间打地铺，而是在同事的房间睡，所以我开始觉得我真的是一个傻子，我为什么偏偏赶在这个时候来，哪怕是迟一天也好。
所以我就这样逗比的尴尬了好几天，直到第三天他去出差了，我也要赶飞机会学校了。我起初觉得我这次来，他会依然很开心，可是被我搞砸了。我总是站在自己的角度想问题，觉得这一切都是美好的，可是最终我没有考虑到的是他的感受，他是否喜欢这样。但是，经过这次的事情，我却更加直面了我自己的内心，我爱上他了。
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大学的时候还不认识他，第一眼见到他的时候，虽然不知道他叫什么，但却觉得这个人长的好阳光啊，很帅气。那个时候我真的觉得整个专业他是长的最帅的(难道情人眼里出西施？)。平时跟他没有什么交集，因为不在一个班，后来毕业季的时候，他组织了毕业聚会，有同学喝醉酒了，因为他跟我们班同学很熟，所以他那次也去看望了我们班同学，后来对他的印象就特别深。
毕业之后，我参加了实习工作，挣点钱。从那个时候我们真正熟悉起来了，通过微信聊天。因为一条说说的评论，他主动跟我微信聊天，初次聊天他就用着很亲昵的语气，什么亲爱的，睡觉啦。后来在朋友圈评论什么我不爱你了之类的，这所有的一切我都感受在心里，以至于我后来真的爱上了他。
这是真的，我是一个心里自我建筑一道防线的人，可是后来他的出现融化了我的这道防线，让我开始尝试用心去交一个朋友，不是很不幸，我是很庆幸是他走进了我的生活。他的逗比，他的热情，他的为人处世都是我喜欢的样子，所以我觉得我从开始对他有了崇拜之情到后来我彻底爱上了这个家伙。以至于我去年寒假的时候还专门用他的朋友圈给他做了一本书，上面写了我的真心话，他没有觉得肉麻，反而说很感动，很庆幸有个能懂他的人。
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他会经常跟我打电话，每次聊天都很久，总是能聊上一两个小时。他在电话里总是会聊到带我去哪里玩，一定要去上海找他，我说不去，电话那头的他就会放低声音，好像是有点失落似的。我总能感觉到他看我的眼神很特别，那种眼神比我对他的感觉还强烈。那个寒假的有一天晚上，我们在关灯准备睡觉的时候，他突然侧过身来，用腿压着我的腿，然后左手搭在我的肩上，问我:“防止你会踢被子，这样压着你的腿睡觉，好不好”。我没有理他，因为我的大脑是混乱的。他没见我理他，继续用手摇着我的肩膀：“好不好啊！”我嗯了一声，但是他转过去了，我不懂他这是为什么。他只是笑了一下，但是那一刻我又心动了。
我以为这次会跟上次一样，很简单，更美好。我们一起出去吃饭，逛街，看电影，去一些上海有名的地点。可是这次什么都变了，我觉得是我们俩都成熟了，如果他曾经也喜欢过我，那可能现在的他觉得这样的喜欢可以保留起来，所以他对我的情感开始有所保留。或许他跟我一样，考虑到对方的感受，不忍心对方受到伤害，所以觉得把自己的情感藏起来，冷淡一点，即使自己看起来没有那么舒服，但是这一切都不应该发生，也不能牵扯到更多的人受到伤害。
我是个很敏感的人，我爱上了这样一个拥有一颗炙热之心的男孩，他给了我很多美好的回忆和鼓励。他让我觉得这个世界很单纯美好，他的内心简单通透。我一直说我喜欢他的眼睛，因为他的眼睛会说话，我喜欢他的声音，很温暖，有点小性感。我不喜欢同性，可是我却偏偏喜欢上了他，而且把我的内心填的这么满，没有一点缝隙让我缓缓去重新认识我们俩的感情。也许接下来的自己，会过的些许辛苦，但是我还是希望看到他有一个自己美满的家庭，即使我有一天知道了他其实也喜欢我，但是我希望我留给了他美好，他能够去拥有属于自己的幸福。我不忍心未来的日子他甘愿为我饱受歧视，我希望这份情感不再承重，而是一份真正的爱。
