文|弥小木

婆媳难题，千古难解。

萧红的《小团圆媳妇》里，原本健康的小团圆媳妇，虽不能说她最后的结局是婆婆造成的，却也离不开她婆婆的参与。前两天，看到一位网友，在网上讨论婆婆带给她的困惑。婆婆在她家，毫不避讳，面对近30岁的儿子，能当面换脱衣服，丝毫不觉得尴尬，而且在带孩子的过程中，对儿媳有停不下来的挑剔。网友婆婆给她带来的困扰，已经严重影响到夫妻俩的生活。

婆媳难题，看似难解。但看过费孝通先生关于家庭关系的一段描述，似乎一切都明朗了。费孝通先生在《乡土中国》里，有这样一段话：中国的家扩大的路线是单系的，就是只包括父系这一方面；除了少数例外，家并不能同时包括媳妇和女婿。

费孝通先生对家庭关系的描述，是透过现象看到了本质。虽然时代在发展，但并不是所有人的观念都已更新。“本质”这件事，很难改变。婆媳难题，怎么解？《原生家庭·婚恋版》里有答案。

《原生家庭·婚恋版》，是美国著名心理治疗师苏珊·福沃德最近的一部作品。说起阅读苏珊·福沃德的书，也是巧合。几年前在图书馆，随手翻到苏珊·福沃德写的《中毒的父母》，就被深深地吸引。

再到后来看她写的《情感勒索》，第一次了解到“情感勒索”的概念，回头观察生活中的现象，发现“情感勒索”的现象还真不少，而且大多数人并不自知。当时既感慨于苏珊·福沃德对“情感勒索”现象的精准描述，也感慨于现实中那样场景出现的高频率。

翻开手中的这本《原生家庭·婚恋版》，苏珊·福沃德对于家庭关系的本质认识一如既往。在这本《原生家庭·婚恋版》里，苏珊·福沃德专门分享了，自己对于婚姻中伴侣的原生家庭带来的观察。在书中，分析了伴侣父母的5种不同类型，分析背后真正的原因，最重要的，还给出了具体的应对策略。

在《原生家庭·婚恋版》里，会看到很多别人的婚姻家庭故事，也会看到他/她们是如何应对的，这其中，当然包括婆媳关系。如果伴侣的父母行为也让你感到困扰，读这本《原生家庭·婚恋版》，或许能带你走出婚姻中的迷境。

区分类型，有所了解

苏珊·福沃德在《原生家庭·婚恋版》里，将伴侣父母分成了5种类型：

批评型

占有型

控制型

惹事型

拒绝型

虽说苏珊·福沃德给出了5种不同的类型，但一个人很难与某一种类型完全对应，有可能是5种类型中的两两组合，也可能是多种组合。比如批评型与控制型的组合，有可能会在同一个人身上看到，占有型、控制型、惹事型的组合。

了解类型有什么用？或许可以像教育心理学家格雷厄姆·拉姆斯登，在《欺负别的孩子时，他们在想什么》分享的，面对霸凌者，可以退后一步观察他们，这样能做到更理性地了解对方。

面对伴侣父母，有时候和孩子之间的“霸凌”，在某种程度上有着相似性。了解对方父母的类型，相当于退后了一步，更好地了解对方。

拨开迷雾，寻找原因

了解大致的类型之后，跟着苏珊·福沃德看看，在这些类型背后，让伴侣父母能一直做出干涉自己婚姻生活的真正原因是什么？

苏珊·福沃德分析了很多的原因，在这么多的原因中，有两点会在很多人的身上看到：

• 认为自己才对

• 是宇宙的中心

无论任何事，只要面对的是儿媳妇、女婿，不管怎样，对的都是自己。另一个原因，则因为在心底，天然觉得自己是“宇宙的中心”，是这个家的“绝对权威”。有了这样的思维方式打底，媳妇也好、女婿也罢，都需要自己这个做长辈的来“指点迷津”。

“指点迷津”的结果，不管是否占了上风，一定会有结局是，因为他或她的“参与”，会严重破坏夫妻俩的小家庭。有人会沾沾自喜做出的“贡献”，有人会陷于这样的方式“无法自拔”。除了感动自己，恶心的就是别人。

当然，“认为自己才对”、“是宇宙的中心”，只是伴侣父母可能会有的原因之一。至于苏珊·福沃德还有哪些精彩的分析，《原生家庭·婚恋版》里有分享。

开始行动，改变现状

了解伴侣父母的类型，了解他们行为别后真正的原因，期待对方会主动做出改变？别天真了，那几乎是不可能发生的。

改变别人是极其困难的一件事，而改变自己更容易。如何改变自己？如何将自己从伴侣父母带来的困境中，解脱出来？苏珊·福沃德在书中给了很实用的对策，总结起来，最受用的是以下三点:

1.改变观念

改变什么样的观念？最重要的是，放下期待。放下对自己、对伴侣、对伴侣父母的期待。不奢望看一本书，凭借自己一个人的力量，立马就能改变现状。

不奢望当和伴侣父母发生冲突时，伴侣能第一时间，立场坚定地维护自己。觉得伴侣和自己的父母发生冲突，伴侣会天然维护自己？那是在梦境中。

绝大多数时候，伴侣会不分对错，无条件地站在父母的一边。所以，当和伴侣父母发生冲突的时候，放下对伴侣的期待，放下伴侣会站在自己这边的期待。关于伴侣站在自己对立面，该如何处理？苏珊·福沃德在《原生家庭·婚恋版》里，也做了分析。

了解伴侣父母的类型，了解他们行为背后的原因，期待对方自发做出改变？千万不要有这样的期待。一旦有了这样的期待，失望是必然的。

改变观念，放下期待，是让现状变好的第一步。

2.学会爱自己

如果深陷婚姻生活的混战中，更是要好好爱自己。爱自己很难吗？当你受困于婚姻关系里，长期被打压时，爱自己真的会很难。但爱自己又是容易的，比如每天对自己说鼓励的话，主动给自己一些独处时间。

有位刚成为新手妈妈的朋友，在孕期时，她就在家的对面，租下一间房。这间房用来做什么？用来给自己充电，给自己的心灵充电。后来，每当她觉得透不过气来时，就会跑到租下的这间房里，独自待着，不被打扰地做自己喜欢做的事。一段短短的独处时间，让她有更多的力量，重新去面对现实的生活。

好好爱自己，从力所能及的地方开始。当你学会爱自己后，会发现内心变得更有力量。

3.开始行动

伴侣父母带来的困扰，有费孝通先生分析的那样，因为根深蒂固的思想，也有苏珊·福沃德分析的原因。

不管是费孝通先生的描述，还是苏珊·福沃德更细致地分析，所有的症结，如果归结到一个词，都离不开“过界”。

没有界限，一团混乱。看苏珊·福沃德在书中，分享的那么多案例，都离不开“过界”的影子。

有了界限，你就自由。但是，就算你守住了界限，造成困扰的对方并不了解。那怎么办？去表达、定界限。

表达你的困扰，表达你的诉求，表达你的界限，说出来。怎么说？贴心的苏珊·福沃德，在书中给了手把手的示范。当然，要是指望看看苏珊·福沃德的话术，就能照本宣科地解决困扰？那太为难苏珊·福沃德，也太为难自己了。

可以做的是，参考苏珊·福沃德的话术，对照伴侣父母的类型，找到适合自己、也适合对方的表达方式。只有表达出来，对方才有改变的可能。不表达，对方一定不会大发善心地自我改变。当然，很有可能，你表达了，对方也不为所动。

让一个人从毫无界限到守住界限，这中间有很长很长的一段路要走。当你表达后，不管对方会有怎样的反应，最重要的是，由你来重新定界限。如果缺少底气，不如读一读苏珊·福沃德说的这段话：

每个人的立场都不一样，只有你自己能决定你的底线在哪里，但对所有人而言，有一个点是共通的：你必须找到阐明立场的勇气，即便你仍然感到没把握或是害怕。这是我们成长的必经之路。

改变观念、学会爱自己、开始行动，是可以去马上实践的。如果你受困于伴侣父母所带来的困扰，不妨试试这三步。当然，还可以阅读苏珊·福沃德的《原生家庭·婚恋版》，说不定会有更惊喜的发现。

你的婚姻生活，原本就该你来掌控。

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