长期以来,我都在一种不觉察的己中生活。
如果有人指责我你总是这样容易生气,我就说,你不也是这样吗?如果有人要怜悯我,我就说,我不需要你的怜悯。我只要你听我倾诉,只要你理解我就好了,如果我没有得到别人的理解和认同,我就会感觉自己被对方拒绝了。如果有老师向我报告,孩子又不听话了,我就担心别人会说我教导得不好,我就会用一些话来解释,为自己孩子的错误来解脱。很害怕孩子的出错犯错,害怕老师告状。当我做得好的时候,我就想要别人的赞赏。也看见别人不好,然后进入一种自义。我很在意别人是否认同我所做的。有机会的时候,我就在想要为自己辩解。如果不被对方认同,我就不想与对方继续交往。当我做得不好的时候,我会体验到一种很深的内疚感,感觉别人不喜欢自己,不接纳自己,感觉别人会说我不好。与别人在一起的时候,我常觉得要去讨好迎合对方的看法观点。表现得我过份夸大对方的优点,也不太能表达自己不认同对方的地方,这影响到我与对方更深的交流和互动。
过份在意自己是否被认同和接纳,过份地关注自己的感觉和需要是否被满足,使我无法去关注别人的需要和感受。
为什么我如此在意自己是否被接纳和被理解呢?为什么我如此在意别人是否认同我的行为表现呢?因为我里面有一个自卑的我,被自义、自傲、自责、自卫包裹着。
这个自卑的我是从我受伤害的童年开始的,那时,幼小的生命需要被呵护和关爱,需要被无条件的爱和接纳,但却被奶奶虐待,被忙碌的父母忽略。我的学业一贯很优秀,但我的内在仍是一个自卑的我。这个自卑的我使我常害怕向别人表达自己的感觉和需要,害怕在人前展现自己的能力,逃避是贯有的行为表现。也影响我生命潜能的发挥。
作为一个基督徒,与基督的连结使我渐渐得到医治。我不需要依靠我的表现和别人的接纳来决定我是否有价值。我生命的内核是上帝独有的创造,是一个不依靠别人是否认同就存在的生命,是上帝视为宝贵的生命。这个生命虽经历奶奶的摧残和父母的忽略,但仍然被神看重和得着。基督的生命在我里面成为我生命的内核,这个生命可以包容别人的顶撞和指责,可以忍受别人的不理解和不接纳,可以接受失败和挫折。
我不需要过份在意我的感受和需要,无论痛苦和欢喜都是把我带到上帝面前的过程,都是神在我生命里的工作。凡事都有神的美意。他定睛在我的身上看顾我保护我,我在他翅膀的荫下,听他的话,做他顺命的儿女,他必以丰盛慈爱随着我。
与基督的连结带领我从自卑的我到有信心的我的超越。我对自己和对别人的反应方式开始从无知变得有知,从自责到接纳自己,从自卫到自我开放,从指责别人到体恤和包容别人,从关注自我的需要和满足转移到关注别人的需要和满足。
我的体验是,舍己要从与基督的生命连结开始,脱离己的生命而活出上帝造我的生命是一生的过程,一路上都有基督的同在。