我在二十岁的时候，在想着把吉他练好，然后上街卖唱，走遍中国的每一个连线都没有的小城市。带着一脸的沧桑，还有那因为抽烟已经坏掉的嗓子，去参加同学聚会。只要我一出声，所有人都闭嘴。我不告诉你们我经历过什么，只是用歌声告诉你们老子过得很爽，你们都是傻逼。

要配一台MacBook Pro，用Key note做出颠覆世界的、无与伦比的、堪比电影的幻灯片，加入一个创业团队，用我的暴力美学，配合着从老罗那抄来的段子，下面坐着的投资人都是土鳖，骗来他们的钱，然后一轮二轮新三板。

噢再配一台xps 13，出门写作都靠它。靠着自己前面二十年啥玩意儿都没有的生活经历，写一本随笔，两本杂文，三本小说， 分分钟秒韩寒，单本销量超两百万，跻身中国作家富豪榜前五名，之所以不是第一，是因为要给作协那帮老家伙留点面子，笔名我都想好了，就叫陈乡。

女生都不用追的。哥有长相，有志向，资源和钱都只是时间问题。还专情，为了爱情付出一切，分分钟燃烧自己。每天换个不一样的，一个月都不带重样，哪有时间去追啊，大家都很忙。

但是今天我二十一岁，连一个F和弦的转换都有问题，想分期买一个苹果电脑却连首付都没有，Key note也是刚学，做出来的东西我自己看了都脸红。写出来的东西也是垃圾，但我又不想让他们无人问津，想尽办法在各个网站或者公众号上发表，以此博得一些赞美来满足我怎么也抑制不了的虚荣心。

从前我总觉得那么慌张干嘛，该来的会来，但是今天我二十一岁，一事无成。

我二十岁的时候，在想着要做一个成熟的人，把老娘老弟照顾好，用自己的肩膀扛起一个家。要做一个认真的人，把我手头该做的事给做好，在别人注意不到的细节上发力。还得是个国际化的人，掌握三门外语，进外企，欧亚大陆来回跑，俨然一个空中飞人。

二十岁的时候，我对于很多事情，都抱着一辈子的态度，说一些永远和未来的故事。

但是今天我二十一岁，我对于当年那些自认为重要的、伟大的、无畏的事情，如今都不是很关心。

现在，我觉得卖唱不重要，吉他不用弹多好，我做的再好，总有人比我更好。吉他是陪伴我，为我排解寂寞的一个伙伴。

我参加过一些同学聚会，在一些小饭馆里点一桌菜，三杯下肚，菜过五味，学着大人说一些假大空，赞美友谊，就不知道再扯什么了。这个时候如果我再拿把吉他上去唱歌，如果我还唱动情了，那用傻逼来形容也不是不可以。

努力地去戒除一切浮躁的习惯，包括卸掉所有的资讯类应用。想要和这个世界保持同步太难了，他的变化是如此之快，你根本来不及下载。

放弃所有让我疲惫的关系。也许这些关系在一些时空里曾经带给我一些美丽的幻想，但他们不属于我。少了誰，我的人生，其实都一样。

我甚至对异性没兴趣，努力地装做没有兴趣。我先得把自己给活明白了，把身边人和家人照顾好。更有趣、胸更大的女朋友，五年以后再找。

上半年的时候，我和朋友无意中发现了一个叫陈粒的歌手，非常喜欢。在接下来的几个月里，我至少听过五个人对我说，他发现了一个小众歌手，叫陈粒。我嘴上应着，嗯，我也很喜欢她。心里在想:X的，陈粒是我这一年知道的最大众的歌手。

就是这样，这个世界变得越来越同质化，越来越一样了。在一个毫无个性却喜欢标榜个性的时代里，这样的事情似乎不可避免。

但是这件事情让我感到慌张。

不，我不是说自己有多么不一样。而是我确实见过一些人，他们比我资源优厚，比我沉，比我聪明，比我努力，比我帅。他们看上去和谁都不一样。以前我觉得这样的人凤毛麟角，现在发现遍地都是。

想想挺可怕的，仅仅一年而已。

我这个人，一直很向往简单的生活，就是一个事，做到极致。我今年二十一岁，生活圈子越来越窄。朋友越来越固定，越来越少。越来越明白自己的选择，以及这样选择的原因。一切都在向我盼望的方向去改变。

朴树讲过一个故事：某人善画竹，名满天下。可他的老师对他说，你尚未入门。问：如何得入。答：要在心里觉得你就是竹子。其人乃去，终日站在竹林中。风起，竹摇，其人亦摇。如此十年过去。一日，师往探之，见其在竹林中闭目凝神，随风摇摆。师视良久说，好了，可这还不够，你要忘掉你是竹子这件事。又三年，师复探之，曰，汝成矣。

我也喜欢这种对待时间的态度。

二十一岁生日快乐。