2018年5月15日晚20时28分，爷爷离开了。
看着老爸打来的电话，心里一阵惶恐，“爷爷，去世了。”
努力克制住自己的情绪，“那我现在回去。”明显能听出老爸抽泣过的声音，“明天一早和你弟弟过来吧，他刚走一会儿你爷爷去世的，他现在还不知道，这么晚别告诉他了。你妈要过来，你妹妹不知道去不去你叔叔家。”镇定了几秒，“那我现在回家陪我妹妹。”
爷爷病重的一段时间，晚上睡觉手机不再敢静音，害怕看到家里任何人的来电，甚至看到群里有未读消息都会一阵紧张。
15日一大早看到群里聊天记录，凌晨一点多大姑说“你们路上开车慢点儿”，心里咯噔一下，又听了凌晨五点多一条语音说爷爷睡着了，悬着的心才放下。
中午回家吃饭，看了看爷爷，走的时候，爷爷想起来坐会儿，侯爹说“你上班走吧，我扶他坐。”我转身和爷爷说“爷爷，我去上班了，一会儿我侯爹扶你起来。”爷爷说“昂。”
这是我与爷爷的最后一次对话。
从小和爷爷奶奶长大，对他们的感情不太一样，虽然从来不会把想念与关爱挂在嘴边。
爷爷生病已经有一段时间了，其实年前开始身体状况就一直不太好，断断续续又维持了三个多月，刚开始还能吃进去饭，后来只能喝点儿汤，再后来的最后一段时间只靠奶粉在维持。
其实爷爷年纪不算大，72岁。只是爷爷从年轻开始身体就不太好，后来更是一身病，身体的各个器官好像都在和他作对，每天躺着呼吸困难，坐着疼痛难忍，经常像个小孩一样，疼得咿咿呀呀呜咽着，所有的疼痛只能他自己承受，我们真的无能为力，那种无力感永远再不想体验第二次。
后来爷爷开始犯迷糊，偶尔会不认识人，但总会叫老姑的名字，很少叫老爸兄妹几个人的名字，但在去世那天，爷爷把兄妹四人挨个叫了一遍，最后一直叫奶奶。
后来的一段时间，只要妹妹去看爷爷，他们问是谁，爷爷总会说是我，这时我会笑着问爷爷，“那我是谁？”爷爷看看我，再看看妹妹，不说话了。
再后来爷爷不再记得三个小妹妹，只记得我们四个大的，其实可能爷爷内心最深处的还是对我们小时候的记忆吧。
小时候的记忆里，爷爷走起路来健步如飞，我总是一路小跑才可以追得上，可不知什么时候开始，爷爷走起路来步履维艰;
小时候的记忆里，爷爷总是那么高大，可有天突然看到爷爷佝偻的背影才发现，原来爷爷也会有变老的一天;
小时候的记忆里，我总是睡在炕的这头，爷爷奶奶睡在炕的另一头，那天和奶奶睡在炕上，突然意识到以后炕的另一头永远不再会有爷爷的身影了……
长大后，很少有机会像小时候一样和爷爷奶奶呆在一起，最多只能在周末回去看看他们，吃一顿饭，大多时间还都在玩儿手机，很少好好与他们聊会儿天。
好想回到那个简单快乐没有互联网智能化的童年。
我没有见到爷爷去世的瞬间，有些遗憾，又有些庆幸，遗憾的是没能在最后陪在他老人家身边，庆幸的是希望在我记忆里爷爷永远像小时候一样高大矫健，爷爷永远是像大山一样的爷爷，像小时候一样，爸爸要打我，爷爷站在我前面，说“你打打试试？”我躲在爷爷身后得意的笑着说“打不着我，打不着我。”像小时候一样，本来是我挑食什么都不吃，却告状说妈妈不给我好吃的，爷爷会数落妈妈一番，然后让奶奶做好吃的给我……
我好像有一种特异功能，自动屏蔽一些不好的事情，其实是刻意逃避，不去想。在爷爷的追悼会上，作为长孙女要念悼词，一直拖到追悼会前两天才写，不知如何下笔，不想去回忆。现在依旧觉得恍惚，不想面对，也不愿意面对爷爷已经离开的事实，明明爷爷坐在地头抽烟想念我的场景还似昨天，为什么今天就说爷爷已经离开了？
爷爷的一生是简单平凡的，也是艰苦奋斗的。
自我有记忆开始，爷爷就生病了，因为要写悼词，和家人聊起爷爷的过往，才知道爷爷年轻时也算是厉害人物，是很多人羡慕的对象，生活工作一直还算不错，只是突然在39岁的人生黄金期生病了，几十年一直在与病魔斗争，可能现在他真的累了，想要休息了。
爷爷去世算是我第一次真正意义上经历并且懂得这些事吧。五、六岁的时候最疼爱我的老奶奶去世，那时候太小并没有什么记忆；大概上初中的时候老爷爷去世，那时候多少有些印象；刚上高中姥姥和二舅相继去世，那时候整个人是懵的状态，好像并没有什么具体的概念，自动屏蔽了一些事实，现在偶尔看到姥姥和二舅的照片会觉得恍惚，能回忆起的都是很久很久之前的事，就是现在也不愿意去想，总以为很多事情不去想好像就不会发生，好像就不是事实。
直到爷爷去世，我才真真切切感受到，身边人真的有一天会离开我们，人不在了就真的不在了，不是你不想，不是你逃避，它就永远不会发生，很多事情需要面对，需要在没有发生的时候好好珍惜，不要在失去才后悔，遗憾会是永远的遗憾。
对我来说，可能真正的遗憾是在我终于可以有能力照顾爷爷的时候却没有了机会。
从小到大，都是爷爷照顾我，给我零花钱，工作第一年过年，给爷爷红包，爷爷几乎哭了，说“没想到现在能花孙女的钱了。”那时一阵心酸，虽然钱后来被奶奶硬塞回给了我，说等我以后结婚了他们再要我的钱，可爷爷没有等到那一天。爷爷去世后，二奶奶说“大哥都没能等到见孙女婿的那一天。”
我是一个不会发泄情绪的人，即使有机会发泄，都无法开口，唯一发泄情绪的方式大概就是用嘴说吧，可有时真正难过痛苦到不想开口的时候真的不知该怎么办。
平时我其实是一个眼泪很软的人，爷爷去世后，每天看着各种亲戚朋友来祭奠爷爷，从来没有大哭一场，直到读大学和高中的妹妹回来，看着她们站在爷爷灵前，眼泪不由自主流下来，才算是小小发泄了一番。真正释放是在追悼会那天，念悼词开始就不能控制自己，想起了爷爷生前的种种，后来更是哭到腿抖。
远在江西读大学的妹妹是第二天才知道，刚开始家里人不想让她知道，后来是我打电话告诉了她，我不想让她有遗憾，不想让她觉得所有人都知道只瞒她一个人，也想我们兄弟姐妹几个一起送爷爷最后一程。
周末回去看到只有奶奶一个人，爷爷卧室房门紧闭，还没有喝完的奶粉，淘宝收藏里还没来得及给爷爷买的轮椅，通讯录里爷爷名称的电话号码再不会有爷爷的声音……
爷爷真的不在了。
爷爷走后奶奶在我们面前显得很坚强，依旧每天出去溜弯，到点吃饭，到点睡觉，只是遛弯的时候不再在小区附近，说总有人问起爷爷怎么样？只是每顿饭随便吃两口总说不想吃不饿;只是每晚总会醒来无数次翻来覆去。
爷爷病重的那段时间，因为实在太痛苦，偶尔会说不想活了，奶奶总会严厉的说“好好活着，你走了我怎么办？我去哪儿住？”爷爷皱着眉哭咽着说“你一个人住着吧。”
爷爷去世后，奶奶偶尔会说，就算躺在床上不能动，也有个照怕的人;你爷爷从来没有享福的命;要走也差不多一起走，哪有这种差这么长时间他自己先走的。
可能是因为这段时间没吃好没睡好，奶奶眼睛发红，肿了起来，二爹开玩笑说“是不是哭太多了？”奶奶认真的说“我从来不哭。”我们都笑了，奶奶自己也不好意思的笑了。后来检查是泪管堵了，其实我们都知道奶奶总是背着我们偷偷的哭。
爷爷奶奶犟了一辈子嘴，两人经常拌嘴，可今天爷爷不在了，最难过的莫过于奶奶。
即使我们每天陪在她身边，可谁都无法取代爷爷在她心中的位置，虽然他们的一辈子是那么的简单平凡，虽然他们从没对彼此诉说过想念与喜爱。
已经离开的我们没有办法左右，我们要做的就是好好珍惜身边的每个人，哪怕他们只是你身边的一个过客。
分开的时候一定记得要好好告别，你永远不知道这一次的分离是不是永别，永远不要想着下一次如何，谁也不知道下一次会发生什么。
如果你有很久不见的家人朋友，如果你恰好看到了这篇文章，记得电话微信视频问候一声。
愿你我永远不会有遗憾，愿你我的家人朋友都可以长命百岁。
爷爷离开十二天了，其实转念一想，爷爷也算是解脱了，不用再躺着受罪，可以去天上享福了。
爷爷，如果有下辈子，我们还做您的孙女，这一次，所有的疾病都远离您，这一次，您养我们长大，让我们有机会陪您慢慢变老。
2018年5月27日 11:11
