左侧胯骨酸胀，已经很久。偶尔的浮现与冒出，提醒着我。身体还有某个地方藏着什么。

藏着什么呢，我在回忆。

伤痛？好像我这个地方没有受伤。恐惧？我总是觉得高中得过的一场肾结石没有完全地好，特别是酸胀出现的时候。这时，还会想起小时候，关于羞耻与很多大人们隐晦莫深的东西。写出这句话，我好像松了一口气，突然有一种贯通的感觉。有一种，于朦朦胧胧中摸索到了某种答案的感觉。

关于身体，仿佛有很多禁忌，更有很多无法表达与倾诉的自由，对，仿佛没有自由，仿佛有很多话题是隐藏在黑暗中的，只能自己探索。

但是，真的是这样吗？人到了一定年龄，对青春懵懂时的很多事情会有很多不同的看法和理解。有时会看淡，漠然，远离，逃避。但，它一直在。

记得我高中时，清楚地记得是清明节后坐车去学校，那天意气风发的感觉，突然觉得，怎么不在半路拦一辆车呢，因为坐车要走到街心上特定的位置。于是，就随手拦了一辆小面包车，他也停了下来。虽然并不是去往学校的车，但年轻的面孔，好心地问候与交流，说是顺路，可以搭我去学校。于是，我便兴高采烈地上了他的车。

上车就开始聊，没说几句，他就夸我漂亮，我长这么大，还没人夸过我漂亮，在我自己看来，也一副男孩子样，谁都很少会联想到漂亮。除了上小学时，回家的路上，隔壁村的奶奶夸过我一次漂亮，印象深刻，觉得奶奶真是好心。我心里美滋滋的。

一路聊着，他便说想带我去玩，去县城里去玩，去吃好吃的。我在心里幻想开来，知道不好，也不应该，也就委婉地拒绝了他。为此，我说，我喜欢比较自然的事物，说班里有几个同学，家在西边的山里，时常说那边环境怎么好，我觉得不错。然后，他就顺着我说，那我们去爬山吧。于是，经过学校那个路口时，没有停下。东开西开，拐来拐去，好像从村里找到了一条上山的路，于是，我们就开始爬山。

到了一个比较平缓的小山坡，我们坐下休息乘凉。我真的不知道他怎么就开始要抱我，并摸我的胸。我可能当时真的没有明白，他一路和我说的所有，他说，他认识了其他学校的女孩子，因为他的工作关系，比较自由，给一些小学送作文书类似的。也认识了一个老师，怎么怎么样，后来，那个女孩子和他玩了一阵之后就不再联系他。和那位女老师的关系我也忘了。

我只是陷入了深深的恐惧、空白和呆傻。整个人完全不能动，只想着他如果再要做些什么，我就从这山上，刚好前面有崖类似的，我就从那跳下去，我就只是盯着那个有些杂草的崖，心想着什么时候跳呢。而他刚开始摸我，后来又要抱我。我完全是呆若木鸡。现在想来，我能理解他的部分孤独。但，当时，我心想，我就死了算了。

是命运，还是他的好心，他放开了我。有一种沉重沉默的氛围，他偶尔说着几句话。我们又下了山，然后他把我送到学校，还说要我联系他，我当时庆幸他还能送我到学校，一到学校，我好像终于安全了，脱离了魔爪。马上把他的电话号码给撕了，把他买的饮料给扔了。心想，再也不要和男人有任何的身体接触，真是恶心。

这事，我谁也没有说。我变得很沉重，有了一个巨大的羞耻的秘密，无法和任何人说，更无法诉诸笔端，好朋友、家人都没有办法说出口。这件事上，好像变成了一个哑巴。

可能是因为我发生了这件事之后，有过朋友像我倾诉过类似的事件，那个时候，我像抓到了一扇门，把这件事倾吐而出，要不我怕我会假装遗忘，然后憋到内心更深的地方。

这个时候，我终于可以理解女性，在这个压抑的社会里，会经历大大小小类似的事件的心态。更多的是自己受到了自己内心种种标准、情绪的压抑与无法排解深深的痛苦。

我也理解了很多旁观者根本无法用心去和她们连接，因为旁观者们活在外在诸多的标准里，没有办法看到真实，更没有办法理解痛苦。

今天，我终于得以写出来，好像是我打开了心头上的一块巨大的包袱，某个部分可以呼吸。自我疗伤，真的要好多年，这事已经过去了十三年。

它是一篇独白，是一篇自我疗愈的过程。无关任何。

20:27 2018/7/1