Day1 你正在成为你想成为的人吗？

1、起床后阅读半小时 ✅

阅读了41分钟，并做了勾画、批注

2、看单词视频一小时✅

看完第一集 做了笔记 花了两小时

3、听《卡由》一小时✅

学习第42集，并把英语台词记在本子上方便复习，花费40分钟；另外听动画音频花费40分钟。学习时长1.5小时

4、跳绳半小时✅

跳绳2000个以上，俯卧撑30个，平板支撑一分钟，运动时长40分钟

5、简书更文500字✅

额外：进行了15分钟口部操练习

今天是什么日子

起床：10:30

就寝：凌晨一点

天气：突然降温，阴

心情：上午愉悦，下午充实，晚上低落

纪念日：建立好习惯的开始，

超量完成5个日常任务的第一天

亲情·反思

今晚妈妈给我打电话帮她寄银行卡到广东，第一次打电话我在吃晚饭看视频，很不耐烦地问清楚事情缘由。第二次打电话六点钟，我刚好要开线上班会，说了两句匆匆挂了。

语音交流时电话又打过来了，我接了，妈妈一会儿说寄，一会儿过段时间再寄，我很不耐烦️地说：“你能不能想清楚了再跟我说？到底寄还是不寄？”然后电话挂掉了。

妈妈语音回我，意思是过个几天，疫情好转了再寄。然后还安慰我不要着急。

结束跟妈妈的谈话后，我懊悔不已。

我好想锤自己，为什么总是这样啊？为什么一跟妈妈说话，就极其不耐烦呢？为什么把耐心都留给了外人，对最亲最重要的妈妈总是那么不耐烦呢？

我这样好让妈妈寒心。

我也替妈妈感到不值，自己含辛茹苦养大的女儿总是不能温柔耐心对她。（流泪）

我真的很少想妈妈，很少想念家人。

我很独立，而这种独立的代价就是没那么需要情感，这种独立不是主动独立的，而是成长环境所致。

当我只能靠自己时，我如何能不独立？

我对家人没有依恋，我从来不粘人，包括在恋爱中，我好像也没粘过男朋友，撒娇也很少。

我现在都感觉自己是一个不会撒娇的女孩儿了。

独立，与温柔对待妈妈是两回事，不矛盾。

我不能对妈妈耐心可能是因为 妈妈想我时，我不想妈妈，妈妈的关心问候只让我觉得烦，妈妈的线上问候并不能给我提供情绪价值。

妈妈抚养我不容易，妈妈的希望都寄托在我身上，我是她唯一的依靠，我有义务给妈妈提供情绪价值啊！

妈妈给我提供物质支撑，我有义务给妈妈提供情绪价值。

把妈妈当作恋人一样对待吧，生活中有什么开心快乐的事应该先跟妈妈分享，把我爆棚的分享欲留一半给妈妈吧，妈妈真的很需要呀，妈妈是个小女孩儿，她需要关怀。

我享受着妈妈的的付出，却不能回报她，连一点耐心和温柔都不愿意给她，那我配拥有当下的一切吗？

对妈妈冷漠的我，我跟白眼狼有什么区别？以后不要这样了！既然意识到了，那就付诸行动改变吧。

每天给妈妈语音分享一件开心的事。

说实话，敲下这些文字时，我真的很难过。为什么我不像同龄人一样那么念家，不像她们一样跟家人有那么多话聊呢？

班上有个关系不错的男生每天都给他妈妈打电话，我得知时，我真的惊呆了！我觉得十分不可思议，尽管这在其他人看来是那么寻常的事。

我从来不会主动打电话给家人，而家人主动打的电话，有一半我都会挂掉。

今晚我还特意问了凡同志会不会主动给家人打电话，凡同志的做法才是一个“孩子”应该有的样子。

我其实对生活的感知能力很强，有一点点甜都特别容易满足。

看到我寝室的女孩儿们嬉戏打闹，我会带着微笑地看着她们笑。看到明媚的阳光，我会感觉生活很美好。食堂阿姨多给我打了一点菜，基础套餐出了新品，吃到美味的食堂饭菜，我都会特别开心特别满足。在操场跑步时，听着广播站的音乐，看着热闹的人群，我会嘴角上扬。

我快乐的阀值很低，所以很容易快乐。

我的生活很苍白，所以有一点点色彩，就会感觉像彩虹一样美。

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才20岁的我，总想要一个女儿，想把所有的爱给她。希望她有一个温柔善良强大偶尔童真的妈妈，陪她玩，陪她成长。希望她有一个有担当有责任心很爱很爱她，能够像大树一样庇护她的爸爸。

希望她在一个安定幸福，温暖温馨的家园里茁壮成长，有自己的个性，有自己的坚持，永远做自己！