结束了，一切都结束了！

       当我走出高考考场时，脑子空空的，没有释重后的轻松，也没有解脱后的释然，更没有像毕业前所说的那样像一头脱缰的野驴。只有满满的惆怅和塞心。

       下午回到学校，寝室里的几个同学要收拾行李回家，我傻傻地看着这几个朝夕相处的女孩儿们，什么话都说不出来。我蜷着腿坐在床上，默默地看她们收拾东西，不笑，也不哭。

       自来到X中，我几乎每天都在抱怨这个变态的学校，变态式的教学，变态的制度，还有变态的学生。每天5：30起床，10：50睡觉，近乎变态的高强度的学习时间和留堂作业，令我发疯。我不知道自己想要的是什么，每天累的跟狗似的，不停地刷题，不停地订正。后来，每做一道题，都变成了条件反射，根本不用脑子思考，看到题，就从脑子里蹦出相应的答题术语。我这辈子走过的最长的路，就是命题组设置的套路。高中做的题连起来可绕地球三亿圈。有时候我会想，不是都提倡节能减排了吗，不是都说好要低碳生活了吗，这他妈的这么多试卷要砍多少树木有关部门计算过没有。

       瞎想归瞎想，我还是每天孜孜不倦地刷题，毕竟，大家都在这么干，我停下就完蛋了。抱着这样的想法，我混过了一天又一天。之所以说混，是因为这种无脑儿式的生活真的不能算是生活，至少我是这么认为的。就这样，年少轻狂的我跟着大部队度过了一天又一天的艰苦日子，有时候看着对面火箭班的同学（这些都是冲刺清华北大的学生），无论上课还是下课都足不出户，门庭紧闭，我不禁会脑补一下他们从小到大的艰难生活，然后庆幸自己智商低。但又在每次考试后，冲着火箭班那个羡慕嫉妒恨啊，然后安慰自己有一个宽松快乐的童年，平复自己躁动的内心。

        按理说X中培养我一番，不应该揭人短，然而， X中的饭菜却是令人不敢恭维。短短一年，连我这个超级吃货都瘦了十几斤（唯一感到欣慰的），但是那种饥饿的感觉真是太难受了。高考前四天，早饭吃了一点点，没等开始上课就饿的不行了，在坚持上完五节课后，一个完全被掏空的我颤巍巍地走到餐厅，谁知看见饭就几乎要吐了。极度饥饿却一口都吃不下，我盯着饭看了许久，捏着鼻子吃了几口，回到寝室，倒霉零食已经吃完了，只好喝了一盒酸奶，下午到教室，看见我的样子，同学说简直比生物老师怀孕都难受。

       除了吃不好，睡觉也不踏实。高考前一个月，每天凌晨四点准时醒来，然后听着大家均匀的呼吸声，焦虑，恼怒，就是睡不着。6月4号晚上，胃疼的要死，一晚上没睡，第二天还要面对讨厌的套题，当时真的想晕死在床上得了。但生活还是要继续，高考在即，没有人会听你倒苦水，如果这时候你倒了，就会沦为别人的笑柄。

       还有无止境虐狗的数学，似乎被某位老师诅咒的我，数学终身不及格，我在数学上花的时间比其他几科加起来都多，然而却收效甚微。每次成绩出来，看着自己可怜的数学成绩，我都不敢正眼看数学老师，我被困在了数字游戏里不能自拔。我一套题一套题地做，一道题一道题地改，即使是一点点的进步也会给我莫大的鼓励，然而就连这样的要求对我来说都是一种奢侈，取而代之的是夜里梦到自己又做错一道题而一次又一次地惊醒。我不知道自己什么时候变得这么脆弱，在数学面前，我是一个完全的失败者，我不敢大声说出来，即使这道题我会，甚至是多种解法。

       高考，对于我来说，真的是一种解脱，我这样认为。然而当我迈出考场的瞬间，我发现我错了，我将面临的是更难的选择。似乎自己的努力没有得到相应的回报，自己所想的与现实有太多不相符。十几年的付出都付诸东流了，我再没有重来一次的机会。

       我哭了。

      嚎啕大哭，把这些年的心酸悲苦都哭出来了。我安慰自己，至少磨砺了意志。什么狗屁意志，这种大而空的东西对我来说太远了，也太不实际了。你能说你努力了十几年，最后结果是磨砺了意志吗？我任凭泪水恣意地流在我脸上。

      后来，别人也哭了，我心里好受多了，因为我不是一个人在伤心。然后，我开始安慰别人。真的，在安慰别人时，自己好心宽。感觉所有一切都与自己无关，我是局外人。然后传播一些高考是个屁之类的思想，享受这种超然物外的感觉。

       生活还在继续，高考已经告一段落了。无论未来需要做什么抉择，有什么还能难倒像狗一样哭过累过的我呢。

       Believe    yourself,    even    if    you    give    up.