1 

除非你拥有当下时刻的意识频率，

否则你所有的人际关系，

尤其是爱情关系，

都会有缺陷并最终失调。

它们可能暂时看起很完美——

比如你坠入爱河时——

但始终不变的是，

这种表面上的完美会随着争论、冲突、不满

以及情绪甚至身体暴力的逐渐频繁发生而受挫。

不久之后，

大部分的爱情关系似乎都会变得爱恨交织。

爱可以瞬间变成野蛮的攻击或情感的敌对。

然后这种关系可能会在爱与恨两极之间徘徊一阵，

可能是几分钟、几个月或者几年。

爱给予你的痛苦就像给予你的快乐一样多。

当积极与消极这两极之间失去平衡时，

消极的和毁灭性的情感周期就会越来越频繁地出现，

这似乎是迟早的事，

然后离关系最终破裂也就为期不远了。

我们都倾向于把爱情存在的障碍归因于爱情关系的消极面；

同样，你也可能把障碍的产生归因于你的伴侣，

而不是你自己。

它可有多种表现方式：占有、嫉妒、控制、被动、无言的怨恨、好胜

、冷漠、情感需求、操纵、争论、批评、判断、责备、攻击、愤怒、

对过去父母加诸的伤害无意识的报复、暴怒和身体暴力等。

在积极的一面，你与你的伴侣相爱。

一开始，这是一种深深满足状态。

你感到充满活力。

你的存在突然变得有意义起来，

因为有人想念你，需要你，

使你变得特殊，对对方来说也是一样。

当你们在一起的时候，

你感觉很圆满。

这种感觉变得如此强烈，

以至于世界上的其它任何东西都变得没有意义起来。

然而，你可能还会注意到，

在这种强烈的感觉中，

有需要和依赖的成分。

你们相互吸引，相互迷恋。

他或她就像药物一样让你上瘾。

而对方有离开你的可能或你有这种想法时，

你就会嫉妒，

企图通过要挟、责备或者指控来操纵一切，

这源自于你对失去的恐惧。

如果对方真的离开了你，

这可能会导致你最为强烈的敌意，

或最为深刻的痛苦和绝望。

这时，爱又在哪里？

爱会瞬间就转向它的对立面吗？

当初的那些是爱，

还是上了瘾的控制和依赖呢？

2

我们为什么会对其他人沉溺上瘾？

浪漫的爱情关系为什么是这种强烈的、

广受欢迎的体验呢？

原因在于它似乎可以使人从深层的恐惧、需求、匮乏和不满状态中解放出来。

这种状态是人类尚未得到拯救的、为开悟的一部分，

其中包含了人类生理上和心理上的因素。

在生理上，

你明显不是一个整体，永远都不会是：

你不是个男人，就是个女人，是只是这个整体中的一半。

对于这种整体圆满的渴望——回复合一状态的渴望，

就促使男女之间相互吸引，

男人需要女人，女人也同样需要男人。

这似乎是一种对异性能量结合的不可抵挡的渴望。

造成这个生理渴望的根本原因是有关心灵方面的：

对二元终结的渴望，回到整体圆满的状态。

在生理方面，性结合使你最能接近这种状态。

这就是为什么性在生理方面能提供令人最满足的体验的原因。

但是性结合智能让人短暂地感受到这种整体圆满状态，

一种速成的欢愉。

如果你将这种圆满状态视为一种拯救方式，

并无意识地寻求它，

那么你就是企图在形式上的层次来终结二者之对立，

这是不可能的。

在心理方面，缺乏和不完整的感觉

甚至比在生理方面还要强烈。

只要你认同你的思维，

你的自我感就是源自于外在。

也就是说，你从那些与你的自我感觉丝毫没有任何关系的事情中——

你的社会角色、财产、外表、成功与失败、信仰等——

寻找你的自我感。

这种虚假的、由思维引发的自我感——小我很脆弱，很不安全，

并且不断寻找新的事物来认同，

以便让它感觉到自己的存在。

但是没有任何事情可以让小我得到永久的满足，

恐惧感依然会存在，

缺乏和需求感觉也仍然存在。

这是，一种特殊的关系出现了。

它似乎是所有小我问题和满足所有小我需求的答案。

所有你过去赖以获得自我感的东西，

现在变得不那么重要了。

此刻，你有了一个替代所有这些事情的单一聚焦点，

这个聚焦点赋予了你生命的意义：

你有所爱了！

你不再是这个冷漠世界中的孤立碎片，

至少看起来不是了！

现在你的世界有了一个中心：你爱的人。

事实上，这个中心仍然处于你的身外，

因此，你的自我感还是源自于外，

但是一开始，这看起来也不重要。

重要的是，

那些小我之下特有的不完整感、恐惧、缺乏感和不满足感已经不存在了。

它们真的不存在了吗？

它们消失了，还是继续存在于幸福的表面下？

如果在爱情关系中，你既体验到了爱，

有体验到了爱的对立面——攻击和情感暴力等——

那么你很可能就是将自我依恋和沉溺上瘾与爱混淆一起了。

你不可能在这一刻爱你的伴侣，

而在下一刻马上攻击他或她。

真爱是没有对立面的。

如果你的“爱”有对立面，

那么这就不是真爱，

而是小我对更深层、更完整的自我感的需求，

一种其他人暂时能满足的需求。

它是拯救自我的替代品，

短期内，

它带给你的感觉还真像被拯救。

但是有一天，你伴侣没有满足你的要求，

即没有满足你小我的需求时，

问题就出现了。

这时，被爱情关系暂时遮盖的自我意识中固有的

恐惧、痛和缺乏感就会重出水面。

就像对其他事物上瘾一样，

当你服用药物时，

你会处于高度兴奋状态，

但是总会有药物失效的时候。

当这些痛苦的感觉重新出现时，

你就会觉得比以前更为痛苦，

这时还会把你的伴侣视为导致这些痛苦的罪魁祸首。

所有沉溺上瘾都源自于无意识地去拒绝面对和经历痛苦。

每一次上瘾症都始于痛苦，又以痛苦收场。

无论你上瘾的是什么——酒精、食物、合法的或非法的药物，

或者是一个人——你都是在用它们来掩盖你的痛苦。

这就是为什么在开始的激情过后，

在爱情关系中总留下那么多不快乐和痛苦。

关系本身不会造成痛苦或者不快乐，

它们只是将已经在你内在的痛苦和不快乐引发出来。

每一次沉溺上瘾都是这样的。

当上瘾和沉溺无法满足你的时候，

你的痛苦就会比较以前更加强烈。

大部分人总是努力逃离当下时刻，

而从未来寻找拯救，也是这个原因。

如果他们将注意力集中在当下，

他们要面对的第一件事就是自己的痛苦，

这是他们所恐惧的。

但愿他们知道进入当下取得临在力量来瓦解过去

和旧痛是多么容易的事情。

当下的现实可以立即瓦解幻象。

也但愿他们知道自己是多么接近自己的本质，

多么接近上帝。

当然为了避免痛苦而回避爱情也不是解决之道，

痛苦依然存在。

三次失败的爱情，比你幽居荒岛或闭关苦修三年，

更有可能迫使你走向觉醒。

不过，如果你独处时能够保持高度的临在，

也会有同样的效果。

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