今年冬天，雪下得晚了一些，总觉得飘雪的季节才算是真正的冬天。一片粉妆玉砌的世界，为这严冷的冬季增添了许多浪漫气息。天上是笨重的灰云，鸟儿们在电线上瑟缩，为寥廓苍穹绘上了漫长的曲谱。凛冽的北风，撕扯着杨柳稀疏的发丝。远外巍峨的山峦，近处宽阔的田野全是白茫茫一片。山的肌肤上还点缀些黄绿的纹缕。山腰中，村路边，哪些被无情的严冬剥去了绿色盛装的树木，却又穿上了一件圣洁的新衣。在无雪的石凹中，藏着些害羞的小草。偶尔有几只小白山羊，颠着俏式的小尾巴跑过，咩咩的叫声，打破了大自然的岑寂。
我驻足在河边的长堤上，心中陡然萌生一点思念，如柳絮般的雪花，寂然无声也飘洒着。在一个有诗意的环境里，我有吟诗的欲望，可始终也没成功吟哦出一整句。我的心飞一样奔走向那遥远的梦境，耳边是小鸟楚楚的相唤与轻歌。二十年了，魂牵梦萦，我又见那地方：没有山，也没有旷野，同样是在河边，同样是雪花飘舞的季节。只是物是人非，欲说还个休！
时候倒流，二十年前大学的校园，多年后回味那短暂的三年光景，并不是充满了复杂而光灿的诗境；平淡朴素的音调才是生活的主旋律。我和她相识在一个周末下午，秋风送爽，空气中弥散着鲜花和野草的芬芳。当时我坐在校园的长廊边画速写，发现两个女生正在紫藤花下促膝密谈，人和花的相互点缀凑成了一幅美妙的风景。我就迅速将她们画了下来，我的举动引起了她们的注意，便走过来，要看我的画，既然让人家义务做了一会儿模特儿，我就不好意思拒绝了，将速写本递给她们当中伸出手的那个，那女孩穿件洁白的长裙，肤色也像裙一样白，清瘦、微笑的瓜子脸。另一个则肤色深一点，胖胖的圆脸，也是吃吃地笑。
“瓜子脸”将我的本子认真翻看了一遍，继续微笑着赞叹道：“你画的真好，恰好我也喜欢画画，有机会教教我。”我以为她开玩罢了，也讪笑了一下。她又半羞涩半大方地说：“我们认识一下吧，我叫凡晓雪，人文科学系97级文秘班，住女寝206号；她叫屈晓凡，我的闺蜜，我们同班。你呢?”
她毫不设防地向我这素昧平生的人介绍自己，反而使我有些局促。一向木讷的我，不大和女生说话，只得像她的一样做了自我介绍。不久她们就走开了，我想彼此不过是同学之间礼貌性的搭讪而已，很快就把这件事给忘了。
几天后，我在宿舍里，忽听一个女生的声音：“阿昌住这里吗？”一听分明是叫我，出去了一看，才想起是不日前有过一面之缘的“瓜子脸”。她说：“师兄，我说过想向你学画，你今天有时间吗？”我住6楼宿舍，她竟上这么高来寻我，如此不辞劳苦的好学心态，怎好拒绝呢？我于是带上纸笔工具，和她一块儿出去了。我们找了一间空教室，我教她画基础性的简笔人物画，先讲人体比例结构等常识，然后画了一会儿，大约一个小时时间，我们愉快地结束了这次首次“授课”。然后她向我约定每周至少一次，来向我学画。以后我们便频繁交往了。在两个月的相处后，我们逐渐喜欢上了对方。
认识到第三个月，我们之间唯一的亲呢行为在一次分别时，握了一下她的手，她的手不像想象中那么柔软滑腻，掌心似乎还有些粗糙。她出身农家，也称不上太美丽。脸色是一种令人怜悯的白，细细的眉间，有几粒不太显眼的麻点。眼睛也不大，但像泉水一样清澈明净。
大龄青年的爱情故事往往是平凡的，正如秋霜雪花那样。如果偏要在这些平凡的往事中找些浪漫的诗意，那么，就从那个瑞雪纷飞的季节说起罢。
黄昏时分，天上飘着雪，当我去女生宿舍约她时，她象燕儿似的从楼上飞出来，没顾得换鞋，脚下一双棉靴象两片粉色的花瓣。脸上欢喜得象清早的霞光，那时她还留着一头浅黑色的长发。
那时我25岁了，上大三，她小我两岁，正上大一。我们在校园无人的林荫小路上徐行。相顾无言，可是四目相对，告诉我们彼此是欣喜万分。我欣赏她的朴实、率真、无所修饰;她爱恋我的善良、忠厚、谦虚内敛。我们的共同爱好都是文学和美术，所以有不少共同话题。她那时是专业委培生，要在大学的第一年通过成人高招，才能在毕业时拿到文凭。我问她的功课，谈的都是学习和生活。从“关关雎鸠”到“呦呦鹿鸣”；从俄国的契诃夫、托尔斯泰到法国的福楼拜、莫泊桑，再到美国的欧·亨利，马克·吐温……真正值得一说的又不好意思多说。
我们在校园草坪中的亭子里坐着，冬天的寒冷，使我自然而然地再次握住了她的手，她的手像一片颤抖的雪片，融化在我温暖的掌心。我记不清我们谈了多久，只是在夜深时，我们必须回各自的宿舍了， 她深深地望着我，极不愿意而又不得不地说：“走吧！”然后又用雪粒落地一样的声调说：“kiss me !”两个什么外文字由她的口中出来，我在内心深处猜对那两个字的意思时，心跳得厉害，我的眼盯住了她的眼，她羞赧地低头，但又勇敢地抬起来，故意地，不怕地,羞而不肯羞地，迎着我的眼。直到我们不约而同地垂下头去，又不约而同地抬起来，又那么看，彼此都感觉到对方急促的呼吸……
我送走她，极慢的，她又回送我到宿舍大院外，眼上似乎蒙了一层雪水。我走出大门，回了回头，看看她回到寝室了。我才象一片雪花似地飘荡出去。
像这种情形不知演绎过多少遍，所以多年以后我依然印象深刻。 有一次，她将我带给她姐姐、姐夫认识。姐夫的态度尚可，但她姐姐很不待承我，冷言冷语也就罢了，还骂她是不守规矩的贱人。我们明白我们的爱情就像空中楼阁，她姐怪她不该在刚上大学才半年就涉足儿女之事。也不能说她姐不对，尤其是在观念保守的农家。她姐的婚姻不幸福，（成家多年一直没有孩子），因而是不看愿她“重蹈覆辙”的。在受了她姐的抢白和数落之后，她又羞又忿地送我出来。我只是安慰她，可是，也不过只说了两句极没有意思的话。她说，无论她姐多么反对，都要和我在一起。
当时在大学，男女的交际已是很普通的事。那时有一首流行歌曲“不管以后将如何结束，只要我们曾经拥有过……”好多青年男女恋爱并非全为了将来能够在一起生活，而是为了填补空虚的心灵和对异性的需求，我们自己也不明白我们属于哪种类型。但不否定我们是真心对待彼此，而且十分珍惜这段感情的。 毕业后赶上那年亚洲经济危机，当年“下岗”是一个热名词，大学生就业形势很差，我便接受了学校的倡议，要到南方那片“遍地是黄金，只需你弯弯腰”的东莞经济开发区去了。
分手的前夜，我们漫步在白河边，她极为不舍，“执手相看泪眼，竟无语凝噎”。我们热烈地拥吻之后，她要将少女最宝贵的东西献给我，我拒绝说：“晓雪，一切等我给够负重得起的时候再说，我一定给你一个完美的结果”。 她叮嘱我去那里了一定要寄信给她。
“外边的世界很精彩，外边的世界也很无奈”。南方并不是理想的王道乐土，倒印证了那句说法“中国是世界加工厂，而东莞就是加工厂的车间”。辛苦倒不打紧，出身农家的我能够吃得消，可是辛苦劳顿之后，经济上仍是那么匮乏，我的满腹经论和美术功底在这片“经济的海洋，文化的沙漠”里毫无用武之地。由于找不到对口工作，又缺乏实际工作经验，还没有那些没文凭没文化但打工多年的打工仔们混得好。
我先后换了三次工作，由于没过实习期，一分钱工资也没拿到。后来终于在一家玩具厂熬过两个月实习期之后，才拿到第一笔工资—300元。这期间，经济上的拮据和自卑心理，使我没有给梦中的她写过一次信，在发下工资后，我首先给她寄去了100元，剩下的全寄给了生我养我的父母。我把爱情亲情看得一样重要。我吃住在厂里，生活用品是从自带的，因此是不需要给自己留零花钱的。我这才给她写了第一封信，毫不掩饰地把自己在南方的遭遇和对她的思念一并表达出来。她回了长达六七页的信，信笺的末尾——印着一个吻痕。她劝慰我受不了就回来，无论怎样她都会接受我的，还千叮万嘱不要再给她寄一分钱，否则她坚决不去取款。我也就没敢再写回信，怕伤害她一颗爱我的心。我心中燃着一束火把，如果不是爱情，我早对打工这种生存方式失去信心了。
提婚是想也不敢想的事。她还没有毕业，贫寒的家境，困窘的经济，许多许多无意识而有力量的阻碍，象群恶狼，横在我们中间。
有一件聊以自慰的，是她依然炽热地爱我，没比这更好的事了。不久我所在工厂倒闭了，我被迫又调换了一家玩具厂，又是要两个月实习期，押两个月工资，打工一年的生活就这样无聊地过去了。期间有一个四川籍的姑娘向我表达了她对我的好感，心系对晓雪的爱，我婉拒了她。经济困境仍然存在。我和晓雪的通信也越来越少，后来终于杳无音讯了。我终于认清了打工不是我这样的人应选择的生活方式，写信委托父亲给我在家乡找了一份教师工作。于是我就回来了。从南方颠了24小时的火车，半夜里终于回到了南阳 ——我上大学时所在的城市。在候车室里度过后半夜之后，我只希望能再次见到她，不求别的，只为当初那份爱的承诺。
再次见到她时，她的脸色是那样苍白憔悴，是饱受思念之苦造成的吗？然而她见我时，眼光分明惊喜地闪了一下，却开始有意地躲避我——仅分别了一年，她的热情渐渐已冷却，又见我回来后的落魄像，再燃不起当初那种激情。只说她已经给我写过分手信了，难道我没收到吗？我的确没收到，频繁地更换工作地点，信件失落没什么奇怪。她说这样也好，至少没有让我过早地伤心难过。我无言，一个不名一钱的打工归来的穷汉子，有什么资格去面对一个有希望有梦想的女大学生呢？我们终于不欢而散。
又过了数月，我做了高中教师。到校转档案时又见过她一次，告诉她我的境况，她只简单表示祝贺，从此再与没有谋面。 以后好多日子之后，我无从打听她的消息。直接通信是不可能的，间接探问，又不好意思。只好在梦里相会了。说也奇怪，我在梦中的女性往往总是“她”。梦境的不同使我有时悲泣，有时狂喜；恋的幻境里也自有一种味道。她，在我的心中，还是当初的样子：瓜子脸，有一种让人仪的白，眉眼清秀中带着一点媚意，即使面部有天花，也是瑕不掩瑜的。轻盈的步伐，拖长黑的头发，造就一个让我心动的背影。
又过了几年，我从网络上遇到了她的闺蜜屈晓凡，和她谈心，自然先探听她的一切。却得到一个让人震惊的消息，她已经死掉了！
这种刺心的消息，让我的眼泪马上扑簌簌流淌下来。我吃惊地打听她的死因，她说就在我毕业后的半年，在一次学校组织的体检时。她被查出患了血癌（白血病）。她知道是不治之症，为了不再花父母的血汗钱，就果断退学了。
我一问时间，就是和我最后一次见面后的事。我说她为什么不好好享受最后的日子，还和我无情地分手。
晓凡在电脑屏上飞速地打着“你傻呀，你一直是她的最爱，她知道你也是个情痴，那样做，为了让你对她死心，为了不拖累你。听说她在弥留之时还在呼唤你的名字……”我终于放声大哭，原来她当年的分手也是另一种挚爱，我竟那么粗心和呆傻。
初恋是青春的第一朵花，不能随便掷弃。我以匿名的方式，给他家里寄了点钱，算是对她的爱最后的告慰。在寄言栏里写上了“献给我一生的至爱!”不知她家亲人们是否收到——但愿能收到。
同事朋友们看出我的悲苦来，他们善意的给我介绍女友，我惨笑着摇头拒绝。尽管我已经30多岁了，还孑然一身。初恋象幼年的宝贝永远是最甜蜜的，我还在思念阴阳两隔的她。她家在社旗镇，距我们这里大约300路。我多少次幻想用一篮最鲜的玫瑰，花瓣上带着我心上的泪，放在她的坟前，结束了我的初恋，开始终生的虚空，为她守候？以此报答她对我的无私的挚爱。但我不愿再打听，反正她在我心中永远不死。
又逢飘雪的季节，清晨，我从恐惶不安的梦中醒来，起身到外边去。我独自一人怅然徘徊在河边长堤上，望着茫茫的河滩发呆。忽然对面出现一个非常熟稔的身影，洁白的长裙，是那么轻巧，象蝴蝶仙子飞降下来，还没十分站稳那样。我往后退了一步，似乎是怕一往前凑就能把她吓跑。她象是不受任何时空的拘束，轻轻盈盈地扑到我温暖的怀中。我自己也恢复二十年前活力，我们就这样紧紧抱着，听着彼此心血的潮荡。不知有多久。最后，我贴着她的耳边，问： “晓雪，原来你活着？”
“我活在你这儿，”她指着我的心说。
“你始终没忘了我，是么？”
“谁记得你？我恨死你了，谁教你不早来见我呢？”
“我 不是 上了南方吗？”
她告诉了我，在我去南方的那一年，在开学后的学校体检时，她被抽血化验出异常，后来在医院复查，进一步确定为是血癌，如果治疗，得花20多万元。可当时她家因才盖了新屋，又供她上大学，还欠外债5万多元。她想放弃治疗，系里的老师们知道后，发动全校为她捐款1万多元，可是这钱很快在化疗过程中用完了，她再也不想增加亲人们和同学们的负担，反正人最终都是要死的，她上过大学，感受过同窗们的温情，也和我真爱过一次，有什么遗憾呢？
“那你为什么不写信告诉我，却要一个人去承担一切？而且还和我分手决裂？”
“我不想增加你的痛苦，更怕你因而做出什么傻事来。也不能耽误你一生的幸福。”
我无言，即使她不和我分手，即使我在她身边，又能做些什么呢？我能为她承担医疗费么？还不是眼睁睁看她忍受病痛的折磨？
我让她在我怀里休息了一会儿，我的泪已滴湿她的衣襟。
“晓雪，你还在恨我么，在你最需要我的时候，我却离开了你。”
“你真傻，我刚才说的是反话，我永远爱你，无论生死，你是那么善良，细心，我从不后悔爱过你。我命中注定只能住在你心中，生存在你的梦里，生死有什么区别？我愿在你心中永远是青春。在病痛的时候，想起你就会缓解一些，我明白自己只有一条路，——死。既然如此，为什么不死得干脆无私一些，让所有爱我的人无所负担……”
我什么也说不出，只是紧紧拥抱着她，生怕她再次离开我。她突然脸色绯红，悄声对我说：“有一件事，你不觉得遗憾吗？相爱这么多年，你连我的身子都没见过……我想让你好好看看我。”
她蓦地转过身去，背对我拉开了白裙的拉链，露出一付灿灿的白骨……而后她像一阵轻烟白雾一样消逝了。
“悠悠生死别经年，魂魄不曾来入梦”。我宁愿与她的魂魄相会，但还是这样短暂。风大了些，也凉了些，东方有些黑云，霞光在一个梦中惨淡了许多。我呆呆望着那被白雪覆盖的暗绿的田野。过了不知有多久，才失魂一样踏上回家的路。路过南街时，听到一阵哀伤的音乐。我看到时了，一群人们在陆陆续续地走，一口棺材在前面缓缓地前移，后面是几个白衣白帽的人在恸哭，三五个锣鼓手在其后。再往后是无边的花圈。飘雪的季节，也是要埋人的。他们撒起一把纸钱，蝴蝶似的落在麦田上。东方的黑云更厚了，田野里白色绿色和黄色都是那么黯淡，皆是些凄惨的颜色。我在茫然中只想起那白裙的身影，象一大片洁白无暇的雪花飘落在大地上。
2018年1月14日
