9.24中秋
早上，去到我的店里，地上一层的土，孩子们写作业那屋，一地狼藉，我心里升起一阵埋怨，老公对我的店不够上心，帮助支持不够，进而升级到老公不在乎我……然后各种升级，不拿我当回事看我怎么报复你，能一起过就过，不能过拉到，早晚让你滚蛋一系列坏念头都冒出来了，真会给自己加戏呀，总算明白这句话了。
一会老爸老妈小侄女过来了，去买排骨肉了，路过店里，让我们一家晚上回去吃。我说行。一会就说起虫虫还得去输液，我爸说咋又输液呢，我一听我爸那语气一看那表情即刻气不打一处来，看来我得时刻觉察自己的表情，爸爸那语气和表情让我立刻感觉我不够好（我废物，没照顾好孩子，被轻视贬低，被践踏被挫骨扬灰一样），我对爸爸很生气。我说嘴里长疱疹了，到是妈妈轻描淡写的一句，小小子就是不如小闺女好经营，给了我一些安慰。一会，老公过来接上我去诊所，老公也扁桃体发炎嗓子疼说话吃东西都很费劲，估计被虫虫感染了，也得输液。我问他说晚上回不回去吃，他不想去，怕虫虫传染默默，他也不舒服，我也由于刚才生爸爸气了也不想回去，就说那就不去了正好我也不想去。输液期间，看到婆婆各方面照顾的都周到，自己很惭愧，同时又有些气愤，感觉还是自己不够好的原因，老公中途饿了让我给他买了一个鸡蛋饼，刚拿过来饼很热，我觉得晾一会在吃就好了，婆婆过来用纸包上给老公吃，然后吃到挨近纸的地方就过来把纸往下脱一脱再给老公反复两三次，哎，就像老师说的，有些事你不做总会有人替你做，可是如果真要让自己去做这些，又不愿意，呸，谁会伺候你个鬼。晚上做饭也是这个感觉，平时都是老公婆婆做饭，都觉得不好意思了，想着今天过节自己动手做吧，也学学做一个好媳妇好儿媳，可是做的时候还是不心甘情愿，不想伺候人。我妈经常说，我伺候你们早就伺候够了，真是伺候够你们了，难道那个时候给自己下了什么指令或者承接了妈妈的情绪还是凭什么的公主病？或者都有？哎，想当一个好人不容易呀，往前走好像上坡，累，有时候会想，就这样吧……无力感又出现。
下午了，我跟虫虫在店里，老爸带着默默来了，从来到走问了我最少三次后晌不过去了？问的我这个罪恶感深重啊，太对不起爸爸了，爸爸有多盼着我们一家可以在这个节日里团聚呀，我偏不要满足你。对不起爸爸，我错了，对不起。我没有好好珍惜节日里可以相聚的机会。说起这个，我好像对什么节日都不在意，都跟我无关一样，从不热心过什么节，甚至哪天过年我都可以不记得。
9.27
这次课程回来，状态明显退化。上一次回来可以说是轻松喜悦，状态一直稳定维持到这一次上课。这次回来，对待店里的人态度又不好了，又开始急躁了，脾气来的快了，看不过眼的人和事又多了。自己多少清楚一些自己的状况，却把希望寄托在下一次课程，忘了生活是最好的道场。去上课能帮助我很多很多，但在生活中更需要自己不断去突破。
今天早上，看见一个女孩，已经不是第一次看到她了，头一次来我这买东西，我这没有，后来一次从我门口过，跟她的同学说话，她同学说这有雪花泥了，她不屑的说我从真彩那买，看她那个样子说话那个语气，我有种想踩死她把她碾碎的感觉，竟然不从我这买，那种愤恨极强。我就想我恨的气的是什么？不买我的东西？从她身上我看到了什么？为什么我有这种感受。她那种高傲不可一世蔑视全宇宙如此不屑的样子，是我的样子么？我是这般模样却又如此的痛恨不接纳自己的么？到底是怎样的经历会让人变成这般模样？到底什么是她高傲的资本？富裕的家庭，亲人的娇惯？还是那只是一副空壳，空壳里面是无尽的卑微，连一颗尘埃都不如的灵魂？真想撕烂她。
9.29
这两天，有些累。有一个一个多月没回家的孩子（刘静怡）跟一个不想再上学的孩子（张澜）两个人偶尔会来我店里待一会，我很想让这个刚从学校里出来的孩子重返校园，想的多了，感觉精力被消耗，就对晚上来写作业的孩子们少了很多耐心。这个孩子用我的手机给她妈妈打了电话，我就主动联系了孩子的妈妈，跟她聊了很多，这位妈妈也愿意学习，改善自己教育方式和跟孩子的相处方式，发给她的老师的微课，好像有很认真在听。现在孩子回家了，祝福她早日返回学校。对于那个一个多月没有回家的孩子，我一点主意也没有，甚至会对她有些愤怒和嫌弃。昨天开始我就思考，从这两个孩子的身上，我可以学到什么。我那么的想帮助她重返学校，我最想帮的可能是弟弟。弟弟在学校跟老师打架，就不去上学了，那时候好像刚刚上六年级，给妈妈打电话的时候，妈妈说起来有些无奈，我在电话里听着也觉得可惜，但却一点帮不上忙。再后来，妈妈说弟弟信誓旦旦的说，妈，你放心，我赚钱供我大姐上学。当时对于这些事和话，我几乎没有感觉，我是麻木的，几乎屏蔽着所有的感受，也屏蔽着亲人对我的所有的关怀与爱，对不起爸爸妈妈，对不起我可爱的弟弟，我一直误解你们。关于那个一个多月不回家的孩子，我看到的是那个永远无法再活过来的妈妈。女孩的妈妈四月份车祸去世，对她的冲击很大吧，这个孩子顽强的像野草一样的活着。而我，我自己的妈妈，在我心里也是一样，她或许到死都不会活过来，一辈子也不会活成她自己，她在我心中还是一个死人一样，无论我如何努力，都帮不到她，我必须放弃这个念头。妈妈，我爱你，我接受你原本的样子。妈妈，我只是你的女儿，你选择怎样的活我都接受，我帮不了你，我活成了你的样子，这不是我想要的，请允许我跟你不一样。
9.30
昨天，问雅楠还好么，她说准备今天下午带孩子去北京检查，实在没有好办法就准备手术了。祝福她祝福孩子，检查得到好的结果。
孩子腺像体肥大甲状腺肥大，睡觉打呼噜有时候像憋住气一样，她跟孩子一起睡不好觉，孩子还偏偏要跟她睡，而且在她身边才能睡着。她很心乱，医院建议手术，否则会影响面部发育身体发育之类的。她说小的时候她的妈妈也做过甲状腺的手术。我想如果雅楠面对小时候妈妈手术的事会不会孩子可能就不用手术了？我没敢说，怕万一当误孩子治疗了呢，期待她们在北京得到更好的办法，也祝福雅楠早点去做沟通。我也期待自己亲眼见证奇迹的发生。我之前就发现我老公体重超过180睡觉也会打呼噜还会憋住气暂停呼吸了一样，怪吓人的，瘦一点就没事了，是不是就是胖的原因？
一个月结束了，想到下个月来作业辅导的孩子可能有的不来了，心里有些失落，想起了第一次到华雅智航上找回迷失的自己课，快要分别时候的场景，想到老师对我们的不舍。最后这几天，完全hold不住场面，孩子们写作业的场面乱的很，我又没有办法让他们安静下来踏实写作业，真是头疼，最后两天真是想放弃了，不过这正是我锻炼的机会，得感谢孩子们。
10.1
放假了，真好，可以轻松一下了。
10.2
今天早上在我们小家的群里读了嘉言录的第八节，找好处，认不是。这些道理让人眼前一亮，心里一惊，好像早就知道，怎么现在才懂？好像有些东西被激活，被唤醒一样，又有些醍醐灌顶的感觉。找人好处是“聚灵”，看人的毛病是“收脏”。“聚灵”是收阳光，心里温暖，能够养心；“收脏”是存阴气，心里阴沉，就会伤身。这样贴切又通俗易懂的文字，一字字滋养着我的心，让心变柔软。想想以前，我对周围人尽是挑剔。在课上老师让看好处优点的时候，我就发现挑毛病是自己的强项，总是看不到好，这是自己需要改进的地方。在来写作业的几个孩子里面，我去尽力发现他们的优点去鼓励和肯定，这里面其中有一个女孩我怎么也想不出她的优点，看来也得学习王凤仪善人的精神，想不出来就使劲寻思，总能找出来。学着把孩子们的优点写一写，经常看一看，好在他们唠嗑打架调皮捣乱不写作业的时候，还能忍得住，哈哈，我就“大义参天”了。
认不是，也是让我们变得更加有韧性。我错了，并不是我就低了，就不好了，而是成长了，变得更加智慧了，以天性为主，尊重万事万物本心。
真是一本好书，家人们一起轮流读，不该我读的章节还没有看，刚读了两节就觉得通透了，一定要把整本书都读一遍，这些道理都要知道，活出来用出来，人生啊就不会迷茫了，我们的孩子们学了看了一定会更加优秀。
