诺拉是我的老板，她是一个西班牙裔女子。我猜测她年龄四十岁左右，只是因为做IT行业太久，头上已经满是白发。——一个同事对我说，等过几年我也会因为工作压力长出白发。对此我持无所谓的观望态度。

第一次见到诺拉的时候是在面试上，当时面试我技术方面的有三个人，一个印度人一直咄咄逼人问各种难题，一个中国人轻言细语但是很少开口，而诺拉，则详细地问我对于各种问题是否明白，有没有什么愿意补充的，还有没有回忆起来的知识细节，等等。

那次面试我觉得我肯定挂了，所以之后接到offer时我还真的很惊讶。

直到现在我都记得诺拉在面试时候对我说的话：“我没有在刁难你，我是在帮你。”

除了工作关系，我和诺拉的私人关系还不错。她会跟我聊天，会在午饭休息的时间带我走出办公楼休息，会带我去超市买东西，也会跟我家长里短聊八卦。

诺拉是个很棒的程序员，她有很多年的工作经验。在技术和工作方面，我很敬仰她，这一点我相信她知道。

而我自认为她不知道，私人方面我曾经一度很不喜欢诺拉。我曾经在跟我前男友聊天的时候说起过：“如果诺拉有一天知道了我是这样不认可她的生活状态和生活态度，她一定会很伤心。我很喜欢她，我在工作上崇拜她，可是我不想成为她。”然后我前男友用他美国青年特有的浮夸态度回答：“是的你当然不想成为她。她根本不是一个成功的女性。同样，想象一下如果有一天你把你的想法告诉她，她一定会觉得很讽刺也很难过。”

印象中，诺拉永远在工作。我到办公室总比她要早，但我打开邮箱的时候，一般都能看到她一大清早发的邮件。而我下班离开办公室的时候，她还在工作，甚至很晚还会回复邮件或者做一些额外的工作。周末也能看到她的邮件来往。

诺拉很胖，不过很多美国人都很胖。可能是因为上了年纪，可能是因为不注意饮食，可能是因为工作的原因坐在电脑前太久。只是诺拉每天早饭只是一杯酸奶或者一个香蕉，午饭就吃一盘蔬菜沙拉，而根据我在公司聚餐时候的观察，她晚饭也吃得很少。在她旁边吃饭真的很不好意思—— 我的饭量几乎是她的三倍。

诺拉有个很帅的白人男朋友叫安迪，至少在我看来很帅。安迪大概五十多岁，但是看起来比诺拉要年轻很多。他们在一起十多年，却没有结婚，也不打算结婚。安迪挣钱没有诺拉多，工作也没有诺拉忙碌。两个人租的房子，诺拉支付的房租会比安迪多一些。假期的时候诺拉有时候会待在家里一整天，而安迪会去超市买食物，去给两个人的车加油做保养。

诺拉说她没有任何朋友—— 她在公司里有很好的人缘，可是同事是同事，不能算作私人朋友。诺拉说她有很多亲戚姐妹，她总忙于和她们打交道，所以没有时间也没有需要去结交朋友。对此我感到很不可思议—— 人活一辈子，怎么可能只有亲戚没有朋友。

诺拉的原话是：“我做过很多种工作，我忙着赚钱，我要帮我父母照顾姐姐妹妹，我觉得这些已经够了，我不需要朋友。”

诺拉倒是很喜欢听我说起我的朋友或者男朋友。她甚至会问起我提到过的朋友们的近况。不过我不喜欢听她说她的生活。她的对话永远是：我给我妈妈买了一个kindle，但是她不喜欢，所以我要去退掉kindle换成一个ipad。我新买了一个运动手环，它可以记录我一天走了多少步，我的睡眠好不好，我的心率是多少……等等等等。重复万千，无聊之至。

事实上，我并不喜欢跟她聊我的私人事情。我觉得她总在用她自己的想法干涉我。

比如在一次搬家以后，我跟诺拉讲起我的新室友阿曼达。我说阿曼达很漂亮，很努力地半工半读，在大学做全职学生，不过每周有四个晚上会在酒吧里面当吧台服务生。我跟诺拉说的时候，只提到也许阿曼达很聪明地利用了自己的漂亮，知道在酒吧工作会比其他工作多赚很多钱。但是诺拉却开玩笑一样地给我“布置任务”，让我去问阿曼达她日常工作的细节。我只觉得这种八卦很多余，我的室友也没有被尊重。

比如在我和我当时的男朋友刚刚交往的时候，我跟她说起他的一个很好的女性朋友，是个漂亮的美印混血，叫金伯利。我对她说起他俩关系亲密像家人，并且他空闲的时候会去和金伯利一起喝咖啡聊天打发时间。诺拉便说如果她是我自己的话，对于男朋友有这样的好朋友这个事情，一定会很不开心。她甚至略带强势地劝告我，让我直接去告诉男朋友，以后不要再和金伯利关系这样亲密。我自然也没有照做。

再比如，让当时的我最无法理解的是，诺拉真的对我当时的男朋友有很大成见。

她总觉得他不够成熟——用她的原话说：“他没有你成熟，而你又没有你自以为的成熟。虽然你至少比他成熟。” 她说就算我男朋友在学校里一直认真学习，还有很高的gpa，可是这并不代表他以后会有很好的事业，会给我一个稳定的未来和家庭。她说他作为一个学生，仅凭奖学金的收入跟我在一起，我总会需要在经济上承担更多，久而久之我会受很多委屈。诺拉从来没有劝告我和男朋友分手，她只是旁敲侧击问过很多遍我是不是快乐，我是不是真的幸福。

而我，当时在爱情和荷尔蒙的双重催动下，一方面觉得自己每天都快乐幸福，另一反面只觉得诺拉多管闲事而又可笑：一个只有事业没有家庭的女人，有什么资格对我的感情评头论足。何况她自己的情感，似乎也没有比我好到哪里去。

诺拉，并不是所有人都像你。

而在我和男朋友交往了11个月以后，我终于因为受不了他作为美国男孩子的理想主义的态度，和我们之间种种生活方式差异而提出了分手。虽然在我交往过的人里面，他对我真的很好，虽然我们很少争吵，虽然就算有差异，似乎也只是鸡毛蒜皮的小事。可是11个月以后，一切积攒起来，我自己都惊讶，我竟这样突然地看到了我们情感的尽头。

当我提出分手的时候，我没有任何犹豫，甚至没有任何伤心难过。只是分了手以后，在心里顺便默默承认，诺拉的所有评论和预测，多多少少都成为了事实。我不需要向别人承认这一点，可我知道无法欺骗自己。

后来我并没有跟诺拉详细说起我们分手的原因，她也一改八卦态度，几乎没有问。

而同样我没有问她的是，我不理解，和我如此不同的她，同时拥有事业和阅历的她，成熟而又成功的她，为什么还会选择她现在这样的感情和生活？

我没有再细想诺拉。分手以后我更多开始思考自己的生活。我觉得自己终于有机会安静地单身一段时间。我需要认真地从失败的感情中反思一下自己——是的，我需要反思。我不愿承认这一点，可是事实就是这样：这几年来，我被独自在美国的生活孤寂而困扰，被年龄增长带来的压力而忧虑，更被美国不一样的社会和思维方式所吸引。我盲目而被动地接受着生活给我的一切，却没有思考过他们是不是真的适合我，是不是真的是我想要的。

我从来没有好好去看一下我所在的这个世界，去享受自己拥有的生活，去思考自己到底喜欢什么样的人，又适合跟什么样的人在一起——虽然感情这种东西这么复杂，或许我这辈子也想不明白呢。

于是之后的我，和诺拉一起，开始花更多的时间在工作上，做着越来越多的项目，也用更多的爱好把业余生活填满。

2017年到来的时候，在因为各种休假而略显冷清的办公室里，诺拉问我：“你的新年愿望是什么？” 

我想了一下，说：“身体健康。” 

诺拉说：“这个不算，我说的新年愿望，是一个很具体的可以衡量的目标。你要想好，说出来，这样当你实现这个目标的时候，你能够真真切切意识到你实现了这个目标。”

我说：“那就变得更独立，照顾好自己。”

诺拉说：“这个依旧不是一个可以衡量的目标，所以不合格。而且你已经很独立了，你不需要变得更独立。”

我说：“那就把mysql数据库学习得更好，能做比现在更多的这方面的工作。”

诺拉笑了：“不行，你的目标必须要和工作无关。不许说跟工作有关的目标。”

我说：“那我真的要好好想一下了。你先说。”

诺拉说：“我新年的目标，就是这一年我要交一个朋友。不是工作上的同事，而是一个朋友。我要用一整年的时间，去实现这个目标。在2017年末的时候，我希望我真的有了一个朋友，一个就够了。”

然后我跟她说起，2016年末回国探亲时候被各种催婚的无奈和烦恼。我说：“你看我好羡慕你，你的爸妈就不会对你催婚。”

诺拉说：“我也曾经被他们催婚，被他们质疑为什么不好好找个男朋友结婚，然后拥有家庭。可是在20年的争论质疑无果以后的现在，他们放弃了。”

Well they used to push me to get married and build a family. But after 20 years, they just gave up.

不知为什么，我只觉得这句话她说得平静，轻描淡写，而又掷地有声。

或许跟你相处了将近三年，直到现在我才理解了你。再回忆起自己曾经对你的生活方式的想法，终于发现是多么幼稚。

哪里有什么适合不适合自己的生活，哪里又有什么对与错，哪里又有什么真正自由的选择。我们所有的生活，明明都是我们在经历了越来越多，思考了越来越多以后，找到的暂时的现状和结果。虽然无论什么样的生活，都会被各种人质疑，猜测，评价。而我们，总要去为了自己想过上的生活，去和那些质疑猜测评价抗争。

我，不仅仅理解了你，我发现自己也在慢慢接近、变成，有着相似生活方式和态度的你。

直白简单片面地说：枯燥的工作变成了职责所在，并不被他人左右地过着自己的生活。

根本不是什么中美思维方式差异，更不是对任何婚恋观或者家庭观的批判和反驳。

一切只是生活的安排，和自己的选择而已。

每一种选择，都是抗争。都要面对所有的质疑、猜测和评价。

当你强大到一定程度，任何人的质疑、猜测和评价，都不能再左右你。

我不知道，有没有一些瞬间，让你从我身上，看到了曾经的自己。

但是我想，若有一天，当我到达你的年龄，若是能和你有一样的态度面对当时自己的生活，那样就很好。

----写于Jan.15th, 2017, 12:01AM. EST. 所有插图来自网络。