有时觉得生活真他妈的艰难。我是一个不太爱把悲伤的情绪传递给别人的人，有些什么痛苦难受的事，也习惯自己一个人慢慢来消化。很多时候，不是我不愿意倾诉，也不是我有多傲娇，只是觉得，真正认同你情绪的人没有，不过給旁观者增加些生活的色彩。
因此，我宁愿独自背着人哭泣，也不情愿麻烦到谁。
先来说说我的家庭吧
我有兄弟姊妹五个，头上四个姑娘，底下一个儿子，我在家中排行老二。从小到大听别人喊我老爹都是，超生游击队队长。这情形，一看就知道我的家庭属于典型的生女不如生男的传统重男轻女型。
自打记事起，旁人灌输给我的观念就是，你是女孩，你家人都不喜欢你，只喜欢你弟弟，村里人也会当着我们和爸妈的面拿我们取笑，无非就是类似你看你爸妈多疼你弟弟，你太造孽了等，说者无心听者有意，他们说的多了，爸妈也会笑说，哪里？别听他乱讲，生这么多纯粹爷爷奶奶想孙子，被迫，我们男女都一样。话虽这么说可行为却是，每当家里有了好吃的好穿的好玩的都会先紧着我弟。其实，这也无可厚非，母凭子贵，已经烙印在我们这片华夏大地上几千年了，并非一朝一夕可改变，要知道，冰冻三尺非一日之寒。
每个人从出生到成长，多少都带着一些原生家庭的伤痕。
我承认，我虽反感重男轻女，可我骨子里就是喜欢男孩些。不知道是因为我从小生长的家庭因素抑或是中华文明的这种传统基因是与生俱来的。
自生下老大后，我就不断在内心问自己，倘若我生的是个女宝我还会像现在这样爱他吗？答案是肯定的，我仍旧会像现在这般疼爱，可骨子里面还是会有些些遗憾。
瞧！原生家庭的影响多大！因为我的父亲母亲刻骨铭心地爱着男孩，从小到大我们己经背负太多的痛与伤！我不知道我姐我妹她们怎么想，至少对我来说，我从小就深恶痛绝那些重男轻女只爱儿子的家庭并发誓，以后我要做母亲了我定疼愛女儿更多。
在这种家庭氛围下出来的孩子人格必然不健全，我姐姐三十大好几了，至今未嫁，且，从未恋过爱，从未。但，并不是因事业或别的因素导致，而是她把自我囚禁了，因为目前为止，她除了和我们几个妹妹交流外，其他任何人都不理了，这里指的是，打电话不接，过年不回，也不愿意出门。
妹妹也老大不小了，从未恋爱，单身。好像我们都患了人际交往障碍，尤其对异性。
而我呢，虽然結婚生子了，问题却比她们更严重。
没玩微信前，从不知道‘原生家庭’这些字眼。只知道，我从小到就特别自卑，从不敢在众人面前侃侃而谈，更别说放飞自我，就连做到内心自在都困难重重。更有甚者，从小到大，从不敢和那些学习成绩好的人一起玩，连去小卖部和学霸们同时买东西都情愿自己走慢点让她们先买。为什么这样，就觉得自己不配。当时的我并不具备思考这样的能力，活到现在我也仔细分析过为什么会这样，原因即，从小到大我太不不被人关注，太被冷漠地忽视，就因为我不是男孩。父母亲的眼光，从来都不在我们身上，给我的从来都是蔑视和打击。
这种家庭中长大的小孩，婚后便完全暴露了原生家庭刻在身上的烙印。
我先生是我初恋。我们经人介绍牵线，网上恋爱，最后奉子成婚。婚姻里的我不断的重复我父亲母亲的思维模式与行为模式，相似到令我自己都觉得诧异和惊奇，简直就是复制与粘贴。每当我下意识地发现这点，又实在令我恐慌与焦虑。
现在我的婚姻里面出现的大多数的问题，即，原生家庭带给我的伤痕，我不知道甜蜜的婚姻是什么样，只知道，每当我快要接近幸福快触摸到它时，总有一个魔鬼跑出来作祟，混身别扭，就是不愿幸福，好像我不配。真不是我矫情，只是我骨子里比别人多了个魔鬼而已。关于婚姻，我并不想说太多。只是原生家庭的烙印深深地刻在我骨髓里溶于我的血液里，并不断的在腐蚀着我，影响着我的未来且没有止步的苗头。这样说貌似太夸张，但，这就是事实。
我讨厌这样的自己，我想，我可以变得更好，等着吧，千里之行，始于足下。一天改变一点，嗯，我想能行的。
