看着日子即将迈入五月，于此同来的是闷热的天气，头顶上的风扇转个不停，外面又突然下起了雨。这捉摸不定的天气，恰如她的心情。
孟亦欢又开始悲春伤秋的文字，敲打着自己的心情。这字无人观看，她又不能不写。
今天下午，他们班进行了模拟面试，她才知道，工作马上就摆在面前。今天她说自己想当一名全职作家，话一说出口，她就听到同学们的嬉笑声。
有人小声说，作家是那么好当的。另一人附和到，是呀！作家那么多，能成功的有几个。这话很轻巧却也中肯，她顿时信心不足。
既然认准这条路，何必要怀疑走多久。
她自知积累的能力不够，突然的陷入迷茫。可是需要面对的，该来还是要来的。
马上就毕业了，她的学校生活也将至此终结，如果把这失去的日子比作台历的话。桌子上的台历一侧高高隆起，而另一侧却薄如蝉翼，再轻轻翻几下，在65天后，校园日子在生活中将沉沉谢幕了。
厚厚的那一侧是已逝时光，仿佛预示着已去岁月的沉重。它犹如一块沉甸甸的砖头，压在青春的心头，使青春慌张而疼痛。
时光可以慢慢陈旧，让所有记忆沉淀在原地发呆，时间却不会为谁苍老，它像沙漏，握不住也回不到原地。
回想刚上大学前，那时的孟亦欢自以为文章锦绣，高考时语文成绩一定会咄咄逼人，结果命运与她开了一个浪漫而残酷的玩笑，她的作文写跑题了，分数比自己最差的数学还低17分。由于总分低，她只考入了柯华大学，与清华大学一字之差，却天壤之别。这是个不足600亩的学校，她并不了解亩这个单位，只知道学校很小，很小，在这里她才真正的做起了作家梦，这个梦一直延续到现在，将她殷殷实实地包裹着，充实而自由的活着。
十八岁的年纪，她竟然有些察觉，很美好的愿望，却常常落空。
小时候，可从来不这样。那时侯，世上不曾有许多麻烦事儿。
孟亦欢相信，那样的勇气，那样的信心，也许只伴着，那样的年龄。
大学以后，她的字典里，添了好些字。“疑虑”、“犹豫”，“不可能”、“不容易”……那些本来不属于她的东西。随着年岁，愈来愈大；蓝天，愈长愈高；大地，也愈陷愈深。而让她明白，人也愈显愈小。
她发现有很多次出发，会折回；有很多次跋涉，会扑倒；很多个夜晚，点不亮灯；很多个黎明，吹不灭蜡烛。很多回凝神，解不出答案；很多回举目，你捕不住渴望……
人，你这大自然不朽的精灵——出现在，天地相抿的嘴缝间，你是多么渺小。后来，她还寻着了，在书中，很多个灵魂，很多种情怀，超脱于凡尘之上。她又觉得，自己也终究可以“伟大”。后来的后来，她的字典，又厚了许多、许多。
于是，在这样的年龄，她似乎有些得知，真实的生活……
孟亦欢回首往事由于没有经历太多的人世沧桑，这种怀念带有某种浪漫和侥幸的成分。或许真正尝遍人世间的酸甜苦辣后，大约是不屑回头遥望的。
不过她仍然喜欢青春时代这种伤感的回首，这使她在四面楚歌的现实中获得一份心灵的宁静。同时，落于笔端时使文字有了从容不迫的感觉。
她想永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶，永远作着文学梦。可她又不得不面对工作与爱好的选择。
父母说，当个老师吧，稳定，亲戚也都是一致同意。
同学说，脚踏实地点吧，别做那些遥不可及的梦了。
老师说，追随自己的内心吧，兴趣是才最好的老师。
支持孟亦欢追寻梦想的老师，告诉她：
如果你想在28岁之前当一名作家，
那么你26岁就要出一本自己的书，
23岁就得有自己坚定的文学方向。
所以现在你就要开始写自己的第一篇文章。
少些写矫揉造作，多挖掘自己的内心。
听到老师并没有嘲笑自己的痴人说梦的理想，她就着手开始写第一篇文章名字叫
《此时此刻，我写我心》：
在本无忧无虑的年纪想太多，过着颓废的日子，却不安于现状，无力改变的恐惧，在21岁的一个周六的早上，仿佛虚度了一生，太对优秀的人，不安，除了不安还是不安，无人理解的恐惧，就好是郁达夫笔下的零余人，在世界飘荡着，失去了灵魂的肉体，抬头一片黑暗，在撕裂着我，或者我冲破着它，束缚住我的不安未知，有一点光明。
我还在摸索着，孤独者，懂我的人还太少，我欢愉的外表下，封锁着幽暗的恶魔，我渴望表达，但是又害怕是一个另类。吃着面包，没有水，我竟然留下了眼泪，这么点小事，就因为没有水，我就哭了吗？这是谁？还是我吗？
不，我怎么会怀疑自己，我应该是那个爱笑的人，我向大家一直表现都事乐观的样子，这个让我哦哭的灵魂，我得隐藏起来。可是不知道在那天，我不认识了自己，我遗失了。我开始越来越烦躁，在身边的人中制造矛盾，寻找存在感。
我的男朋友，他不是个乐观的人，阴暗忧郁。沉默不言的时候震慑着我，他厌恶我的小心思，互相折磨，却也相安无事。在他面前，我不敢随心所欲，小心翼翼，却也积极向上。
今天看到他，是笑着的，笑的无法言说开心，而我却忧伤。我发现我越来越成为之前的他，他也成为那个优秀的我。然后，我发现他彻底的消失在，我的世界，他走了，连我的心，我的欢喜，都带走了。留下的都是满满的哀愁，我的思绪断断续续，飘飘渺渺，我描述不出他的样子，他这样轻易的带走了我的回忆，大概我也未必那样爱他吧。
去思考，不要沉迷过去，我顺着我的黑暗的亮光，走出了困住我的世界，或许我还得寻找自己。我只擅长写自己的故事，却陷入别人的梦。在来的路上，我看到了深渊，思想不深刻，我就跌落了。我看到我被揍的鲜血不漓，可是我能怎么办，反抗不了，这个叫现实的怪物，他以小欺大，可是我并不觉得疼，向他抗争，可是呢？有刺吗？锋利吗？带棱角吗？你的心。
他一反往日的凶神恶煞，竟然驯服了我，我无能为力的倒下了，我太累了，是应该歇歇了，我只是一个凡人，尽管我不认命，可是我还能怎么办呢。
若内心拥有自由的情感，无疑是把苦难之水倾在自己头上。这个世界需要的仿佛只是木偶，只有这样你才能毫无伤害地平静走完一生。
找不到他，也迷失了自己，我还是静下心来，去重新思考吧。十八岁迷失的路，再过些年找回去也不晚。
时光打马而过，
教会我们很多，
亦是我们垂钓的清溪。
