引言……李雪说，爱孩子，便是“如他所是”，而非“如我所愿”。我不要改变你，我只是“如你所是”地爱你。

有多少人能做到，我承认我没有做到，和大家分享下我最感触的两点，控制和评判！

请大家思考，如何才是爱？大家平常都是怎样爱孩子的？怎样爱家人的？

我之前曾经无意识当中会讲很多道理，对孩子各种提醒，注意过马路，注意多喝水，注意别冷了，热了，吃饱了没有？你这样不行，这样不对，要怎样怎样！甚至会委婉说要是多吃点饭就更好了……

这就需要我们觉知问题的归属、感受的归属，从头脑的冲动回到身体的感受：“我为什么要提醒、教育对方？甚至是控制他，想让他按自己内心所谓的正确的，好的标准来为人处事，甚至干预他生活，学习中的一切事。

到底是为对方好，还是捍卫我自认为的正确？

他真的需要我的提醒和教育吗？

我这一刻有没有评判？觉得对方做的不够好、应该改变？

感知自己的内心世界，用平等、尊重、接纳的态度同孩子沟通。知易行难，有时自己会忍不住发火，会情绪失控，会吼叫！

今天和孩子的相处有个觉察，和大家分享下。周四孩子就说想还坐一次地铁，于是计划周五去科技馆科普玩会，再去博物馆看动物标本，顺便去图书馆还书，安排的挺满，本想8点就出门，他爸爸说赶上早晨上班高峰期，想想也对，9点才开馆，去早了也进不去，于是收拾家，提前安排客户对接，打了几个电话沟通工作，一看时间9点了，开始有些焦虑了，觉得耽误时间了，儿子正在玩乐高玩具，拼插的正起劲，我提醒她再玩一会要出门了，要不时间太晚了，他答应了，我于是看了会手机，收拾穿戴，一转眼9点半了，他丝毫没有停止的意思，我说了两次依然没动，开始有股火气再酝酿，协商的说他先放下手里玩具，要出门了！等我准备就绪想出门的时候，他依然还在玩，忍不住了吼了他一声，放下玩具立即出门。他虽然照做了，但是明显有情绪，出门等电梯的那刻，意识到自己失控吼叫了，和他说，妈妈忍不住发火了，其实不完全是你的原因，我也是冲自己发火了，怪自己有点磨蹭了，感觉时间来不及了，咱们想去的地方就转不完了。他撇撇嘴说，嗯，就是，以前我和爸爸等你，你总是最慢。我本来还想说啥，我要准备水杯，准备出门东西，你们穿好衣服直接出门，当然省事，话到口边没说，他明显的把对我的不满也表达出来了，已经没有情绪，于是开心上路了。

科技馆玩的时间长，期间遇到个小朋友他们玩的挺开心，不过就是一直追着玩，让我有点觉得吵闹的感觉。中午吃饭，没想到又偶遇了那个男孩，他们在餐厅又开始玩，我觉得这样不像话，打扰到其他人了，和儿子说公众场合不能大声喧哗，吃饭的时候专心吃饭不能玩了，儿子听话了，但是那个小男孩多次过来逗他一下，说笑一会，甚至一边玩一边对儿子说小脏话，我实在忍不了，在我的概念里已经很不喜欢这个满口脏话的小男孩，他的奶奶一直无动于衷自己看手机。越发生气，和他说不要打扰哥哥吃饭了，自己先去玩吧！细想，控制住了儿子的行为，但是别人的行为无法制止，我在意什么呢？我不喜欢他交的这个朋友，怕和这个小男孩学脏话受影响，内心已经评判他这样交朋友不对，他在餐厅追着玩不对，呵斥住，控制住。但其实他也许就是觉得那样闹着好玩，并没有其他任何目的，甚至他们彼此不认识对方，就是闹着玩得小伙伴儿。

下午有街舞课外班，他可能是上午跑累了，有点没精神，没精打采，也不想学，怎么催和劝都不顶用，最后有点来气，想让他哪怕看着上课，他越发反抗，说，就是不进去，再也不叫你亲妈了。我说了好多次不管用，能看出他喜欢这个环境，喜欢这个老师，他和老师互动玩可以，但是不想直接跳。问他原因也不说。晚上，睡前，意识到下午都是在说教和控制他 如我所愿，并没有真正用心和他沟通。

轻轻的和他说，妈妈有时候生气，并不是你的错，就是因为妈妈控制不住自己的情绪了，我有时发火的时候，你什么感觉，你会觉得是你的错，让妈妈发火了吗？

他，小声的说，是啊！

我说，不完全是你的错，是妈妈没控制住自己！

他如是重负的说，哦，原来是没控制住啊。

小宝，能告诉妈妈为什么不想学街舞吗，如果不想学就不去了，妈妈不是怕去了不学浪费课程，尊重你的选择，实在不想去，咱就不去了！

他说，我就是跟不上，还学不会。

我说，哦，原来是这样啊，不过你每天都比前一天学的好一些啊，你刚开始练，没关系的。妈妈陪你一起练，妈妈也想学。

他跟开心的笑了……

有时候问不到答案，孩子反叛性的什么都不说，其实是自己没有用心的去感受孩子的情绪，没有看见接纳他的情绪，还总用自己的方式去强制，控制他，内心有了对他的评判，所以忽略了他的感受，也没有表达出，你看到了他的感受。

从这一刻，还不晚！放下评判，放下控制，让他做自己，真正的像个孩子一样，而不是像大人心中做个懂事的孩子。

母婴关系决定孩子的一切关系。

（1）不贴标签，只谈感受；不断自我成长，不以“正确观念”去束缚孩子，让他背负信念枷锁。

（2）和孩子聚焦于同一事物，看见感受、表达感受、确认感受；不主动“解决孩子的情绪”，让他自行体会情绪全过程。只有在他需要帮助时，给予帮助。

（3）用 “这是我的事，这是我的事”的方法，理清界限，如经常感觉自己的界限被侵犯时，应自省：“我清楚且尊重自己的感受和需要了吗？”

        是谁？让你在一个体验任性和自由的年龄，这般的“懂事”！正如李雪所说：孩子的世界本应和大人分开，孩子只需做孩子，大人处理大人的麻烦。

        如何给孩子创造丰盛的人生，只需做到：

（1）听见孩子的欲求、及时回应

（2）诚实回应、无条件给予

放下评判，全然看见；爱孩子，便是“如他所是”，而非“如我所愿”。母亲以孩子的感受为中心，与孩子聚焦，给予积极的回应与关注。不带批判地拒绝，没有委屈地付出，爱的流动如此之美，孩子必将获取丰盛的人生！