其实，一个人真得像一支队伍。不管你勇往直前也好，还是受伤也好，只有自己。渐渐明白别人的结果，和我们的人生其实真的没多大关系，更深悟自己的情绪，和别人也没多大关系，可以是一笑而过，可以是假装敷衍，可以只是引起Ta的感同身受，唏嘘感叹于此而已。

同行者问我：“感觉你今天话很少啊！”

“没有吧。”

然后我就沉默了，各自都在各种的氛围中过日子。同行者继续和其它朋友的嬉戏交谈，我继续我的沉默。

都说越年长，越羞于表达。想起这句话，便总是想起日暮时的夕阳以及慢慢暗下来的天际色泽和山岚。明明我才18岁，怎么就这么少年老成了呢？不过，好像从小大多数人对我的评价就是“害羞”、“多愁善感”以及“敏感”。坦诚讲，有段时间甚至现在我都好怕给别人这种感受，因为好像这样的人真是无趣，不知道Ta在想些什么。以至于好多时候老师讲课等提到林黛玉，也会想他们是不是这么想我的，哪怕我还没有林黛玉那样的才情，好像会自动的让自己等号入坐，然后陷入一种沉默。

有时想来，会觉得好委屈啊！明明就有那么多大笑欢愉的时刻，为什么偶尔的沉默与悲伤就会被贴上标签说这人真多愁善感，杞人忧天？生而为人，我们都会被平常琐碎所困，没有哪一个能逃过的，为什么显得稍微沉默孤独点就像另类呢？每个人都会经历苦与乐，为什么人们更愿接受快乐的情绪与氛围，然后在虚拟寂静中再躲在被窝里哭，在悲剧中深感人间风波。我也曾试着让有的“自我”躲起来，但抱歉了，生而为人我做不到！

可能正是因为如此，我不再那么爱与认识的人分享很多了。如果我是快乐的，那还好，我不至于闯进你的生活给你增添新的烦扰或者愁闷；如若我是悲伤的，只怕会传染给你，徒增烦恼。我更沉默了，我不想你因我的点滴情绪而带来失落，积极向上总是好的，让人觉得有力量的，所以我不自找麻烦来当这消极。

压抑的时候我就买个馒头吃，一口一口吞下，然后涨到把泪水咽下，哽在胸口，哽在眼眶。你知道，那有多孤独多悲伤吗？就像那黄昏时天边的夕阳啊，那样的焦糖色却很少让人感到温暖，就是那种样子，让人热泪盈眶！如果你读来这些感觉眼睛一热，或许你也是一个懂这种情绪的人，想抱抱你，抱抱自己！

其实，真正意义上能帮自己的只有自己，能对谁倾诉的也只有自己，能与谁分享的也只有自己。有时候，我就一个人静静的怔在那里，呆呆的困在某种情绪中，能从中拉回自己的只有自己罢了！所以你觉得我孤僻也罢，说我另类也罢，我都接受，这就是真实的我。快乐时，一同大笑，难过时，就独自承受。

很多时候，我自己也说不清楚我在难过什么，就是一句话也说不出来，一句话也不想说。出于好心的你或你们会来关心，谢谢你们！不是我高冷，不是我不近人情，只是，我真的也不知道我怎么了。哪怕我可以敷衍的跟你随便讲一件烦心的事，但我不愿意，不想对不起你或许真诚的关心在意，不想对不起自己的沉寂。可能就如周国平先生所说吧！“我天性不宜交际。在多数场合，我不是觉得对方乏味，就是害怕对方觉得我乏味。可是我既不愿意忍受对方的乏味，也不愿费劲使自己显得有趣，那都太累了。我独处时最轻松，因为我不觉得自己乏味，即使乏味也自己承受，不累及他人，无需感到不安。”嗯，是这样，我那些莫名其妙的沉默与悲伤我都自己承受，强加于他人，那都太累了。

身边好多朋友都知道我爱写东西，但其实身边接触最频繁的人，我都不曾告诉她们我写作的平台，她们也不曾读过我写的文字。甚至于，身边接触最频繁的室友等也对她们设置了空间访问权限。我知道，这种行为不好，也可恨，让人不解又无语，但我还是愿意遵循我的内心，在无关紧要的事上，不想让自己违背内心而深感压抑，堵得慌！

有交情很深很深，认识十年的老友跟我说：“你绝对不能想象我在寝室和室友们平时有多疯！”

“我能想象，因为我也是这样！”然后两个相望一笑，我俩是有些相似的，更多的是熟悉了对方“不疯”的那一面。

可能就是出于这种想法，会对很多认识不算太久但接触很多的人关了空间。因为在相处的这段时间里，大家看到的还是那样一个时常哈哈大笑，很能融入的“我”，而我写的文字却常常多少带着些沉重又或压抑，甚至大家会很难想象很难接受我是这样一个敏感的人，记录着这样多的情绪……这样的反差难免让人觉得惊讶吧！我不想我写的东西，你读到，然后后来在某一个不清楚的时间里拿来讥讽，嘲讽那些文字与现在的我有多背离，对不起，我可能承受不来，所以我选择你更多看到和你一起说话，一起嬉笑的我好了！好多朋友知道我爱写东西，就总是会自然而然的给我贴上一个标签吧，假如偶尔哪天表现得沉默了一点，更多想到的可能就是我爱写东西，难怪一天这么多愁善感，这个时候却总是会忘了我也会笑的，好像我沉默是理所当然！我也是人，只是我选择了不一样的表达方式，我选择自己承受！

谢谢每个读完的陌生的你！

各自的命，各自担待；各自的情绪，各自承受，但这并不等于说是孤僻，不过是各自选择的精神出口不同罢了。生活一直在继续……