研究生初试结束有一段时间了，到今天，我才真正敢打开简书，回想这件事情，才敢面对自己考研这件事，哪怕从大一开始我就已经开始设想--不过现实终究有点不同。
我考得不好，数学错误颇多，逻辑也没有发挥出一点优势，对于新的题型手足无措。考完我不敢点开微博/微信/小红书，因为到处都是答案，大家关于题目难易的讨论。一路上，我和爸爸嘻嘻哈哈，聊着和考试无关的任何东西，爸爸没有问我。
考前我掐时间模拟，没有一次时间是够的，所以在考场上我拼了命地在赶进度。当做完的那一刻，我是开心的，但是扫了一眼卷子，这股开心就没了---只有自己清楚，有多少题目是“做”出来的，有多少是“蒙”出来的，有多少是“猜”出来的。
甚至我用我几乎废了的近视眼，瞄到我写完作文时，旁边的女生还在写逻辑。
英语更是不必说，单词没有背到位，短文读起来特别费劲。
过了这几天，我心态也平静了许多。过去的几个月我努力过，虽然方向有错误，对于各科的时间分配不均衡，但是那几个月真的很“畅快”。每天5点40起床，十点半睡觉，不会玩手机超过半小时，也没有各种按部就班无趣地聊天的朋友，除了学习就是吃饭，睡觉，运动。
在学校的最后一个月类似独来独往，因为有一个朋友没有来，而另一个朋友习惯在别处学习。有时候很开心想给他们分享也会打完字之后删掉，我怕打扰她们复习，也不敢和其它亲近的朋友分享，怕聊起来没了结束。
现在，估分结束，即将毕业，不得不开始考虑未来去向---我开始找工作了。
我的老师这样给我说：
考研若不理想，就工作，
现在就是一个活到老学到老的时代，
没有一口气读完的书，以后想再提升学历一样有的是机会，
而且以后成熟了，眼界更宽更知道自己要什么，还能自己支付自己
我也清楚地感受到父母加速的衰老，对于力气活越来越力不从心，身体上常年累月生出的毛病开始一窝蜂地显现出来。疫情放开，家里四个老人的身体面临巨大挑战。弟弟妹妹的学费比我上学时翻了几倍……一切好像都在提醒我，我需要一份工作，23岁的年纪，没有理由在理所应当地给父母伸手要钱。
身边专科的朋友已经毕业，有了稳定的工作，即便在农村的一个小学任教，也算有了收入，更有甚者已经结婚，开始了下一阶段的生活。
我一直信奉按部就班，可是按部就班的我好像被“落下”了不小的距离。
然而，找工作像我想象的一样甚至更难。
投递简历已经有几天，有回音的寥寥无几，部分还因为没有在当地难以解决住宿问题被拒绝。
理智是一回事，情感又是另外一番计较。我还是没有办法放弃那个学校，即便这次难以上岸，即便我现在在真心地找工作，未来的某一天或者很长一段时间，我还是会执着于这个自己“觊觎”了整整一年的地方。
有时也会胡乱想，如果我不是家里的大姐，而是老三，我会不会就不用考虑这些了？我会不会就可以按照自己的想法什么也不管再战一年？有时把自己逗笑，因为我知道不会----或许别人会觉得作为家里的长女我才会想得多，可是我自己知道，是个人性格使然。
我没有足够的勇气去孤注一掷，所以我需要一份稳定的工作作为后盾；我也没有妹妹一样坦荡的胸怀，想要什么想做什么直言不讳，哪里错了不会因为怕丢脸而犹豫，干脆利落。我好面子，有着强烈而又敏感脆弱的自尊心。
上面絮絮叨叨全是一个无聊人士的碎碎念，混乱无比我也不知道主题是什么。
糊里糊涂总结一下吧：
①找工作
②看情况准备复试
③阅读（我需要peace and love，书里有）
2022结束了，因为研究生考试不理想，我觉得这一年被我搞砸了。
希望2023可以平稳完成职场人的身份转换，希望明年春节，我可以给父母压岁钱。
