亲密关系
在爱与被爱的过程中，我曾经历过痛苦、恐惧，也体验过狂喜与极乐，我渴望建立真挚的亲密关系，却又害怕再度受伤。揣摩如何洞察与消融情绪，释放潜藏已久的不舒服，走出受害、迫害与拯救的无休止循环？没有人能年复一年地活在火辣、热情、浪漫的亲密关系之中，面对自己最好以及最糟的特质，学会接纳和放手。
在伴侣关系上，常听到的就是这些似乎已经上升为真理的俗话：
关于夫妻争执的态度：夫妻就是铜锅碰铁刷，哪有不磕碰的
关于夫妻争执的原因：一个巴掌拍不响，谁都有过
关于夫妻争执的解决办法：床头吵架床尾和……
这就是一笔糊涂账，正如那歌词里的：这就是爱，糊里又糊涂。我以为只有夫妻双方共同努力才能改善亲密关系，事实上婚姻就是你一个人的事，你改变了对方可以感知到，并报之以李。千万不要以为亲密关系中的争执不过是双方性格不合或不爱，事实上潜藏着你童年对“归属感和价值感”的无限渴求，以及原生家庭的影响。每个人都希望拥有美好的亲密关系，但很多人终其一生都没能得偿所愿。在寻觅伴侣的旅途中，不断地寻找、失去或离开某个人，如此反复循环，直到寻得理想的伴侣，或者寻个勉强凑合的人，一辈子不如意。
表面上看起来，我们在亲密关系里似乎是为了脱单或渴望能有人分享我们的喜怒哀乐，但事实上每段亲密关系的背后，我们的灵魂都指引我们去体验灵性上的满足。开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，其实在于需求。这个主要动机构成了人与人之间的“吸引磁场”，是因为我需要陪伴、照顾、了解、支持、赞赏、抚摸和相拥而眠，也是人类爱与被爱的本能，是归属感和确认自己的重要性。为了引起伴侣的注意，可能会表现出可爱、亲切、坚强、聪慧、勇敢 、有趣等。但是很快这种吸引注意力的方法就会失去魔力，两个人对爱的付出，一直都是用彼此优秀的特质来等价交换，没有没有理由的爱。当你发现自己不再被注意或赞赏，你会变得更加沮丧，接着，就会做出第二种偏差行为。宁愿争吵也不愿面对伤口，是因为生气比承受心碎要简单得多。比如爆粗口、丢东西。要超脱自己的痛苦需要很大的努力，但借着报复来转移注意力却很简单。其实，我们对伴侣发怒的原因有两个：第一，怒气能够麻痹我们心中的痛苦，压过所有的消极情绪。第二，就是让对方有罪恶感，这样一来就能有效地控制对方的行为。用愤怒来保护自己，永远比面对痛苦要容易得多。
爱是能回应一切痛苦的。在亲密关系中，痛苦其实是一种转机，能让我们成长并摆脱目前所受的限制。这样，在亲密关系中我们才能够成长，并了解真正的自己。我以为逃避是最好的办法，而事实是，逃避痛苦只会延长所受的考验与苦难。如果能坦然面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，更接近自己的灵魂自由，做到内省。自由并非来自答案，而是来自问题。找到这个问题，我们就更加接近自由。遇到爱、遇到性都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
没有什么问题是大到爱无法解决的。一切的东西，只要你用爱来对待，用爱的方法来解决它，就一定能够解决这个问题。我想要什么？有没有什么误会要先澄清的？我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？这种情绪是怎么来的？我该怎么回应这种情绪？情绪背后有哪些感觉？我能不能用爱回应这种感觉？
