时间过得好快，眨眼，离婚已经是第四天了，我的世界似乎在离婚证拿到的那一刻，突然变得万籁俱静起来，在这之前的鸡飞狗跳突然在离婚证拿到手的瞬间消停了下来，曾经的一切好像被人施加了魔法，在离婚证钢印按下的一霎那如来佛祖的吸纳袋瞬间打开，把所有的争吵、对对方的差评、心力的疲惫呼地就装走了，留下一个静寂的世界，一个女人，站在人生路口，带着一个孩子，四处张望两茫茫……
不可否认，我还是会偶尔响起他，虽然每夜我都入睡很快，但是在每一个清晨，我还是会自然想起，想起我们最初的样子，想起他也曾对我的爱对我的好。想起我们刚结婚时我嫌弃他的呼噜吵，想起我去跑步要求他起来做早餐，想起我们手拉着手去旅行……
人总是这样神奇，在闹离婚时，大脑蹦出的都是差，比臭狗屎还臭，恨不能立即甩掉；可离婚后，在某个清晨的某个时段，竟然会自动播放他曾经的好，那些好竟然莫名地在头脑中拉开帷幕，自己播放起来，这太让人无语了！
他昨夜五点多才归来，“哐当”关门的声音惊醒了我，我不知道他为什么天亮了还坚持要回到这个家，毕竟我们已经离婚没有了一点的约束，但是，不知道为什么，透过他冷酷的语言冷酷的外表，我还是可以感觉到他对这个家的依恋，毕竟他已经46岁，这里毕竟有他的孩子，有他曾经的梦想和温暖。
朋友说：“你快点赶他走！只有赶走他你才可以重新开始！”
我没有回答，我不准备赶他走，在他没有主动走的时候。他是孩子的父亲，我们早已经没有了语言的交流，在离婚更早些就已经不说话了，我在的时候他回避，他在的时候我也不会出现，我们是最熟悉的陌生人，分手了，没有恨也没有爱，但是孩子喜欢看到他，他愿意回来就回来吧！
妈妈说：“梦儿，你做任何决定，我们都不反对，都紧紧站在你身边，你和他离婚了，有机会就去再找一个吧！”
我点点头：“好的，妈妈，但是得等我腰伤好了以后。”我回答道。
爱人可遇不可求，等我腰伤好了，每天我会清清爽爽、漂漂亮亮的和女儿去晨跑，每周会和女儿去图书馆，当然，我还会留心，因为，我理想的爱人，一定是喜欢运动、爱好读书的性情温和的人。
时光在流逝，无论你怎样心伤，它都不会停留，我在水底潜伏，不急不躁、不等不靠、朝着自己最美好的地方奔跑，当然，最好有一个你，如果没有，也没有关系，我一直美好。
等腰伤好了，先慢慢地把这十年的家一点点地归类摆好，拂去所有的尘埃，种上满床的花草，大到家具，小到一根针、一个发卡，都清清爽爽认认真真地归置好，这是我的家，是我和孩子最温暖的地方。
离婚第四天，清晨我还安好，希望晚上我依然安好，现在去做早餐，然后静养……
2\
此刻，是夜晚，心情不好起来。
今天，叫了家政公司来把玻璃擦了，擦玻璃时，我进入到风的卧室，这是风一个人的卧室，虽然我们结婚十年，可是，他独自在这张床上躺了9年半，其中有5年这张床几乎空着，因为他在地下室律考，后5年，我们在不停地向对方索求爱，用责备的方式向对方索求爱，互相不说话，说话就是吵架和差评。我与孩子睡大卧室，他独自关着门睡小卧室，我很少跨进他的卧室。
如今，这个房子属于我一个人了，我们离婚了。
风不接我电话，拒绝和我说话，我腰受伤他也不闻不问，但是他每夜都回来，这样的状态其实维持了将近2年了。今天，我进入他的房间，我看见窗台上整整齐齐地排着他的书，这是7年前我背着孩子，把他所有律考的书整整齐齐地专门码在窗台上，以便于他学习。可是7年了，这个窗户布满尘埃，那些书还是以前我码的模样，但是厚厚的浮土出乎了我的意料，推开门的一霎那，一股寒风刮来，我差点哭出来，这是怎样的一间卧室啊！充满着冰封的寒意，虽然是暖意洋洋的四月，这间房子却阴风阵阵，厚厚的浮土让我无法想象风过得是怎样的生活……
泪水还是流了下来。结婚十年，我们走到今天，我有责任吗？我有，我怪他，怪他不知道感恩，怪他不知道体谅我的辛苦，怪他看不见我为家的付出，我用不断的伤心想让他知道，可是他不懂，他也怪我，怪我房间打扫的不干净，怪我不关心他，怪我不知道如何持家……
可是，我在上班，我要做所有的家务，要管孩子的学习，自己还要学习充电，还要利用周末代课补充家用，我其实只是需要他看见，需要他的一个拥抱，需要他的一句话语：“老婆，你辛苦了……”
可是，没有，他给疲惫至极的我只有责备和不满意，于是，我死心了，我告诉自己他在我的世界不存在，不存在，不存在，于是我再也没有踏进他的这间房屋，我以为，我要照顾自己，还要照顾家，照顾孩子，我已经够累了，你就管自己都管不好吗?
他的确管不好自己，这布满灰尘的房子该是多么凄凉，如同我们十年的婚姻。我们错在哪里？我没有朝他哭诉吗？哭诉过,我说：“老公，你帮帮我，帮帮我好不好，我实在太累太忙了……”他说：“老子比你还辛苦，律师是天下第一考，我想考上，给你们一个更好的环境，我错了吗？再说，哪一个女人不是这么过来的？”
十年，他考上了律师，也年入几十万，可是钱不给我和孩子花，他说：“我在他考试的时候，在他独自奋斗的时候没有无怨无悔……
我……
这是我们必然的结局吧！但是为什么我如此的伤心？我没有办法无怨无悔，我要上班，要做所有家务，还培养了一个无比优秀的孩子，每一个孩子生病的不眠夜晚我的丈夫都不在身边，我生病的每一个时间他都嫌弃我浪费了他宝贵的时光，我需要他的每一个场合他都不在，我向他哭诉，他说天下女人不都是这样吗？
我们，错在哪里了？错在了选择，其实我追求的不是一个多么辉煌有巨大成就的爱人，我追求的无非是一个能和我牵手的，在每一个我需要的时刻紧紧相依的知道疼惜我的爱人，我不需要太多的钱，中间水平就好了，可是我需要很多的陪伴，很多的爱，我需要我们牵着手一起把孩子抚养成人，而不是我独自背着孩子在人世间无怨无悔地闯荡，供着你冲向你的理想，但是，我终究还是这样做了，只是，你的理想实现了，我成了当初最不支持你的人，成了和你最不匹配的人，成了你最厌倦的人……
其实，我多想有一个温暖的家。
其实，风也是，可是我们都没有拥有。
离婚第四天。
我以为自己走了出来，但只有当事人自己知道，这个痛一直卡在心里，让我时时反省自己的不足，不断地在问责自己，似乎所有的错都是因为自己，因为自己，不断地否定自己，自己找自己的茬……
我只有通过文字来疗伤，来整理思绪，来认清我失败婚姻的事实——婚姻不是儿戏，尤其是有了孩子的婚姻，那个痛在孩子看见别人家和和美美的艳羡里，在女儿看到其他男人拥抱自己孩子的渴望里，在他父亲接她时情不自禁的炫耀里……
离婚第四天，心痛很真实，泪总想落下来，是因为我们彼此成为了一面镜子，曾经一样的冷漠。其实，我们都想温暖的。
期待离婚第五天。
