时间如沙漏一般,总是在不知不觉间悄然流失。从我期待的18岁到刚刚到来的19岁,跟着时间的脚步,我想把内心的独白悄悄记录下来。
时间仿佛很快,快得感觉那个正在备战高考的18岁的我就在昨天;时间仿佛很慢,慢得感觉这一年里我发生了很多改变。想起去年的这个时候我在干什么呢?我刚刚高考结束,结束了压抑紧张的高中生活,抱着对未来大学的幻想,准备迎接自由广阔的新生活…对的,去年的这个时候我正沉浸在刚开始的暑假生活里。而今年19岁的我来到1个陌生的城市将快1年,已经逐渐适应了一个人的生活,适应了这里的天气饮食…
回想这一年,我好像也在慢慢发生着些许变化。从前的我很不愿意离开家,在高中的时候我想天天回家,而现在除了寒暑假我都没有机会回家,甚至我会觉得回家好麻烦还不如休息休息;从前的我很害怕一个人做什么事情,连去厕所都要拉着一个人陪我。而现在我习惯了很多时候一个人吃饭,一个人外出;从前的我很在乎别人的看法,把一些不重要的形式化的东西看的重要,而现在我更注重自己内心的感受,会觉得只要自己觉得是正确的值得的,别人的看法没那么重要。当然好像还不止这些变化,内心的很多想法也随着经历的事情,读过的文章,交到的朋友们带给我不同的思考。
处在瞬息万变的社会环境,我明白在心底的一些原则和底线是不会也不能去轻易改变的-初心。
朋友们都说我挺单纯的,有时候想法简单,不得不承认的是,我经历的事情还不多。总体说来,生活还是比较一帆风顺的,吃饱穿暖,不为经济发愁,能够顺应着自己的心意去生活。但是我想让自己保持的就是一颗相对简单善良的心,并不想把很多事情看的复杂,有时候在想,为什么小孩子能那么快乐呢,或许就是因为他们没有那么多的经历,把很多事情往美好的地方去想,看到的多是世界的美好光明吧。之前,我很佩服身边的人能把一个人分析的井井有条,通过别人的眼神做法剖析别人的想法,哪怕是一件简单的事。但是后来我发现他们或许说的是有正确的部分,可必定加入了自己内心的想法和观点。所以现在我不想去细想很多人很多事,不是我拒绝成长,而是我觉得在我这个阶段那不是我最需要关注的,只要没对我造成困扰伤害,别人做的事情好坏,别人真的是什么样子的人我不想去推理分析,我想用的是一颗心去感受去发现去自己感悟,去将看似复杂的东西用心把它过滤成尽量简单的模样。从小到大至今,单纯好像是很多朋友对我的看法,可是如果能保持明智的单纯,我真的求之不得呢。
直爽也是我个性中很突出的部分。有人说好有人说不好,其实我觉得这不是绝对化的东西。一种性格会有人很讨厌有人会喜欢,而我看来,我觉得我能够很舒服,而且身边的大多数人能够接受就挺好了。现在看来,我觉得我的直爽并没有成为我的阻碍,反而还让很多朋友觉得我这样挺好的,我觉得就足够了。而我需要做的就是取其精华,去其糟粕,让它成为我的闪光点而不是阻碍。我一直认为说自己认为正确的话,做自己认为正确的事,不用心口不一的人是很酷的。我想表达的是我所想的,而不是想要说一些好听的话去达到什么目的。有些话说出来不好那就不说嘛,也不用去反着自己的心来。当然我觉得这不是用文字就能表达的清的,就从一点一滴中去学习去感悟,去保留住自己的不那么锋利的棱角就好了。
现在19岁的我觉得自己还算是个幸运的女孩,有自己的梦想和目标,有给自己鼓励和支持的亲人朋友,有一颗想去变得更好的心和健康的身体。现在的我,会一周去几次健身房,那些洒下的汗水终会在时间的见证下让我变得越来越好,不管是体形还是精神;现在的我朋友圈子或许没那么大,不过我拥有的朋友都是用心去交到的,可以舒适的一起玩耍谈心,可以共同进步努力奋斗,可以不为人际关系的复杂烦恼而分散精力,看吧时间总会留下最真最适合自己的人;现在的我知道了自己大学的目标和方向,少了刚入大学的迷茫和不知所措。剩下的就是要做个行动派而不是个假想派了,珍惜时间才是对自己最大的负责;现在的我想多多发展自己的兴趣爱好,接触一些新事物新知识,走出自己的舒适区,因为我知道,现在每时每刻的积累都会在以后的生活中回馈给自己。
无论我有的方面是有改变亦或是没改变,我觉得这就是时间带给我的东西,我就坦然去接受就好了。只要我觉得我进步了,努力了,开心了,就足够了。我应该从经历过的事,受过的伤中去思考去保留住自己珍贵的地方,也应该去做些改变去适应这个社会让自己开心的生活。
我的19岁,要加油要努力;要敢于去想勇于去做;要用力爱用力哭用力笑;要有不怕犯错,直面挫折的勇气和信心;要努力成为自己而非他人期待的样子;要为了值得的人和事去付出;要让不开心的人和事随风而去;要远离不适合自己的圈子;要多关爱在乎的朋友亲人;要不忘初心真心不变。
19岁你好,欢迎你!