首先，对自己惶惶不得安生的20岁之前的岁月做个非常详细的分析并总结。

其次，对于这个题目，我有很多很多感触，很简单的解释就是，无数次想杀掉自己，

最后，我用这么清晰明了的语句是想对自己说，这就是你以为的成熟。幼稚！

……

我很爱笑

‘不是看在我的面子，谁会对你好，你以为你是谁’。                                                                               
                                                        母亲的恩赐

听你说的我从小爱笑特招人喜欢，因为白净胖乎乎的，我记得那些你的朋友我的干妈干爹，姨，姑…都对我很好，后来想想你的那句话，也就明白了。

往前推20年，让我想想，我理解你，外人面前的佼佼者，强人，在我面前的独裁者…家里家外工作，我…让你身心疲惫。              你年轻好看身材高挑，长发飘飘，你会跳舞不甘心被家庭困住，可是你需要钱，嫁的那个人已经出去了，没人来替你分担我。你喜欢娱乐休闲，想到我就只能作废，并且还将继续保持精神把工作外的事情解决，下班之后已然迟到很久，不过我从没怪过她，因为我记得第一次她迟到，所有小伙伴都被借走了，我在阿姨身边，她不停安慰我，我抓着大门，我以为她不要我了，天快黑了，我哭了，我躲在门口的角落，我不停流泪，那天她7点多接的我。她对我说，「琪，委屈了，不哭不哭，妈这不是来了，对不起，我的宝贝」 那个时候的她使劲爱使劲骂。不曾让我讨厌。更多的是对她的崇拜，她的人脉，她的为人处事，她的升职加薪…我以为我将会跟所有同龄的孩子一样，一样读书，一样升学…一起骑自行车狂奔，跟着哥哥伙伴们爬到天台抽掉出来的钢筋去废品站……

年纪的增长，慢慢知道一些事情，不过没有从她嘴里听到过，她从不对我说，只告诉我不可以或者必须这样。                  比如不可以总是去邻居阿姨家吃饭，比如，不可以我踩水坑打湿裤子，比如，不可以吃辣条…这些不可以，必须写作业不要东张西望和打哈欠，必须晚上一个人睡觉，不要去打扰别人，必须吃一碗饭，不听话就暴力。直到明白人情世故才知道这些不可以和必须做的原因。        乳臭未干的我肯定是在意她的话的，哪怕我不懂深意，也听出她嫌我讨厌的意思。        你这个万人嫌的东西，你怎么这么蠢，你要丢脸你丢你自己的，真是祸害……          我知难过可无力反驳，以为很正常，以为那个家里都是这么骂小孩。如果知道这段经历是我人生再也不曾有过的幸福，我会懂事，早点懂事安静听话不闹不惹事……可是，只是如果。

一个人于世，家没有信任可言。

你的疯狂，我的恐惧，他的无奈

我忘不了你拿刀的模样，你是我梦中的魔鬼

一个安静的晚上，我记得我是看完两集动画片，她看杂志，看完后她让我给她端杯水，喝了之后抱着她很久睡着了，半夜会强光照醒，我哼哼两声，她抱着我拍拍背，我记得这个晚上并没有怎么睡踏实，当然她因为一封彩信一夜无眠。调皮捣蛋的我没想过生活有不好的事情，只知道很快我们去他的地方，他是一家之主，我看着她跟他争吵，在我印象中，这个是第一次。       

    我忽略他们的对话因为我听不懂，我只感受到了他们的愤怒，她拿了一把刀从房间出来，我看到了刀，我想到了死……我害怕谁会死，我不知道她还是他，但是我不想看到。我冲上前抱住她拿刀的胳膊以及旁边的腿，我受到了前所未有的惊吓，我的腿已经吓软了，我抱着她半跪求她，没有眼泪。

我不心疼旁边这个男人，只顾咆哮请你不要这样，原因很简单，我跟他不熟，但是我必须跟他亲，因为我身上流着他的血，也许她不爱我很大原因是她认为我是他家的，而对于她，打心眼里，她瞧不起他。可是年龄大不免被人闲话，只能匆匆嫁了。

后来很多年自我安慰。      你当然不会听我的，你不会听任何人的，因为你只爱你自己，你不爱他，也不爱我。

他是特别温顺顾家负责任的男人，从来都是顺从，不论你还是我。可是我不知道那天他也怒了，我从没见过他的脾气，你们没有因为我的存在收敛半分。

    你甩开了没多少力道的我让我生生摔在地上发泄你的愤怒，我的阻拦并没有让你好过多少。你再一次进攻，你让我害怕极了，我爬起来抱在他的身上，他被你一而再再而三推倒，他索性躺在地上接受你们愤怒的“惩罚”。

这一次我用了所有的力气，不敢回头看，他是心疼我的，害怕你发泄在我身上想拉开我，他估计受了内伤，他的胳膊和脸被你用东西砸出了血…

我不知道你们怎么结束的没有硝烟的内斗，也不知道你们在我耳边讨论的什么让彼此如此疯狂，更不知道结束多久我才慢慢恢复感知，安静，跟没有争吵时候一样安静。

你好像进了房间，他才敢放松，他的身体松懈下来，他也是害怕的，他安抚我轻轻拍我的背，我想站起来让他好受些，我感受到他的痛苦，松开手想起身，只感觉一身冷汗与无力。也不知道什么时候吓出了眼泪…

我蹲在房间门口，他也不知如何面对我，他愧对你，更无奈你在我面前与他的交流。他说他搞砸了一切，他同我说抱歉，沉默又说他会好好照顾我，我听到他对我的保证，我不知道我即将被抛弃…

你，母亲，父亲，独生子女，8岁，你们眼中的傻孩子，对于童年，为数不多的故事。也是唯一一次。我不知道你受了什么蛊惑，变成女疯子，神经病。拿刀砍他的模样是我那个时候梦中的魔鬼。

丫头，你想不想让爸爸妈妈在一起？  不想。

他：丫头，你想不想让爸爸妈妈在一起？ 我：    想。
他：丫头，那妈妈过来跟爸爸一起了，没有人照顾你，你去叔叔家跟妹妹一起好不好？ 我：    好。
他：丫头懂事了。

我蹲在地上，不知道下一秒发生什么，你们好像在房间商量什么事，没有争吵，从没有关紧的门缝中听到你对他的咄咄逼人，冷嘲暗讽…那一瞬间我多希望可以有个大人过来阻止。让我的处境可以不再那么为难。

门开了，我看看你，你的模样让我不敢靠近，你并不会因为我而装出笑模样。

他坐在地毯上，地毯是他带我去超市买的，还买了很多水果和光碟，我喜欢蜡笔小新。他拿的粉红色，但是我并不喜欢。我换成了蓝色。

花光了你给他一个月一点点的零用钱换来一堆我很喜欢的东西，小学开始，听到过很多次你说我们家穷，但是你打麻将，跳舞，吃宵夜，借钱给舅舅做生意，投资一次两次……你大概也许我是瞎子。或者说，你从未看得起我。因为你的娘家人要比婆家人都清高的多。

从来不相信我的家庭不富裕的理由正是如此。相反我的家因为他已经提早进入小康。而你为什么还如此疲惫的工作和照顾我呢。因为你为了你娘家人，你的弟弟哥哥，想想你不是个自私的人，只是你暖的不是我和他。真的不能去想，自欺欺人到现在。

快到家门口我跟他不轻松，一进门你还是看到了，他嬉皮笑脸想减少你的怒气，不过我也知道并没什么用的。哪怕你把他辛苦在外漂泊累死累活给自己家的存款全部拿回娘家也没怕过他一分，向他低过头。         

  后来有了他的庇护，某些时候他让我安稳。承受你的埋怨讽刺，接着挡住你对我的责怪。    他是爱你的，后来好像因为我还是爱你。再就是不爱了，只知道这个家不能散。最后你们都筋疲力尽不再出现我的视线，你们结盟，我只是这场战役中的残渣。

还是惊觉时间怎么那么快，对于去你弟弟的住处生活，上学，对我来说，特别可怕，因为我犯过错误。你还是很快收拾好了包裹，把我送了过去…

在你们眼中 我是罪人，不可饶恕

如今回忆所犯的错误，就跟那时的感觉一样，我跟妹妹去他的学校翻墙进去，做了坏事…

最后的结果我一个人承受了，没有谁在替我挡下那些不好听的话，不好看的眼神。

而她，我的妹妹，你小叔子的女儿，相安无事。

只能认为命不好。

我被羞辱，被指责，被无情的谩骂。这些亲人眼神都是冷的。是比我高一等的。那一年，我8岁。

那些态度和冷眼，半个月来的区别对待，我想我肯定做了天理不容的事，我想我肯定回家要被你狠狠打一顿…现在才知道如果我是男孩，这一切都不会发生，并且我这一生的不幸都会有那些疼你爱你的人庇护，你永远不会看到那些倚老卖老的人的嘴脸有多么难以置信。只因这些人是你的亲人。

暑假结束，我终于解放回到家，我不是很想称呼，但是找不到第二个名称。他的爸爸把我送到楼下，并没有上楼，耳濡目染，长大只觉恶心。

我上楼，开门，不敢面对你。我知道你会说更难听的，并没有，你很平静，我以为他们放过了我，没有告诉你我做的坏事情。

现在想到，只觉可笑，一群比我大上一轮两轮的亲人，只觉让你生为人可耻。冷眼，忽视，逃避……这就是你的婆家人，是的，我也讨厌，恶心和恨之入骨。

我走进房间放下书包，你在洗衣服，你开口，你很有本事，不愧是他们家的人，偷鸡摸狗，你这么小就做流氓？你怎么不去死？她继续说，但是她没有脾气，就是一字一句说给我听，我等待她的拳头和巴掌，想让她知道我知错请求她原谅。       

我以为我的家庭很简单，很正常，教育方式都一样。

她没有对我动手，跟我说了很难听的话，我都听懂了，也知道什么意思。然后她说没办法在照顾我，准备送我过去了。已经办好了转学。

我……惊恐，混乱，害怕，惶惶不安。

我被你的话吓到了，你知道我很容易被那边的人吓到。但是你还是习惯性提出，直到这次认真了。知道过了一段时间你送我到了那里，我还想着你对我说的过去照顾他。我才妥协，后来我发现，不是妥协，是顺从，因为我本来就不值一提。多余。

你连夜送的，也是连夜走。
你不知道那个夜晚我想你。
你不知道这是你给予我的第一次痛彻心扉的绝望

你连夜送来，连夜赶回去，现在才惊觉我是多么麻烦你，甚至你都不会再帮我打点一些事情，我坐立不安，你走的那一刻，我没有看见，我想让你不要走的。可是谁会在意我？一个比我小两岁的妹妹，一个刚出生的妹妹。

这个女人告诉我得休息了，我不知道明天是怎么样的，我也不理解为什么她家有两层，我也很抗拒那个让人想吐的洗手间。

我没办法去改变，我太卑微，你说的对，生而为人，一切都是你恩赐于我。我自己命不好。怨不得别人。

睡不着的时候，就想着院子的哥哥姐姐，听说他们去高中了，要很久才能见到一次了，不过我走的太仓促，他们应该会想我的。也会问你的，后来你告诉我几个小伙伴都问过，只是你真的是后来后来才告诉我。

想你，想家，你走的时候什么也没给我留，你走了，就好像没来过。我是怎么来这里，我只知道我止不住我的眼泪，旁边的通铺让人恶心，油乎乎的被子，我不愿意脱去我的衣服，我嫌脏，半夜又冷的受不了还是盖住了，那个女人让我不要把被子全拿过去，让妹妹冻了。我不敢在动，没有盖被子的腿和脚凉到疼。越发想你，原来让你和他在一起我不能回家了。

我的泪水太多导致鼻塞严重，弄出声响又引来了那个女人的埋怨，「快点睡，你明天还要上学，你又不是见不到了，我这里又不是没你家好，大半夜的哭哭哭，不要哭了。」

我不敢在试图吸鼻子通气，想开嘴让自己不必憋死

这一个夜晚，是让我体会绝望，经历绝望，思考绝望的一个晚上。早上公鸡叫了，我的眼睛肿的睁不开，她们烧了开水给我洗手洗脸，毛巾让我用旧的，牙刷是大人的款。

你走的干脆，让我知道你的决绝。你无法体会我的绝望，你不曾经历，但是是你给予。我理解你对生活辛酸的不如意，我无法理解赚到钱富足你们的哥哥弟弟，让我来承受这些你不想承受的负担。

你从没过问我在学校生活，我为没有跟那个可以谈的上话的亲人沟通交流。我知道拜你所赐，我低人一等。

你从没主动来过电话，都是他来电让我说两句。这几年是噩梦，我一直爱着你，因为你是我的精神支柱。我的母亲。我不敢相信这是你给予我的生活，但是还是自我解脱每个母亲都心疼自己的儿女。不懂得所以没有怨恨。

我期盼着我的生活早点回归正轨直到初中毕业。你回来又走了，又回来，不知道什么时候再走…梦早碎了

只是梦，梦醒了我还是在家里，去干妈的早餐店吃包子。等你下班…

后来我没有再有过零花钱，电话中给你说过，你让我习惯，抱歉，你养成了我的习惯，让我在习惯没有这个习惯。你挂断电话…你从不在意我和他的想法。

甚至不在意我有没有朋友，开不开心，我想有个朋友，可是我没钱，我没钱不能跟她们一起买东西吃，那个小伙伴都有，我一分没有，我得有。我是正常的孩子，所以大家都一样。

我问那个男人说我要钱买零食。他怒气冲冲骂了我一顿。我很失落，我很不理解。可是你不给我，我只能给你打电话，你没有接。我给他打电话，他告诉我，家里有吃的不用要零花钱了。谁也不会理会我心中的世界还没建成就已经塌了。因为我知道我的世界是怎样的，而且我知道得自己去建立。

我偷了很多钱给同学。给男生女生。每天一大把抓了就塞进衣服里。也许有那么一瞬间我不是为了花钱，而是这些钱让我觉得充实。哪怕脏的要命。

正是脏的要命，我被抓住了。妹妹被抓住了，说是我让她偷，我无话可说，也被打了。嗯我就是这么贱，谁都可以打我。

我否认，我想如果他是用藤条，现在想起还是可以接受。但是不是，粗人就是粗人，他用拳头和巴掌，至今我还在恨，恨巴掌，恨他们，粗人。不得好死。  给了一个巴掌我的脸便肿起来，他收拾我的口袋找出了20，这脏的不行的20块估计是夹缝中生存下来，但是这个时候相当让我去死，我被狠狠打了一顿。

后果安排我去住校，我并没有多少感觉，不管是把我安排在哪里，我这条命已经被诅咒了，也会生起别的事端，我看够了这群该死的亲人的冷眼相待，冷嘲暗讽，没有人会同情我，包括你和他。而且你们也从不考虑我是因为什么，被定义成了小偷。

好消息，我不用每天面对他们，一周有了一点点零花钱。更不用每天给那个女人带小孩，晚上哄她的小孩入睡。不用再陪那个讨厌的妹妹去上厕所，而我必须一个人去那个让人作呕和害怕的一个沟连着后山。

坏消息我换了一个生存的地方。开始另一个噩梦。一个更加偏僻的地方，更加阴深的厕所，没有路灯的街道，他们又把我扔到了老太太，你以为老，嫌弃你的样子更让人讨厌，在主卧安排了一个板子床，这么艰苦的环境。我又能怎样。

我习惯了就好，之后摧残了我大半年。但是并没有人在意。

小床很舒服，给我垫了很暖和，吃完晚饭泡了脚上了厕所也只能让自己习惯。除了没钱没自由，成绩也不行，住校了让我少有的放松。躺在床上，老头跟老太在大床，他说大了，不能一个床便给我立了一张。让我害怕的事以为是我多虑，夜夜如此便不敢睡…大床对着电视机，电视机放在大桌子上，我的床就在桌子旁边，看着看着我很快睡着，床头对着老式衣柜。电视机上面的钟表是让我害怕的根源，因为每到两点我都会醒过来，晚上不开灯都是黑的，偏偏夜光把灯照的异常清楚，2点，每晚如此。回到学校忘记，回来又开始…同老太讲，说我胡闹。电话同你们说，只觉得我不可理喻。我经历了长时间的精神折磨，每个夜晚2点醒来望着一片黑黑的房间和对着我的没有门的“门”我不去看，强迫自己睡。我不知道最后什么时候入睡，我只知道每个白天我都喊不醒，我不是赖床，只是没人信我。

我很庆幸没有让我做农活，而是让我在那个屋子里洗洗碗打扫卫生写作业。她不会逼我起床。但是会留给我一堆碗，大冬天我有种很悲凉的感觉。不过还是可以接受的

一切都很正常。生活总是如此，不让你安宁。你回来了，我在那个男人家里，因为老太过来帮忙，店里很热闹，我被赶下电脑桌，因为这不是我家，多么任性。我在旁边看着，我讨厌那个时候的自己，卑微，脏，丑，被欺负，多事，或者笑话。有人问我会不会写字，我说会，帮他挑了一份资料，很多人都不会写字，那个女人告诉我要收钱，我说一份2块，她夸我厉害。为数不多的夸我。我写了第8份你回来了，你喊了小妹妹的名字，你不知道我在，你问了他们人呢，我出来了，陌生了，我不再与你亲近，但是你并不在意。你问我跟不跟你走，我以为这一切结束了，我心又活了起来…你带我坐上车，刚刚闲聊你偶然知道我赚了几块钱，让我给你坐车了，我全部给了你。你让我在去奶奶家的路口下车回去，告诉我，过两天来接我……我……

我，不知所措，下车，车开走，那种被抛弃的感觉再来一次…你还拿走我好不容易唯一一次赚到的钱。

六年级，11岁半。无所适从，渴望有人陪伴。不再持续孤独…

我…不敢交朋友，所以从那个时候开始都是别人对我示好，哪怕我只是一个可有可无的人。这一年我有了朋友的概念。可是我知道我不敢惹人生气，她让我干嘛就干嘛就是因为她可以跟我玩，我跟她们在一起很开心。以前我在班里是一个头

我穿的都是很丑很丑的二手衣服，我没有好看得体的衣服，我圆嘟嘟，跟你在一起的时候我很白。

你记得回来看见我的样子嘛？你给我的。我不得不接受，生而为人，我很抱歉。

我以为你不会回来了

8岁前的日子，我很快乐，无忧无虑，我有小伙伴，一个院里的哥哥保护我不让学校的男生欺负我，到哪里都认识的叔叔阿姨，一个院子的哥哥姐姐小伙伴一起玩，看卡通片，教我做作业，给我吃好吃的。你在加班没回家我去隔壁家吃饭不会饿肚子。

你抱着我入睡，你不在的时候我总是半夜惊醒，那个时候的恐惧莫过于如此，某个时候我会跑到邻居家入睡，你从来不会告诉我为什么不可以，你只知道用我还听不是很懂的词羞辱我，当然我现在懂了，以前，我便忍到极限拨打你的办公室电话，很多时候你在车间检查，

如果我知道11岁以后的恐惧我真的会早点让自己长大替你分担，让你不那么累，也许你不会离开，送到就离开，一个行李，比如我…

在你们眼中变成了傻孩子。