又夜深了，把自己关屋子里，要靠音乐单曲循环才能让自己安静下来，还得是纯音乐，不能有歌词。窗户能够看到对面的蓝光小区，我看着“蓝”“光”两个字，发了很久的呆，好像什么都想了，又好像什么都没有想，隔着两个小区的是条街，街灯昏黄，一辆又一辆的车开过。

   蓝光正对我的单元，有个窗口也亮着，窗口的人是和我一样也一个静静的发着憷，还是和爱人刚刚吻过，倚窗而靠，正在享受晚风拂面，撩起脸颊的头发。。一直很喜欢电影里的场景，男人从背后抱着女人的腰，两个人什么都不说，就是嘴角含笑，望着窗外，甜蜜而静寂。我从来没有开口和任何人提过，我对那样的场景情有独钟，生活很吵，我嗓门很大，但是我心底所有美好的意境都是安静的，无声的，因为，所有美好都不需要语言，不需要歇斯底里，不需要拼尽全力，所谓的美，就是你就杵那里，不需要任何刻意的摆POSS，一颦一笑，已经惊为天人。很多东西，不像人们口中讲的那样，来之不易的东西才值得珍惜，其实往往你想疯了，拼了命争取的，才廉价得一文不值。很多时候，你和你想要的，就是沙漏的两头，他满则溢，你亏折羸，这个和书上说的绝对不一样。

   是啊，现实很多都很书上说的不一样，我们的人生也从来都和我们设计的不一样。大学以前以前我想疯了进军校，结果一场痛哭宣告我人生第一场梦醒了，毕 业后，我想要一场白头到老的爱情，最后不欢而散，现在呢？我想要的，我都没有勇气说，因为我其实很努力，但是我却觉得自己那么苍白无力，我甚至一边在争取，一边又那么怀疑和否定着，包括自己，和自己想要的。

    我很佩服08年自己，在那么绝望的情况下竟然有推倒重来的勇气，那是我第一次爱上自己，一个远门都没有出过得小妞，瘦骨嶙峋，一个人身心疲惫到极致，独自异乡，自己添干净伤口的血，然后自己站起来，最后靠自己在成都这个陌生的城市有了自己不起眼的小小立锥之地。我记得那是08年4月23，地震5.12，自己一个人背着自己的证件，一张竹席，跟着一群陌生人去体育馆避难，唯一值钱的家当就是05年毕业时买的一个神州笔记本，怕贼惦记，抱怀里一整夜不敢睡去，第二天竟然偶遇那个熟悉的人，朝夕相处5年多，最美好的年化都给了他，面对面，擦肩而过，形同陌路，地震死那么多人我没有害怕，那刻我怕了，最寒不过人心，回宿舍的路上，我居然没有哭，因为我突然我变得不再脆弱，我想活下来，我突然就想还击，现实狠狠地扇我耳光，我 要扇回去，更狠地扇回去。我说过，带着感恩的心去接受上天安排的一切好与不好，因为这是上天给我们刻的印记，那段记忆很痛，痛得就像前一秒才刻上去，但是那是个很深刻的印记，绝对是我人生成长的里程碑，经历会让人一夜长大。

      很多时候我也在想我的人生，是我的情商有问题，还是我的智商有问题，但是说实话，我内心深处是觉得自己人生不失败，本身该很知足，一个不到7个月就早产，不到3斤孩子，能够长到现在人高马大，上天是给了我多大的恩赐。那天堵车，车上听到一个故事，讲一只蜘蛛和佛的对话，一只修行千年的蜘蛛和佛偶遇，佛想考验他的修为，就问蜘蛛它认为世间最珍贵的是什么，蜘蛛回答：是失去的和得不到的。佛含笑而去，又过了一千年，同样的问题 ，同样的答案，再过一千年，再同样的问题，再同样的答案。佛于是让蜘蛛投胎世间去体验人情冷暖，起了个好听的名字：珠儿。修行一休就是千年，人生再长不过一生，世间人情真的比修行苦，珠儿在世间体会了种种，最后含泪辞世，终于悟出：人生最珍贵的应该是自己拥有的。那些得不到的和失去的，不过是前世注定今生匆匆而过的孽缘。我很神经质，听完那个故事后就一直在想，那么老天今生把我落在世间走这一遭，又是为了让我领悟什么呢？？到最后我会明白吗？？

     我从5岁开始就喜欢写写说说，心情好想写，心情不好也想写，写的时候就像自己在讲故事给自己听。没有电脑前，日记本厚厚的一大箱，大学后电脑里一大堆，曾经有个有心人整理了我好几年的文章，打印了出来，定了好厚好厚一册，送我做礼物，我记得当时我好感动好感动，花了好几个晚上把自己那些文字读了一遍，快乐的，忧伤，严肃的，轻松的，自己一边看一遍掉眼泪，有一个迷信的说法，胸口有痣的人都是前世过奈何桥不愿意喝孟婆汤的人， 我的胸口有两颗痣，上天给我这个嗜好，是怕我下辈子忘记了自己么？？？？那么多点滴都在那些文字里，那些鲜活地在跳跃，这辈子过奈何桥我还是不喝孟婆汤，下辈子，我会是谁？会经历怎么样的人生，会是一个胸口有三颗痣的人吗？是男是女？会幸福吗？？？

     对面窗口的灯熄了，街灯依然昏黄，突然觉得岁月静好，其实我就想安静地做棵树，细细地品味这生，如果没有风多好。。。晚安！！！！

                             鸟鸟  4.7凌晨笔