我很喜欢《年轮》这首歌，歌词写的深入我心。其中有一句是这样写的:这世间最毒的仇恨，是有缘却无分。我跟他就是这样的吧？

八年的时间，发生过如此多的事，也让我们在不断的变化，却也转瞬即逝。说不清具体喜欢他哪一点，能回忆到的也仅仅是几个难忘的镜头，我甚至都不知道现在他长成了什么样子，却还是喜欢着，一喜欢就是八年。

记得第一次见他，并没有觉得他有什么好，长得也不是顶好。老师让他当班长，直接指定，我想，或许他有我所不知的过人之处吧。后来在宿舍里的时候，经常有人说八卦，无意间听到我认识的一个女生喜欢他，而且喜欢了很多年，当时还很诧异。或许人就是这样，当你不知道某个人时，全被其它事吸引，当你知道了他的一件稀松平常的事，就会对他处处关注，虽不是刻意，却悄无痕迹的挤入你的生活，毫无意外我也是这样。他当班长很尽心尽责，他打篮球还不错，他短跑非常厉害，他学习比我好，他的每一个八卦绯闻，他的每一次成绩排名……

喜欢他的人有几个？似是而非，真真假假，我也搞不清楚。当时，说我年少轻狂不为过，天真活泼，爱玩好动，却也拥有令人羡慕的多才多艺，因此，经常会有人跟我说谁谁喜欢我，我总是严词拒绝，却也将我搞得焦头烂额。现在想想，不过是因为我喜欢着一个人，其实我已经知道，我的心中有座铜雀台，里面锁着我的程小乔。

我对责任向来看的重要，从小也听话，我觉得作为一个学生，最重要的就是学习。我暗暗将心中的波动藏起，怕打扰我，也怕打扰他。现在想想，我藏的可真深啊，除非是我最后自己说出来的，竟然没有一个人看出来，连我姐姐都是。后来传出我闺蜜喜欢他的绯闻，我更加慌乱，也更加坚定了要将这份感情深埋于心。我们三个一个班，他是班长，她是学习委员，我每天看着他们两个有什么小互动，就听着班上的人起哄，不动声色，为了掩饰我喜欢他，甚至有时候我也会开他们的玩笑，没人知道我当时的百感交集。我闺蜜学习好，人也有趣，也有不少人喜欢她，所以，她的绯闻也是层出不穷。所以，我竟没有勇气问她喜欢的人是谁。

第二年的时候，很巧合，我们三个仍然一个班，感觉和头一年没什么两样，只是后来学期末，我听到令我印象最深的一个绯闻，说:刚开始我闺蜜喜欢他，他不喜欢我闺蜜，后来他喜欢我闺蜜了，我闺蜜却不喜欢他了。其实，虽然我整天和我闺蜜一起，但是我并不知道他们两个的事，我以为他们是相互喜欢，其实看来，差不多吧？

第三年的时候，我们三个都不在一个班，中考的压力让我们每天奋力学习，不再想些七七八八的事，直到中考结束，当然，见面的机会也特别少。后来，我报考了二高，我闺蜜当然是一高，她的成绩那么好，我知道他考的也是一高，因为他的成绩还是很不错的。意外的是，他最后并没有去一高，而是去了三高的实验班，听说，他的分数差一些。

自此，我在高中三年没有见过他一次，可是，心中却始终放不下，我很努力的学习，后来，又学美术，参加演讲，等等，我努力使自己变得优秀，因为我觉得，以前的自己配不上他。

在高考前，我无意遇见了他，还是那样，没怎样变化，只是以前不经常带眼镜。他还跟我开玩笑，让看他准考证上的照片，看到他，我依然会扬起嘴角。后来，我终于鼓起勇气，跟他说我以前喜欢他，他很诧异，我又接着说了一句令我后悔至今的话，我说，但是现在不喜欢了。多么可笑。

听说他没有考上大学，直接出去挣钱了，而我则是跑去了省外的学校，又两年的时间。两年里，我很迷茫，无措，但我的心中有个坚定的想法，要回河南，是因为他在郑州吧。我们专业在河南发展很不好，所以我不敢将我深埋的情感告诉他，我怕。我怕我将来回不去，让他白白等四年；我怕他受不了异地恋的辛苦；我怕我的不确定因素会使他委屈；我怕我离太远给不了他想要的温暖；我怕我变了他对我失望；我怕……我宁愿他将我伤的彻底，我舍不得他伤心，舍不得。我美术老师说我霸气外露，其实，无论我多么自信，在他面前都会自卑。这两年我们有时候也会聊一聊，他总说我是大学生，有前途，我却致力于把我们贬的一文不值，我怕，我怕他会觉得我们之间差距太大，我真的一点都不在意。我觉得暗恋真的是难言的苦，是灼人的痛，是挥之不去的辗转反侧，是剪不断的刻骨铭心。

可是今天，他有女朋友了，我朋友说不要怪他，我怎么会怪他呢？即使我痛彻心扉，我也会觉得是我的错，我的不好，毕竟他不知道不是吗？我用八年的时间去喜欢他，甚至是爱，我又要用多少时间去忘记爱，忘记喜欢，我恨，我没有很多个八年的青春。我不怪，不怨，不悔，不争，也还是希望他幸福，真的。

仅以此献给我那还没有开始，却已经死去的爱情。