4.6KM 36分钟 步速8 第12首歌赵浴辰的可乐

我在跑步机上播到这首歌时突然好像世界就安静了

内心不吵不闹 忘了上一刻的疲乏和沸腾的心率

脑海里闪现许多和你在一起时的片段

初次相识你说过的话

你弹过的木吉他唱过的民谣

以及你后来靠在门框边抽烟

和望着天花板说的那番话

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我没那么想你 真的

就连听到这首歌想起你 我也已经忘记了我们是哪时候分开的

分开多久了 好像是12月份吧

你看 才多久呢

连积雪都还没化 我的生活已经发生了许多始料未及的变化

未能被你拖入深渊 真是我最大的幸运

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没有多少人知道我与你的故事

以至于后来朋友问起我 做了那么久清心寡欲的修女

说着非面包不舍身 坚决不和学生恋爱的人

怎么就破了戒 撞在这棵爱情上

我也纳闷

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以前听别人说“总有人用一根棒棒糖追到了你用一座金山也换不回的姑娘”

心想，TM傻逼用一座金山老娘跟谁玩不行

没想到当他拿着木吉他说我唱给你听啊

一遍一遍弹着南方姑娘的时候

看到他不熟练时弹错时的笑容

我竟羞红了我的老脸

好像发烫的高温 说不出话来

整个屋子我都觉得安静极了 听得见自己吞噎的声音

那一刻时间好像不动了 整个世界只有我们两个人

只有他指尖流水的琴音和他说的“我追你啊”

我知道

我这个千年老妖是走进了爱情里了

怪只怪这颗棒棒糖太甜了

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可是后来的故事你们都知道

我们分手了

在一起的时间甚至没有撑过两个月就结束了

或者说是连我也不知道我们是在怎样一日日无话可说的情况下就失去了对方的联系方式

连一句分别时客套的话都不曾说过

无疾而终

也可以用来说我们的感情吧

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“为什么？”

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大概是因为我们的感情泛滥得比理智更快

在我们还不够认识对方的时候

就迫不及待用一个身份将彼此套住

用无数腻得可以泡水的话语反复验证彼此的感情

和没有间断的微信想延迟这份甜蜜

其实我后来想

我们呐 就是太寂寞了

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很长的时间我们都过着一个人的生活

习惯到独自一人过周末都可以安然处之的地步

我们对感情敏感又迟钝

期待一个人能来打破这样安静固定的生活

又小心翼翼地封闭自己

可能一个人久了 真的会对爱人这项技能生疏吧

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所以当看见一个适合的人时我担心我的犹豫不决

又会像之前一样把爱我的人弄丢

头脑一热 桌子一拍

我不管 我就要和你在一起

反正我们有一辈子的时间可以相互认识

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如果是现在 我就可以骂醒你

你个傻姑娘

叫你少看点爱情片和言情小说

一是你对恋人的要求不会那样的脱离实际

二是你会分的清什么叫不负责任的爱情和什么叫奋不顾身的爱情

三是你会知道真正爱你的人不会因为你的犹豫就离开你

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不负责任

就是我对这段感情最好的总结陈词

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我们见面的第二次 他抽烟 我说不介意但不要在我面前

他开始做到了 后来就忘了

我们见面的第四次 他侧躺着 我看到他背上的纹身问他有什么故事

他不说话 醒后只说年轻时不懂事

我们见面的第七次 他坐在旁边玩游戏 我说见面的时候想能好好聊聊天

他沉默着听我说完 跟我说这局玩得还不错就扯远了

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我不了解他

他也根本不了解我

如果连想了解对方的心都没有 又怎会收起自己的铠甲放心被对方了解呢

我们对彼此的了解是在一次次争吵和矛盾中被迫的妥协

但更多的是我们对彼此的冷暴力伤害和貌似自己过的很不错的朋友圈伤害加成

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我们根本没有准备好走入一段感情里

根本没有准备好让另一个人走进我们的生活里

没有勇气让对方看到真实的自己和接受真实的对方

我们对未来毫无安排

甚至设想不出以后的生活

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多可笑啊

和你在一起 我没有一刻不紧张

就像一场考试 坐立难安

都是我不会的考题 还要打预防针不会突然出现我从没见过的狗血考题

后来最后一次见面

你说的那番话 我头一次沉默地没有接你的话

你说的对

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“为什么两个人要在一起，不就是为了让自己开心吗？其实一个人的时候就挺自由快乐的，结果两个人在一起天天有矛盾，这样不开心那样不开心，那干嘛在一起呢？”

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是啊 我突然懂了这场考题

看到考题的那一刻我就不该硬着头皮坐在考场里

我早就该转身离开

一段真正好的爱情里不会有考题

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我们可以毫无武装的坐下来倾谈

也可以携手面对世间万物

不会让彼此夜夜辗转反侧胡思乱想

即便是我不愿说的谎言我也要安抚你早午晚都安

这是爱情

而不是一段青春期的荷尔蒙作祟

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现在想想也觉得当初相遇那片刻还是很甜蜜

我也从未后悔认识你 以及当时义无反顾的与你在一起

我只是遗憾那个说要面包不要爱情装了数年倔强的姑娘

最后还是被这样浅浅的柔情打败了

被这样不值一提的一个下午一首歌一句话就击中了心扉

明明这么孤独 却从来不肯承认

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或许就是这样

人们总是越缺少什么越说自己不需要什么

明明已经委屈到死却还要强忍泪水说自己很好

明明想吃草莓蛋糕却摇摇头说自己不喜欢吃草莓

明明想念一个人一遍遍翻他的朋友圈也不告诉他

明明渴望爱情却说自己爱的是工作

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因为知道即便说了 也得不到自己想要的东西

还不如忘掉

还不如告诉自己 我不需要

就用这样一次次的倔强武装起自己的心房

好像这样就可以让自己好过一点

然后等着被孤独感吞噬

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看马男波杰克的时候我认识了一个女孩

里面的角色凯瑟琳公主

是无坚不摧的女强人

可她马上就要40岁了

她爱的波杰克还没从大男孩梦里长大

评论里都说凯瑟琳是个值得被爱的小公主

我和闺蜜讲 我真害怕我会成为她

因为她坚硬的表面让所有人都忘了她柔软的内心

所有人都以为她不会被任何事情打败

就连恋人都觉得伤害没什么大不了

总有一天你会自己痊愈

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哪有那么容易痊愈

你只是在欺骗自己 然后选择遗忘

真正的痊愈 是你明白了你们不合适

放开对方 成全自己

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60分34秒 那首歌早就不知道在哪个时刻停止了

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与你分手后

我换了新的发型 换了新的发色

保持着健身的习惯

三餐都按时吃

不再为了故意听你的抱怨而饿的自己两眼发慌

我还找了一份新的工作

认识一些可爱的人

遇到了喜欢的东西我会自己送给自己

不再期待和暗示他人的赠与

参加朋友的派对遇到喜欢的男孩

也会大大方方地上去一起聊天

不再害怕被讨厌而附和取悦对方

虽然我现在还不打算开始一段新的感情

但你放心 这和你没有关系

我正在处在这个年纪最好的状态里

不会随意将自己交付他人

也不会随意处理别人诚挚的情感

最好的状态 就是对彼此负责

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我现在过的很好

而且我知道未来也会越来越好

有人问我

你一个人孤独吗

不好意思

未能如你所愿

谢谢关心

我好的很

“愿你也是”

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“不介意孤独，比爱你舒服”