今天是寒露,天空飘着细雨,冷嗖嗖的。四年前的今天,你还记得吗?我们在一起第一天的日子,也是这样细雨绵绵寒冷的天气。。。
两个人傻傻的伫立在滇池边湿地公园一处观景台上,一只麻雀颤颤巍巍的蜷缩在旁边的桉树根上,一阵浪打过,小麻雀费劲的煽动翅膀,抖落一身的水花。扶着栏杆,雨丝飘落在我裸露的手背上,寒意飕飕。你从身后将我揽入怀,用外衣把我裹住,我仰头紧紧的依偎在你怀里,那一刻没有言语,温暖从心底蔓延。你说,心情不好的时候就想到这看看,看见浩渺的滇池,心情就自然舒展开了,完了又说:“听着我给你吟首诗吧,啊!好大一潭水!。。。”我们相视着傻笑,认识你那么多年,第一次发现你傻的可爱。
我们因该是08年认识的,那是我关闭化验室的第二年。一个大忙人突然间闲了下来无所事事,心一下子空了,就想找点刺激,激活我那些快要灭绝的活细胞,于是做了许多荒唐事,其中包括赌博。短短不到一个月的时间我输光了所有积蓄,已经到了不能自拔的地步,一整夜一整夜的失眠,不甘心那些输给赌场的血汗钱。我不记得是怎么把这事告诉你的,你当时说:“戒了,再别去!”我说:“一到那个点就坐不住,一个劲的想往赌场跑。”你说:“当你走到院门口准备开门的时候,想想我说的话,想想木头不愿意让你出去。。。”“那你做我男朋友吧?你答应,我就听你的。”不知道这句话咋就脱口而出了,你说:“好!我答应,只要你肯戒。”不知道是什么原因,打那天起,每次走到院门口准备开门就会想到你的那句话“木头不愿意让你去!”第一天很煎熬的在院子里走了大半个晚上,终没踏出门。第二天、第三天、一个礼拜、两个礼拜。。。我始终没踏出家门进赌场,可以安安稳稳的坐在屋里,我战胜了赌魔。
那天我打开久违的电脑,想把喜讯告诉你,我再也不会迈进赌场半步。可是你的头像一直都没亮,我给你发了信息,一天、一礼拜、三个月、一年。。。再也看不到你的回复,头像一直的灰色。我想不到你会去哪儿了?为什么没了音讯?心底有种难言的感伤。想给你打电话,心里又想是不是因为那句“做我男朋友”的话,真吓到你了?只是一句脱口而出的玩笑,你当真了?为此才不敢再跟我联络。。。想想也不至于,我还算比较优秀的吧,从来不乏追求者,为这都能把你吓倒,那你还真不是我的菜,想到这给你打电话的念头也没了。
12年冬天一个寒冷的夜晚电话响了,136开头的号,有点熟悉。。。电话那头传来你的声音,你说:“我刚看到你给我发的E-mail。。。”真行,我两年前给你发的邮件你才看见。我说:“我想见你!”那晚我们聊到凌晨天快亮,手机没电才挂了电话,第二天我们见面,在我们认识之后的第四年冬天的那个午后。我陪你开着小货车去送货,参观了你的厂子。那是我们第一次见面,没有丝毫的陌生感,我们聊各自的生活,聊孩子,就像久违了的亲人。
再见面是我离开昆明之后大概一年左右的夏天,你打来电话说在路上,一会就到文山了,想见见我和孩子。我在我们家对面饭店订了桌菜,见孩子你第一眼就说“孩子长得可真秀气,我好喜欢,以后给我们家做我儿媳妇得了”大概因为有你朋友在场的缘故吧,我们都没多说,只是不咸不淡的随口聊了会儿,陪你吃了饭你说要赶回昆明,我没做声,默默的看着你拉开车门、上车,然后车子消失在视线之外。。。回到家收到你发的微信,你说:“原本以为你会挽留,如果你要我留下,我是不会走的。。。”默默的注视那几行字许久,我不知道该说什么。那么多年来,你一直是我内心最珍贵的那个人,胜过朋友如同亲人。只希望我们之间的这份情感能长长久久一辈子,我害怕失去你,所以不敢靠得太近,害怕终有一天激情褪去连这份最初的美好都将荡然无存,所以不敢捅破那层窗户纸,不愿意打破我们之间的这份原有的祥和与宁静。怪只怪错误的时间里遇见了你 爱!却不能说出口。
你说过,只希望做那个我生命里唯一不设防的人,不管遇到什么事心里第一个想到的人,其实那么多年确实如此,无论是喜是忧,我们都是彼此间那个第一时间想到并愿意分享的人。你还说,其实每天都会想念,只要时间慢下来,或多或少的都在想念。我默默的听你述说,不敢言语,不敢说出心底的思念,我还是害怕失去。我们见面的时间不多,你总是忙碌。再相见又是一年之后。。。
我清楚的记得你的气息和温度在顷刻间把我淹没,谁都没有刻意,一切就是那么自然而然的发生了,你说这大概就是所谓的“水到渠成”吧!没有影视剧里轰轰烈烈的开始,只是那么真切而美好的遇见、相拥、离别,日复一日,年复一年。
17年我搬了新家,你说要送给孩子一套家具,我不肯接受,你发来家具图片让我选,几个月我都没选总是以各种理由把话题岔开,不想收你送的东西,我觉得这是对我们感情的亵渎,最后你说不管你收不收就想把家具发过来,这是心意。。。你到家里来了,特意来安装摆放家具,看你专心致志干活的样子,感觉心里暖暖的,你说:“等闺女长大出嫁的时候,好好的再给孩子做一套家具”说话时的表情那么诚恳而真切,言语间我有种恍惚的错觉,那会你就是孩子的父亲。给你冲了咖啡,静静的在一旁看你干活。。。第二天你走的时候,我把胃药悄悄放你包里絮叨了几句,想抱抱你可是怎么也挪不动步子,心里有种难言的苦涩。你说:“走了”对我挥挥手便走向楼梯,我看着你的背影走过楼梯转角处,看不见了。我飞快的跑到孩子的房间拉开窗朝楼梯出口望去,你出了楼梯门便立刻抬起了头,涩涩的对我微笑、挥手。走几步再回头。。。我的眼泪在眼眶里打转,嗓子哽咽的说不出一个字,看你转过身取下眼镜擦拭眼角,就这样一步三回头的目送你走出我的视线,我关了窗转过身来任凭眼泪肆无忌惮的流。。。。
说不清对你是一种什么样的情感,那么多年的聚散,从来没想过要你为了我改变什么,爱你如故,但只愿你还是你,亦如那首心底的歌,“往后余生,风雪是你,平淡是你,清贫也是你,荣华是你,心底温柔是你,目光所致也是你。。。”你,是我这辈子最温暖的遇见。
2018年10月8日