谈到批评孩子的方法，我相信很多家长都有所困惑，那么当我们今天再教大家能够批评孩子之前，我们一起来听陶行知的教育故事，陶行知是我们现代史上非常伟大的一位教育家，他提出了著名的三大主张：
第一，生活既教育。
第二社会即学校。
第三，教学做三合一。
通过他的这三条主张，我们可以了解到教育其实是发生在生活当中的点点滴滴，那么就有这样一个非常著名的故事，叫四颗糖的故事，话说陶行知让他做一家小学的校长的时候，有一次他看到了一个男孩子在操场上用石块去砸别人，制止了这个孩子，并且让他下午到自己的办公室来，这个男孩子诚惶诚恐带着一些忐忑的心情，来到了陶行知校长的办公室门口。本来她想着校长肯定要劈头盖脸的骂我，没有想到陶行知拉着孩子坐下来，手里面掏出了一颗糖，他把这颗糖递给这个男孩，然后说首先我要夸奖你的，就是你非常的准时，你在约定的时间来到我的办公室，但是我却迟到了，因此这一颗糖是奖励你准时赴约的，这个男孩子非常的惊讶，接过了这颗糖，接下来陶行知又继续说我还有一颗糖奖励给你，因为今天早上在操场上，我不让你再打人的时候，你马上就停下来了，这说明你非常尊重我的，第二颗糖也奖励给你。孩子手里拿着两个糖，心里面已经开始融化了，非常的感动，没想到这个时候陶行知又拿出了第三颗糖，第一个孩子说早上的事情呢，我已经调查过，你拿着石块追着打着那些男孩子，是因为他们欺负女生，而你呢？想保护那些女孩子，所以你是一个正直善良，有跟坏人作斗争勇气的这样一个孩子，因此这个时候孩子已经非常感动，马上认错，老师我错了，早上不应该拿石头打我的同学的。他们不是坏人，他们是我的同学，这个时候陶行知笑了，他手里又拿出一颗糖，他说你知错能改，所以再奖励你一块糖，但是我的糖呢？已经派完了，所以这是最后一颗糖，派完之后呢？我们的谈话也结束了。因此这个孩子带着四颗糖离开了校长的办公室，我们从这个故事里面能够学到什么呢？能够做到像陶行知校长这样子的润物细无声的教育方法，我想前提是我们对孩子100%的尊重并接纳，我们在前面的课程也谈到每个孩子的每一个行为，他的背后都有正向动机，那么当我们看到孩子犯错的时候，很多家长都是不管三七二十一简单的粗暴的去打骂他，其实这不是真正的教育，因为孩子的表面行为背后总是有它的内在原因的，我们应该冷静下来，深入的去了解每一个行为背后的各项动机是什么？当我们明白了，那个正向动机，我们才能做到真正的教育。这个尊重以外，还有对孩子的接纳，我们应该相信每个孩子都是ok的，在她的成长路径上，一定会有大大小小的错误，当他犯错之后，反而就是他成长的一个最好的礼物，因此相信每个孩子都是ok的，以及接纳孩子本来的样子，这也是教育真正的艺术。
我们来看一下家长们，通常会出现的错误的批评方式，我们总结出这四句话，是家长非常喜欢的来批评孩子，而这些方法都是失效的一个，就是大声的吼叫，你错了，那么这么大声的吼叫孩子，其实孩子的大脑就会瞬间封闭，然后恐龙脑会被激活，那么孩子就会变得很恐惧，而听不见你后面所有的教育的方法，你的教育动作就失效了，第二个你为什么犯错？这个为什么问出去之后呢？孩子通常都只会得到一堆的理由解释和原因，因为当你用为什么去追问原因的时候，孩子一定会为自己辩解和找借口，因为什么所以，才这样，比如说如果刚才的这个陶行知先生的教育方法是这样的，你错了，以后叫那么孩子，吓得一机灵，对吧，他心里面已经哆哆嗦嗦的，该讲什么完了，你还问他，你为什么错？今天早上你为什么打人孩子可能就会为自己辩解，因为他们先打我的，因为他们怎么怎么样？但他就不会发自内心的去反省自己的问题，自己错在哪儿了？第三个错误的批评方式就是下次还敢不敢了？使用一种恐吓的方式，下次还敢吗？下次再敢这么做，我就让警察叔叔把你带走，我们经常听到爸爸妈妈吓孩子的方法。
其恐吓的方式，要么就造成孩子非常的恐惧，要么呢就下多了，以后便成了狼来了的故事，孩子觉得你每次都是这样，吓唬吓唬，没有实际的，因此，这种方式是错误和失效的，还有第四个就是上纲上线，第四种错误的批评方式是说你以后再这样下去啊，你就会变成一个不受欢迎的人，就会变成一个很糟糕的人，就没有人再愿意跟你玩儿，没有人愿意跟你呆在一起，你会找不到工作，然后你会怎么样？就会变成上纲上线，无限地放大这次错误，那么这四种方法都是错误的方式。
我来举一个生活中的例子，我曾经听到一个爸爸这样来批评他的孩子，当时批评的原因是因为让孩子去倒垃圾，但是讲了三次五次，孩子还不回去，还在拖拖拉拉的，不肯去做这个动作，爸爸就火大了，爸爸把垃圾桶一扔，然后吼一声，你错了，你知道吗？你总是不做，总是不讲卫生，又开始骂他，你就看到那个孩子就躲在角落里低着头，然后完全地的屏蔽了爸爸，自己完全不愿意听见爸爸的声音，理由，借口。例如我不是不讲卫生啊，我只是想把这些垃圾都攒多一点再扔嘛，我也觉得他没有干扰到我，为什么那么着急呢？他就开始很多的辩解，很多理由，但其实家长听到了会更火大，当然大家明白你火大的原因是因为你问错了问题啊，你问了一个，你为什么要我倒垃圾，那对方一定会找很多理由，因此你听到了理由，你就更生气，那这个沟通就变成一个恶性的循环了，第三个爸爸就开始骂，下次敢不敢这样？如果你再这样怎么怎么惩罚你一个月都不让你出去玩？恐吓讲完之后，孩子脸上就是一脸的不屑，他认为就是吓唬吓唬我，难道你关的住我吗？明天我还要上学呢，诸如此类的，也就是说，这种恐吓对孩子其实没有什么效果，最后一个爸爸还来个上纲上线，他说你一直都不讲卫生，你长期以往都是这样子，以后呢，你就会没有人跟你一起玩了，你没有小伙伴了，甚至你长大以后呢，没有女朋友了，也不可能组建自己的家庭了，长大以后都没有工作了，你的领导也不会喜欢你，你看你都会成为一个什么样的很糟糕的人。
就上纲上线，就是把一个很小的错误无限扩大，而且上升到身份层级，愿景层级去打击对方，这就是我们说的非常错误的批评方式，这四种方式出去以后基本上收回来的都是孩子的抵抗和孩子的戒备，以及孩子的拒绝认错。
接下来，我们家长们有几个简单的方法，如何说？如何批评孩子才是对的，那么有四个重要的问题可以去提问，我们教家长的都是教练型沟通，而教练型沟通都是关于聆听与提问的，通过这四个问题，家长可以来帮助孩子，真正认识到自己的错误。
也许是因为有可能事实的真相，不是这样的，你听到的可能只是部分真相，有可能是老师同学转述的一个情况，并不是事实的真相，因此你需要冷静下来，然后邀请孩子把这件事情的真相说出来，所以你可以问问他这件事情的真相到底是什么呢？你可以告诉我吗？因此，通过跟孩子心平气和的交流，让孩子把真正发生的事情讲一遍，然后你再去判断事情的真相，到底是什么呢？
这里不排除有些孩子因为害怕，所以家长一定要在这个过程当中相当的冷静，你可以跟孩子去交流，我听到的同学的反馈，我听到的老师的反馈是什么？只要你的态度是温和而坚定的，那么孩子通常都愿意跟你讲事实的真相是什么？假如你是脾气很暴躁的，火气很大的，跟他讲那他可能就害怕，就不愿意告诉你事实的真相了。
第二个谁受到了影响呢？这句话也是家长可以问孩子的，这是关于同理心的，因为孩子如果他能够意识到他做的这件错事，对别人是有影响的，那么它就开始产生同理心，他就会明白，这件事情我做错了，然后才有可能做出一些补偿的动作，假如他根本没有意识到这件事情，会影响到他人，不让他人痛苦，会让别人难受，那么他是认识不到自己的错误。
所以第二个问题也可以问出去的是谁受到了影响，你知不知道其他的人她的感受是什么？如果换作你是他，你会有什么样的感受呢？那孩子就会开始反思自己的行为，不恰当的地方。
第三个批评的艺术方法就是邀请孩子，因为已经发生的事情，没办法去修正的，有没有更好的做的方法通过问下一次该如何做？帮助孩子把他的注意力放在未来，我该怎么去改变。
第四个批评孩子的艺术方法？就是帮助孩子做及时的道歉和补救，我们可以问问孩子，你这次做错了这个事情啊，你可以为对方为那个人可以做出什么样的补偿呢？要让孩子去跟对方那个孩子去一起商量，然后对方希望你做出什么样的补偿，那么你就尽量的去补救，及时地去道歉，第四个动作是孩子在自愿的情况下去做的。不勉强，但是家长可以邀请孩子做出各种各样的补偿方案，并且家长可以陪着孩子一起去道歉，那我就来举一个我遇到过的生活中的例子，我们家的孩子呢？在小学的时候，曾经遇到过两个男生，经常在放学的路上呢，喜欢跟他开玩笑，这两个小男生，他们怎么跟他开玩笑呢？他们在女儿放学的路上，就把他的书包扔到草丛里，然后呢，就让我的女儿要去寻找这个书包，有时候这个书包真的扔很远，那么我女儿甚至都找不到这个书包，回到家的时候就没有书包了，那么作业也耽误了，这样的事情发生了几次以后，我就邀请这两个小男孩，到我家里来讲一讲这件事情，所以一开始的时候呢，我尽量用比较温和的方式问他们，你们两个可不可以告诉我过去的几周？我们家女儿说常他的书包都被你们藏起来，并且她回家就没有作业做了，我想听听你们是怎么看这件事情的？然后呢？因为我们的方法是比较温和，然后很尊重孩子的表达，那两个男孩子就七嘴八舌的说了出来，哎呀，我们放学的时候觉得好无聊，然后呢？我们发现这个谁谁谁啊，他的书包总是重重的，对不对？她好像背着书包走得很慢，那我们就觉得嗯，这个事情比较好玩，我想把他的书包藏起来，看看有什么反应呢？然后，这就七嘴八舌说的很来劲，让我去问他们哈，等他们讲完事实真相之后，就问你觉得当你这样做了之后呢？呃，这个小女生会受影响啊，他们两个就开始安静下来想一想，然后其中一个孩子就说嗯，当他找不到书包的时候，可能会比较着急吧，我说你挺好的，一开始开始考虑他人的感受了。另外一个孩子怎么想呢？他说当我把他的书包藏起来的时候，她找不到，其实我心里也不是特别好受，我担心他回到家之后会不会告诉爸爸妈妈？然后爸爸妈妈回来找我麻烦呢，还有就是她交不了作业了，其实第二天应该也是不太好过的，所以当两个孩子的充分的去讨论了一下，谁受到了影响？他们不单只是培养了对其他孩子的同理心，同时他们也发现自己在做恶作剧的时候，自己也是不好过了，那自己也受到了影响，所以当两个男孩子都能够静下心来反省自己的行为的时候，他们就真正的学到了认识错误和改正错误，因此就水道渠成，到了第三步，接下来我问他们，请问啊，接下来的几周你们打算怎么做？怎么改变这个现象呢？因为过去的事情已经发生了，其实我们没有必要老是揪着过去不放，这两个孩子发现我没有打算跟他们算旧账，然后他们就心平气和的想一想，从今天开始起，我们不打算再去藏她的书包，也不会把她的书包扔到很远很远的地方了，那我们呢？以后我们就乖乖的，放学就放学，老老实实的回家，再也不做这个捉弄同学的事儿了，挨我说这个非常好啊，但是我到了第四个问题了，可是你们过去做这件事情确实是错的，想问一下，你们可以为我的女儿做一点点什么样的补偿呢？比如说道歉，还有有什么样的补救方式，你们觉得是比较好的呢，因为前面三个问题的的讨论让他们意识到了，他们确实做错了，那么它们非常乐意去做出一些道歉和补救，因此这两个小男生就约好在某一天的下午来我家，然后专门向我女儿道个歉，道歉的时候呢，他们就很认真的问我女儿，我们为你做一件什么样的事情，可以来补偿一下呢，结果我女儿想了很久，说那要不你们两个就陪我跑跑步吧，因为我最近的跑步成绩都不太好，如果你们愿意的话，放学以后你们两个一起来陪我跑步。陪我训练五十米跑，那么我就原谅你们啦。那说两个男孩子一听这个是他们能做到的事情，他们很高兴的就达成一致，因此接下来的几周呢？两个陪着我女儿去跑步，然后以此作为对她的一个补偿，那么整个世界下来，首先没有任何一个人觉得很难受，他们都感受到了一种认错以后改正错误的一种成长的快乐，同时这两个男孩子，我还对他们提出了一个更高的要求，我说能不能够当你们看到别的男孩子有这样子的恶作剧的行为？你们就能够去帮助他们认识到错误。用同样的方式让他们对那些女孩子做出一些补偿呢，那这两个男孩子说可以的，我们以后要是看到有谁这么干，我们就用我们的事例来跟他们去说，然后邀请他们像我们一样改正错误，所以这件事情是我亲身经历过的，也是我女儿小的时候读小学的时候发生的事情，这件事情就能够非常好的证明，批评孩子的艺术，当你用对了方法的时候，孩子都是非常愿意改变，非常愿意成长，成为更好的自己。
那么今天的课程呢？就讲到这，今天我们的话题是批评孩子的艺术，首先我们回顾一下今天课程的主要内容，一开始的时候我们谈到了陶行知的四颗糖的故事，通过四颗糖的故事，我们温习了两个重要的原则，一个原则是每个行为的背后都有正向动机，当我们教育孩子的时候，请大家到那个的正向动机，然后再去鼓励教育你的孩子是非常重要的家长的功课。接下来我们就比对了两种不同的批评孩子的方法，第一种是错误的方法，常常问的四句话就是你错了，你为什么错？你敢不敢你以后再这样？你就会怎么怎么样？其实这四个句子都是比较错误的，批评方式不能够让孩子意识到错误。
那要是有四句非常重要的提问，请问事情的真相是什么呢？所以我们邀请孩子诚实的去还原事情的过程。
第二个问一下，孩子在这个过程当中，谁受到了影响？可以帮助孩子建立他的同理心。第三个问题问孩子，下一次应该如何做呢？去帮助孩子面向未来。
第四个问题，我们可以问孩子，假如以这个事情如果做出一点补偿，你可以为谁做出什么样的补偿呢？因此我们邀请孩子诚恳的道歉和补救的行动。家长需要学习才能成为智慧父母。
