很痴迷哥哥的《共同渡过》，所以标题截了半句歌词，送给我自己的爱情，也送给读我故事的有对象或是将有对象的你。

我一直感觉自己是个什么都不会的人，容易无助，人多会心悸和慌乱。平常过马路还好但只要马路上汽车一多就会开始害怕。理科几乎不及格但是喜欢数学，喜欢语文讨厌英语。还有点审美无能。哦，长的还不好看。

 就冲我这样，满是数不清的缺点，难过吗？说实话，有时候会很难过，再小一点的时候会偷偷哭，为那狗屎的成绩，为我这颗锈了的脑袋瓜，还有那什么不怎么成熟的“爱情”……那时候哭起来恨不得鼻涕眼泪要多悲壮有多悲壮，还一定得是声泪俱下的，现在想想那个时候的我真的是傻的可以啊。现在的我还是会哭，不过很少了，如果哭也是默默的躲起来哭，哭着哭着就睡着了。

 小时候的我很开朗，见谁都甜甜的问好笑盈盈的打招呼，那时候小嘛，很无虑。

   在我小学的时候，我父母的爱情出现了问题，有了第三者。我没见过她，对她没什么感觉，只是感觉我妈妈很憋屈，很心疼，我好希望他们离婚。妈妈出门去买衣服了回来的时候却买了爸爸的衣服，问她，她说：正好看到了看着你爸能穿就买回来了，钱没带够就没给自己买。我爸冬天的衣服几乎都是我妈挑的，我想是我妈怕他冷着。我感觉我爸应该很幸福应该会对妈妈很好，很多事情总是那么奇怪，你以为付出了就会得到同等的回报吗？记忆有点模糊的了，大概是我妈生日，我爸忘了这件事，让我生气了好久，替我妈难过难过难过难过。最后他们没有离婚，是我妈心疼我。我爸以为我什么都不知道，我都知道的。后来我和我奶奶说：奶奶，我以后不会嫁像我爸这样的人。

  记得五六年级的时候是我最玻璃心的时候，那个时候我有点内向，不怎么说话但是语文不错，班主任又是教语文的，我对她印象可深，是一位姓曹的女老师，那时候她的儿子三年级，很帅气很可爱的小男孩，我一直感觉她改变了我很多。有一次她让我们回家问父母，“爱是什么？”我问了我妈，她愣了好一会说，是包容吧。我记得很深刻，第二天老师问我，你家长是怎么回答这个问题的，我回答完就落泪了。老师在我周记中留言，爱是大人们的事情，别为他们操心了。大体这个意思。我超喜欢这个老师，也谢谢她教我的两年。老师名字我记得很清楚，一直鼓励我写作，总是会夸我，小时候的心很满足，我觉得我运气也是够好的了。

  如果现在有人问我：你相信爱情吗？

  我会毫不犹豫的回答：我相信

 因为成绩的问题我没能上高中去的离家两个多小时的职教，本地也有，只不过太乱了，我妈说会带坏的，情愿我走远点去正规点的学校。去了学校后，我改变的有点多，也认识了前男友j。

  刚进学校的第一个学期，我感觉是我最单纯的时候，不在乎什么牌子的衣服什么牌子的手机也不会去关注别人的鞋，会为了两句话和别人冲起来。那次吵架吵的挺厉害的，贴吧开撕，空间开撕，现在想想也是够幼稚的，不过“荣幸”的是人生中第一次被叫了社会姐。那时候的穿着打扮有点不忍直视的。谁无青春枉少年，谁无黑史枉青春。

 第二学期开始稍微注重打扮了，心思飞出去了，这一飞，认识了j。当初我动了结婚的念头，差点就和我妈讲了。我住在女生宿舍6楼，5楼的是12学姐，我们是15新生刚来重手重脚的打扰到了楼下，就来找我们麻烦了，后来j帮我解决了。一开始不怎么和他多说话，那时候班里有个女生z，圈子很大有点社会，但是人很好，长的也漂亮，j说认识她男朋友，我就不怎么想和他聊了。那时候是我的问题，看人戴了有色眼镜。

 现在纠正自己一个缺点，很多时候真的不能只看一个人表面。比如说z，你以为她社会会很难相处，其实不是的，她很好相处，和谁都能聊，也很仗义，不过后来退学了，现在过的很潇洒，像她自己说的那样，自由。

   j帮我解决了学姐的问题，我感动的不行，就在一起了。后来我兄弟说我，你太好追了。我也这么觉得。

  给我一颗枣一块糖能甜我好久。