再见,你好。

    2017年12月31日晚上12点整,没有像往常一样睡去。晚上初中同学建了一个久违的QQ群,群名十年之约,许久不联系的朋友弹过来消息你是刘…?本想不理会,同学聚会什么的真的很少参与,但看到群里活跃的聊着,内心还是很涌动,不,是有些小小的激动。人生能有几个十年呢?三年又三年,时间轮回改变了许多人,再相遇是熟悉的陌生人。就好像我们还是和之前一样熟络没有芥蒂,却又彼此小心翼翼的再拿捏那个尺度,不说责己,多说又觉得尴尬。好多号码换了又换,好多命运改了又改。躺在床上问自己,想要的到底是什么,我应该追求什么。和店里的姐姐谈论感情的事情,她说我和他在一起是为了什么呢?为了钱?可是钱我可以自己赚,完全养得起我自己,我应该离开他,可是兜兜转转还是离不开。很幸福的时候却觉得看不见抓不到,总是觉得转瞬即逝,总是一种不踏实的感觉,大概是习惯了孤单,当沉浸在甜蜜中的时候就会患得患失。

    过去的一年忙碌又清闲,随性又纠结,学会了面对,学会了责任,学会了理解,也学会了试着温柔的处事,生活本来就挺残酷的,温柔点挺好的。渐渐觉得父母的身体健康就是儿女最大的福气,不要等到你发现一切都来不及的时候才知晓。和韩先生说结婚的时候可以来点不一样的东西,整一个感恩父母的点子,来点煽情。韩先生说可不要,你这么感性的人会失控的,再说大喜的日子真的不要让大家都哭了呀!想想也对的,但一直想做一个这样的东西,触到内心最柔软的东西。我们应该有血有肉温暖有爱的活着,而不是一个只应该工作生活的机器。

  其实,发小结婚我是很难过的,在此之前姐姐宣布要结婚了,陪她一起选婚纱选跟妆,就感叹时间真的好快,那种身临其境的感觉越来越逼近,当发小宣布闪婚的时候,那个我强行给自己建造的保护泡泡啪的一下就破了,几乎是崩溃的,连着几天都没有睡好,即期盼着早点来又期盼着不要来,因为我真真切切的知道,我们确实是长大了,无论承认与否,我们都应该像个大人一样活着了,我们必须面对结婚,生子,而且就在面前,越来越近,并且这个风波会铺天卷地甚至以迅雷不见掩耳之势般袭来,让人猝不及防。果然我的猜测是对的,接下来是接二连三的喜讯…

    可能是与生俱来的伤感,当别人可以沉浸在表面欢喜的气氛中时,我总能奇怪的脱离出来感触到背后的忧伤和无奈,比如看到手无足措欲言又止的新郎妈妈,叹了几口气总说着还是个小孩子的新郎爸爸,还有妈妈慌忙说着我姑娘还小,哪能让她那么早就走,总是有股酸酸的东西钻了鼻子,不敢看不敢听也不敢想。有些时候也总有一些错觉,觉得一切都还是刚刚毕业的那个傍晚,扭捏的男生和害羞的女孩,还有一点小事就哈哈大小到肚子疼的我们,可一切跟想象的有点不一样,他们没有娶到温柔可心落落大方能和我们玩成闺蜜的姑娘,我们也没能嫁给绅士帅气彬彬有礼能和他们打成一片的兄弟,仿佛,恋爱后就默契的不约而同淡了联系,不敢做随叫随到的哥们,有了芥蒂小心翼翼。

    生活好像一杯酒呀,规规矩矩了那么久感受不到自己好像还真真切切的活着,还是喜欢自己能成为一个洒脱不拘小节的自己,还是喜欢能做一个有温度的人,还是喜欢生活充满了仪式感,这样才能觉得不是麻木了吧。我希望自己还是可以放肆的笑,感动到哭,还能大胆无畏的做梦,能够有想法有感情。

    2018,我知道还有好多未知的可能等着我,我希望这次不要胆怯,努力靠近心里最优秀的自己,努力生活,认真生活。

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