文／小叶

我以此文笔者身份，请求你当回邮差，把地瓜的思念带给Broccolina。

凌晨五点半。他被一个梦惊醒了。

梦里内容在这一代人里都是噩梦。

有一张试卷凭空而出，有几个数字，37、24、13。梦里的他总结出最后的数字是84。

有一句话凭空而出，几个字是这样的“高考倒计时”

而“此刻的日期凭空而出为“四月八号”。

凭空而出的还有一面黑板墙画着简单的图像，平面的人台上半身，表示银面的流苏装饰，上半身为抹胸旗袍的毕业设计。

这时候他提醒自己醒过来了：“要毕业了，庆幸要毕业了，要毕业了就可以不用高考了吧”

再也睡不着了。

北京的清晨里，五环路还是几环，他也数不清。外面叽叽喳喳的鸟叫他也不知道是什么名字的鸟。风声，火车或者其他铁轨生物，或者挖掘类型的“恐怖吃人”的机器声，楼上小孩呓梦，倾泻而出的孩语，和大人的汉语抑或家乡话，都不一样。

他想起了南方的故人。

可惜她还很年轻，不像民国大家们笔下人物在深邃的时空里略带沧桑或经世事。

都还一尘不染而碌碌彷徨。本来于宇宙下渺小却因为年轻更加无力挽回。

昨天他与同学聊天，惊奇的发现，她与他在“与世隔绝”的那段恋情里还有别的交集人出现，让他回忆，感伤，睡不着觉。

原谅我粗糙的笔修饰不成浪漫的爱情故事。

他也是一位极度幻想，理想型的浪漫“无为”者。

他对已逝的爱情故事的同时也幻想过影视桥段，他正在上演男主角。

而我是剧本原著。我的题材是全天下年轻人最绵延不断的普通故事，从上古伏羲到牛郎织女，到纪念七巧节的新世纪二十一。我也不清楚是不是有更早的历史。

这个爱情故事或者暂时为止只能是“微电影”，男女主角的故事，便不从出娘胎去叙说。

三年前的三年前，是她此生的梗，他和我都不知道具体是哪年。这个三年前里，他跑去学吉他。

其实她很坚强，其实她度过的是独立的日子。那时的他，差不多刚与上海这座城市搭上线。

而在三年后，他才成为她可以依靠撒娇的人。

他高考后的成绩并非优异，他所谓的选择无非是“求收留”。网上认识的上海姑娘让他知道外面的世界，也成为游行远方的“潜意识”。走出了本省天地，向往自由，来到书里古今美名的古城，以及后来遇到的她，冥冥之中确有安排。

那年据说是世界末日，冬天还未来临之际，他打动了说不可能的她。

可惜世界末日的淡去，让他们的感情成为世界末日。当然这里，我并没有那个意思：牺牲世界其他生命成就他们的爱情。他们也没这么自私，他们也只是普通的和其他生命没有两样的生命。

我尊重他们，和所有平等的一样，我想写他们的故事，仅仅如此。

大学里，他以为自己才华横溢，多有涉及，加入兴趣社团五六个，恶梦的孩子里向往的文学摄影街舞器乐声乐武术，源于中学老师的那句话：“大学里是最幸福的，可以自由恋爱，可以自由发挥才能，总之一切都是自由和理直气壮不会有人管束你的”。

后来我也相信那句传说：“只要通过六个人，你可以认识世界上任何一个人”

他和她，并没有任何直面交集。

她有一个器乐的舍友。

他认识的一位要学器乐的朋友，恰好是同一个专业同学，后来也是他大学生活里眷念的几个朋友之一。

他和她相恋了，她拒绝后同意了。她试着接受了他的积极乐观态度，不局限自己，她跟着他过着“未来还未来”的美好的大学生活。是啊，大学里就应该义无反顾的自由着，一辈子几乎再也没有这样的机会了，最美好的时光。在这之前和在这之后的遗憾，要嘛太小要嘛太老。

他是个家庭主义者，也是少年老成。像佛子看破红尘俗世，他的浪漫主义仅仅是在自己的意识里流蹿，他现实的生活里，或许除了安分就是自卑了。他没有彻底领悟到，或许完全融入，才有不一样的生活经历和体验。他的自我更多的是逃避。

原谅我太多的剧透，因为我本就不想写成小说，我也写不成小说让你们揣摩。

她出生在国际都市，从小的生活和他不一样，哦，忘记介绍，他是乡下小子。

不对等的生活追求和生活品质，才是他们最终分开的原因。

而事物表面没有直接了当的证据，往往都有蛛丝马迹的牵连。或许他们会因为这“蝴蝶效应”而破镜重圆。而这一讯息，再次请你帮他转达，记住，是地瓜爱Broccolina。

屈指可数，四年里，他们做的比较浪漫的事，或者说我仅知。

首先他是老实人，这个我可以保证。在意义上他这次是初恋，他所有经验出自于动物本能和影视接收场景学习。他做的事几乎“事出有因”或者说有章可循，其实他不会无缘无故的做一件事，人往往都是因为机缘巧合拼凑的一生，没有二次重复，无法复制粘贴。

而她也是因为善良孝顺，被传统老实的他看中，成为最主要原因。当然她外表漂亮有气质有眼光平易近人活泼可爱。

他们的内心深处都因为一些事而“自卑”成为梗。

他也陪她聊到深夜，他三年里几乎没有间断的接送她，虽然总说有事忙，还是接送她，曾经开玩笑说，如果有一天分手，请她要想起这个而被他挽留。坚持做一件事，也是很容易，普通的。在他们第一个暑假，他说每天更新一封情书给她，我看了，特别平淡，全是他幻想出来的写实，内容却并非实际发生的。实际发生的是他在马不停蹄的送桶装水，人生目前为止第三次了。最早一次在初三那年。在任何间隙他都抓住机会和她讯息聊天。他们很少电话，更少视频了。他们三年里的聊天信息如果还在的话，可以绕地球一圈了吧。

我相信他已经没什么保存了，而她，应该保存了一大部分。

看起来分手，她做的比较决绝，他一如既往的重情感伤。但她骨子里也是重情的人。

不可否认，在年少无知或者说矛盾迷茫的青春里，他做了很多矛盾的事，有时候我怀疑他是心理变态。哦对，他喜欢研究心理，不是科班出身那种，是私下研究。有一次对女同性恋的好奇心理，也成为她心里呕吐的事件之一。另一件则是恋情初期还未断绝追求他人事件。我看过他写的自述，内容如下：

“朕有一佩剑，不慎丢失，望拾有者归还，必有重谢。

从我长大，我接触了三位亲人离世。而这一次的消失，并非死别。

所谓的口才，也没有留下一个人。想想今后的日子，接受痛苦中慢慢消沉，这就是代价。

这或许不仅仅是我的爱情，是我们的青春，以及大学的四年。

我并没有想过学业上得到什么，并没有在人际上得到什么，我原以为我收获的是一份纯真的爱情，一位贤妻良母。并以此为豪，仰天长啸，饮酒高歌，路上不时地跃跃而起，梦里常常因为熟悉的笑脸而倍感温暖。典型的恋爱中人，不禁失声傻笑。

青春，可以留给自己一生的幸福回忆，也可以是痛苦的承受。显然我一辈子的浪漫主义，文人的理想性世界，在这一刻，已经打破，也立即烟消云散了。

我是个自私的人，据说白羊占有欲很强。但我觉得，还是爱的东西，爱的人，不会无端索取。

我这个人吧，念旧重情，可以接受新事物却永远无法忘怀旧物。

我可以很负责任的说，我是爱这个女生的。

他们都说我口才很好，我才发现我在我擅长的事上摔了一跤，重重的，我并没有能够说服一个女人回心转意。

有人说爱情，太无法捉摸，变幻莫测。在我们的所知里，影视里，有过太多版本。我们惊奇的发现，深爱之后，我们符合了每个版本。

你羡慕神雕侠侣吗？羡慕郭靖黄蓉吗？你听过欧阳锋的爱情吗？或许你喜欢黄晓明和吴奇隆他们的吧？

但我想，真的都一样。

美版的《美人鱼》里有句台词，她说你知道为什么我们一直追求真爱吗？因为它是最接近神一样的力量。（大致的翻译）

爱情就是美好而神圣的，所以落在每个人身上都会是光芒四射。一定会是这样的。

在这样的物欲横流的世界里，从古至今的淫乱，从未停止。人类没有停止，而不断的新生儿都会有青春，迷茫，过错，不可不原谅的。而世界之大，这一群人总会长大，总会改变，也许年老德高望重，对社会有所贡献，但前提是原谅了他们，让他们长大。谁都会有过错。

我大错没有，不曾违法乱纪。小错有，为什么高中不好好学习，上课深沉迷茫而没有上好的高校，没有好的研究，没有全心投入而有所造诣？为什么千里离家不能在父母身边行孝道？为什么不能一心待她，以致让她觉得所谓的不珍惜她？为什么会挥金如土来度过所谓的青春期，迷茫期？

我不曾想过我会因为失去一段真挚的感情而奋发向上，努力改变成为万众瞩目的焦点，不会上福布斯富翁榜也不会成为年轻企业家或者十大青年或者成为高官为民谋福祉。

或许我按照计划平平淡淡的到了北京，平平淡淡的打理着茶馆，平平淡淡的在某个水乡开家茶馆客栈咖啡店，终究一生。而我如今可以想象得到的是，我少了一个人。

我表面是阳光开朗文艺活跃的，但我发现我是个懒人，我害怕麻烦，不会喜欢换女朋友，不能接受这种事，不能独立承受失去旧爱而寻新欢。我享受写作的那份“孤独”，但或许前提是有安全感，物质条件也充足了，无后顾之忧。所以我说我是个自私而理想性的人。

曾经一度的以为我会找到我想要的这种女孩，而摇摆了坚贞不渝的曾经恋情。

如今这样看似大好的机会，我却也不能说服自己乐于做那混蛋了。

我失恋了。

我不知道苗头在哪，根本摸不清具体的，否则我应该会像《蝴蝶效应》里一样穿越时空改变，但或许就像她说的，因为我做的孽而一步步成就这样的结局。

照这样看起来，我是没有资格在这里写什么纪念而误导读者：我是那个需要被同情的弱势群体，我才是那个可怜的失恋者。

她是对的，她的理智让我害怕了，她瞬间变成这样理智而决绝的女孩，我不得不承认刮目相看，我曾经想证实她没有看错，决定也是没错的，和我分手，离开我这种屌丝渣男绝对正确，也因此会幸福一生，而其他的都是我单方面的、一厢情愿的幻想，比如，她失去了我会痛苦，她失去我会后悔，她失去我是一生损失，仅仅是我单方面想的。

据说我这个星座是最宽容大度的星座。显然我想到了那种宽容而美好的局面，我却骗不了自己去做去接受。

《那些年，我们一起追的女孩》，这段感情是充满宽容的。我目前修行的佛性无法让我渡化自己。我说了我是个自私的人。

刘德华做的一个演讲《请给世界一个微笑》，他说一个有天分的人是可以在后天去改变自己的不足和缺陷的。（大概转述、可能已消化）

我在努力修行，让自己变得更加平凡，更加不会做错事，伤害人。不是完美，神圣都无法完美。

可就算我读尽佛经，人生哲学，或许失去挚爱的痛，也不会消失。

我是个专情而重情的家庭主义者，在我投入感情期间，都是专注的。

曾经我做过一件事，她说这是她一辈子的痛，她一辈子都不会忘记这个素未谋面的女人。她说让我去做调查，哪个女人会接受这样的事？今天我便首次透露。以前因为我觉得很普通的事，而我忘怀，她也答应原谅了，所以不曾提起。

那个女人是我的学姐，在我大一的时候转专业来到我们班，长的不高，也是圆润型的，阳光开朗，我觉得甜美，内心深处有一丝忧郁而让我觉得楚楚动人，心生怜悯。

刚入学军训，我追求了一个看似美好的女生，也在舍友怂恿下也带着那种大学不谈恋爱没面子的心理。用了几天追到了，口头承认了，逛逛街，逛逛学校，献了初吻，而她不是，比我经验丰富得多，后来她说看上我们班另一个男生。于是还没开始就结束了。很坦然，这一段。

后来学姐转到我们班，办好了手续，因为是需要在新生军训结束后才一起上课。所以后来才认识，一起上课，当时新生的圈子，基本上都是从宿舍扩展的。我的是宿舍只有三个人。

在自习的位置上和我同桌的是身份证同年同月同日的老乡，（座位按学号排，学号按年纪），而我其中一个舍友是我千里之外母校的。于是我们几个人过群居生活，后来那个女生看我们很要好也就加入了，一起吃饭，聊天，操场买一堆零食喝酒聊天猜拳。我觉得挺喜欢那个学姐的（和我同年）。大概一两个月，学校也都熟悉了起来，我没有追求到那个学姐。她断定说我们不适合。到了国庆节后，渐渐没了打闹，一个宿舍也都分开觅食了差不多。

十一月份一个偶然的宿舍才艺大赛，我被邀请一个社团女生她们的比赛活动参与，认识了后来的女朋友。

我是不死心的人，我单纯而傻叉的坚持着，用空白无力的语言去试图让一个女生瞎了眼跟我谈恋爱，并且我是一个懒人，我不爱换女朋友，我想谈一次恋爱就结婚生子。学姐还是没有答应我。

后来和那女朋友挺聊得来，于是在怂恿下也在谈恋爱光荣的心理下，我追求了她，显然不那么真心。或者看起来是因为追不到学姐才找个依托。

好面子的人的心理就是这样。我爱研究人的心理。

后来女朋友说我家乡太远，不大可能和我在一起，于是我更加不服气，我觉得这也太死板和搞笑了，这也太扯了吧。于是我用三寸不烂之舌，说服了她，和我谈看看。一谈就要毕业了。最终分手表面原因也因为当年这个芥蒂。

后来学姐那边越来越冷淡了下来，但我又不想让她觉得我没有坚持，而后来我也觉得不可能了和想好好沉浸自己的爱河。于是一天晚上，周末吧，女朋友回家的。学姐发了心情说不开心想吃水果蛋糕。

于是我在这里失足了，埋下了现在分手的另一个伏笔。我傻叉而浪漫主义洗脑的去买了一个蛋糕送到她楼下给她。

我跟自己说这是一个句点，结束对她的纠缠，专注自己的恋情，也算一个朋友对一个朋友的关怀和普通的礼物。于是在这时候，我又傻叉的把这件事告诉了已经成为我女朋友的女孩。

她抓狂了。那一次我们在房间里说了一晚上，解释了一晚上，我们有了关系，后来她说可以原谅我一次。这就是传说中的床头吵架床尾和。但并不代表它过去了，不代表不会死灰复燃。

这件事是她最大的梗，据她说，她会恨这个学姐一辈子，素未谋面的一个名字而已。而这个罪孽也是我种下的。（或许她路上碰到过或者舍友引见过）

后来因为我好奇一些心理也做了两件错事，不当的事吧。后来她也原谅了，保证最后一次机会。

于是风平浪静的爱河流淌了一年、两年。小吵小闹和作都会有，但在农历2015年大年未过，我们的爱情没有熬过去。

我尝试了很多办法，封建迷信的神论都搬出来了，一心想要挽回，复合，给她举例无数的爱情片的故事，但都没有用。（依目前看来）。

我也想找个女朋友就忘了过去，就好好生活下去了，但我不能欺骗自己，不能再伤害另一个人。我得寻找一种方式让自己真的释怀。

我不知道这篇所谓的纪念，可不可以帮到我。这算是我真正意义上的初恋。

我是个矛盾的人，我说宽容、包容，似乎变成了纵容我自己犯错。好像变成了，苛人宽己。而这一切不矛盾的指向是，我是个自私的人。我的所有修行和衣冠楚楚，都是道貌岸然都是虚伪的。

结论是：我是个混蛋。我负责任的告诉大家，这次分手极大部分是因为我做的孽，发展而来。

我自己做的事，我很清楚。但我变态的想要有个像老天一样的人知道我的一切，否则我会不安。可是我又不想他们知道后离我而去。而我每次都只选择告诉一个人。她已经接受不了，选择离去了。所以牧师，是需要强大的心理承受能力，胸如大海天地。

请留下对蛋糕事件的看法。”

我是知道这些事的。可能现在对于他们来说还是错误的时间，错误的地点和不一样的心态。所以我相信将来极有可能，矫正了一切，也因为离开，都独自生活，有不同的、新的人生领悟了。我虽然不是月老，缘分注定与否，谁也不知。可能每个人才是自己的月老，而他的坚持，或许才是重聚的不可磨灭的重要因素。

目前，据我所知，她是隔绝了他进入她的世界。没有一丝一毫的手下留情，作为旁观者，我不能说他做错了，也不能说她无情。因为毕竟是他们之间的事，对于自己而言，所有人都是“外人”，他们自己或许都搞不清自己为什么做一件事，何况是外人。但我看来，如果不是伤天害理杀人害命，那还有挽救机会和赎罪的机会。在赎罪饶恕过程，其实也可以看出这个人人品，当然，不可否认他做过错事。错事就像雾霾，过了就让它过，放不下的话，难受自己，区别在于，放不下是自讨苦吃。而放下的过程就是人生思想成熟过程。

在人文哲学里，也有心理的。

以前林清玄、林语堂，台湾各作家，我记不清到底是谁了，总之在意林读者青年文摘里，我度过的中学时代里，充斥着这些“色即是空”的生活哲理。到了那个年纪，或许我们都会有容乃大了。

我还听过他说有一件比较出格的事。但是答应她不说给世人听，他答应了就会遵守。就像那个梗。虽然我是个秉承包容万象的原则的人，我认为没有什么事不可化解，不可说。但最近我体会到，因为遵守每个人的原则，才是社会形形色色的原因，世界因此精彩，不论酸甜苦辣咸，不论悲伤欢乐。每个人都会轮番体会，这就是公平。

我要去忙了，天亮了我就得忙其他事去了。

再次请求，如果你们看到这些文字，如果恰好认识她，请做回信使，告诉她他一直忘不掉，他每天都会梦到，他也想像别人重新生活，但他不行，他是个随和万事固执一世一事的人。

有一个人想和她厮守到老。

后续

这几天我有不同体会，事情表面好像与上面的故事没有关联。事情是这样的：我在姐夫茶馆里，他有一个亲弟弟，长的特像，一些性格也像。姐夫去店里或者回家都是打车，他弟弟就骑自行车，如果过去店里，或者坐公交。

不同人生历程，人就不同选择做一件事的态度和方式，这没有错，谁都没有错。但不同性格和不同日常习惯潜移默化了一个人，不是所有事，也不是所有人，但如果真的要坚持自我那个选择，就一路走到黑，才能有本质的达到原本达不到的目的。

一开始一个礼拜，姐夫去云南不在店里，这家店就让他弟弟打理，他弟弟的店离家近，我姐姐打理。这几天，一个大叔老是会给弟弟总结，说他哪里不到位，为什么卖的没有他哥多，同一个条件下，明显的差异。我本来会为他打气，鸣不平，说大叔怎么能这样呢，本来两个人就不一样，怎么可以这样比较。每个人有不同人生，不能盲目跟从。

后来姐夫回来了，到今天有三四天了，跟着他，我每天也是蹭到专车，不用等公交不用骑车不用跑步回家。

一开始我刚到，并且我现在的状况是寄人篱下吧，我没有资格排场或者享受，就算走路出行，我也得做。

后来我想，可能这就是他们的差异。追求到什么样的生活品质，就潜移默化的让你成为什么样的人，如果说的赤裸不好听一点就是上层和下层。唯一不同这些以往坏的例子，我们要学的是尊重暂时在下层的，如果你在上层，尊重上层的，如果你在下层。不必不屑，不必嫉妒，不卑不亢。

在决定做生意人或者也可能适合其他人的道路上，某种意义而言，打车出行象征着的生活品质是会比节省开支的公共交通来的高的。当然这是发展过程，要的不是盲目跟从，只有当你拥有一切了，才更有资格说慈善，节省，优良传统，接济他人。人生必须经历“看山是山，看水是水，看山不是山，看水不是水，看山是山，看水是水”三个过程，不能省略不能急躁，一步一步的经历，切身体会和达到。

打车出行象征了更高生活品质，对姐夫来说，这些好的生活品质就是他追求的，而他因为内心有所追求，所以无形里“极力争取”，这些是无法说清道明甚至剖析的。

公共出行，一来环保，但于个人而言，几乎是为了节省生活成本。得过且过的生活追求或者安于现状，就会抑制发展和进取，安安稳稳的在原本下层生活着。当然也有一开始就有极强的心理目标和不断追求的人，这样节省开支成为他达到目标的一种手段。但我想，好的生活真有可能不是抠出来的。按目前接触的例子来看，和那有钱大叔的经验以及身边其他人。

从前的我，不谙世事，不入俗便不能说出世，时间，经历的人，事会改变自己的。

至少士兵都是愿意跟着有肉吃有酒喝的将军。

当你的朋友可以跟着你吃喝玩乐，就几乎说明你的生活品质是比较高的。而跟着你穷游受苦的，说明你魅力大和品格不错，没有其他，除了千金新鲜好奇的影视桥段。

而以上又让我想到了他和她真正分手原因了。在她看来，或许他表现的确实没有多大追求，安于现状，得过且过的思想。

事情总分一码归一码，爱归爱，生活归生活，相处归相处。

后续到此。愿有情人终成眷属。