“下雨了老婆。”凌晨六点左右，我睡眼朦胧的时候，他钻进被窝顺手把我抱进怀里，我觉得他不是想抱我，只是在这腊月的天里想取暖。“我知道。”我随他抱着一动没动眼睛都没眨一下。“嗯？你咋知道”。“我听见雨声了”。

大概过了半小时，他轻手轻脚地起床，烧水洗漱。

临下楼的时候走到床边要抱抱，跟我说今天给我烧炭火取暖。“嗯”。早上我还没睡清醒的时候我就是喜欢只回答一个字。

看到这里你有没有觉得这个先生是个暖男？！

我们在经营一个小店，卖当地有名的米线。晚上八九点关门，准备好所有工作，每天早上起来卖早餐，第二天起来烧水即可。从开业的第三天开始，他允许我每天晚起半小时到一小时。我们这一带的人，把米线当早餐午餐晚餐，大部分人很多时候一日三餐总有一餐要吃这玩意儿。好在我总掐准时间等他开张了就会起床下楼来帮忙。

原本我觉得我的日子现在可以很平静，岁月安好！

但是其实我们昨天才狠狠吵了一架。当然，很多时候都是我在闹我在作。可我……

今天刚好是我们在一起八个月零一礼拜的日子。可这短短的几个月我像经历了血雨腥风似的，我们只是同居，没有结婚。他30我27，按常理我们都是适婚的年纪，该谈婚论嫁的。他一直这么认为，我一直不以为意。

我们是在陌陌上认识的，我因为家庭环境的原因。除了工作以外，生活中总是冷冷的，在这座城市来来回回生活了七八年，但还是没什么朋友。最早的时候我喜欢玩QQ，但不是聊天，就只是浏览QQ空间，在空间里写各种日志，写各种心情的说说，所有的不开心要比开心多得多。朋友都说我多愁善感，想不开长不大。渐渐的，我也不写了。因为即使空间设置访问权限，还是有一大部分人我不想让他们知道我的生活琐事，感觉生活像每天都跟他们报告似的。后来玩微信，朋友圈里又开始各种鸡汤和工作。我可能没办法去深山老林里独自生活了，但是我想要一个地方去发泄我的所有不愉快。

4年前谈了个男朋友，第二年他开始谈婚论嫁，然后熬了半年多我们就拜拜了。我一个人从K城跑到G城去散心，敢去G城，是因为儿时就最要好的闺蜜在那上班，接触陌陌这玩意儿也是从她那认识的。可我一直也不觉得我需要那玩意儿干嘛，因为她身边的一些同事告诉我，那软件是约炮神器。回来后的很长一段时间，我开始玩那东西，就是觉得孤单寂寞冷了，还有那些不能在QQ空间和微信朋友圈吐槽的人和事，那些不能说的怨意及那些不能写的无助。

我也有一份在K城可以称为高薪的体面工作。每天早上8：30准时上班，晚上一般情况下也是8：30可以下班回家，当然更多时候是22：00或者凌晨1：00也不一定。我觉得我过得很充实，经历了上段感情以后，一来我是觉得我已经不需要所谓爱情或者所谓男人了，有借工作麻痹自己的嫌疑，二来更多的是因为生存不易。

偶尔的休息，我也是在床上度过。我在自己的出租屋里备了各种干粮，当然我觉得最有用的还是面条，因为不管春夏秋冬任何一种天气，想吃热乎乎的东西就直接烧水煮即可。

我在陌陌上用的头像是一张黑白的风景照，其实开始是没什么人找我聊天的，我也乐得清闲。只是日子久了，工作的有些不开心生活的偶尔不如意等等各种我会写上去，有时候有配图有时候没有，写了又删删了又写。慢慢有些走心的人热心的人也偶尔跟我聊聊天，有一句没一句的聊两句。也有些走肾的人，问我照片呀各种。

我资料填写的是已婚。上段感情结束后我觉得我不再需要找个男的来场爱情，我虽然相信爱情。

父亲离世后不足三个月，母亲再婚。我觉得她抛弃了我跟弟弟，30岁以前我不考虑结婚，是因为当时9岁的弟弟到现在还不够成熟懂事，我怕我成家他会觉得我抛弃了他。

但是因为慢慢努力慢慢长大，爱情和婚姻已经不是我这个女人追求的最终归宿。而看过很多人情冷暖和世故之后，我又觉得我有能力让自己过得很好，再把弟弟照顾到他足够成熟，那我就可以一台单反一个背包，说走就走。

世界很大，我也想到处走走。

所以，即使有那种30岁后开始谈婚论嫁讨论爱情的打算，但从始至终都没提上日程和规划当中，反而越来越没打算了。

当然，身边的同事朋友越来越多都领证实习了举办婚礼了。我也被他们各种催婚各种介绍男盆友。身高165体重55本科学历，同学朋友同事都说我也是有颜值有身材有学历有能力的人，可为啥偏偏单身呢！

是啊！可谁让生活把我活生生变成了一个纯爷们呢！

后来，慢慢的别人再给我介绍男朋友再关心我单身的问题的时候，我就说我脱单了。只是他们要看男朋友的时候，我编了一个又一个谎言。

我这样的年纪，比我大的男人张口就说找个能尽快结婚的，因为我不结婚。比我小的都说谈场恋爱，我不做男人的培训学校。

清明节前夕，四舅去世了。

这事对我打击特别大，对我重要的人都慢慢不在了，在我还是一个少女还是一个中年少女的时候。而让我最哀伤的，是舅舅一辈子都没结婚，才四十多岁就死于非命。没有人追究原因，关心他的后事，倒是他名下卖土地余着的那两百多万很快被瓜分完毕。他也曾经是在政府吃饭的人，在曾经的年代也是高富帅那一类的，而今天的结局都来源于他没有结婚，没有儿女。

那时候起，我却有了很强烈的结婚生子的冲动。

然后我在陌陌上发了一大堆感慨，再后来就在那熟识了几个老表，加了微信，看到我照片后都争先恐后要见面各种啥的，我说我三年内不考虑结婚。结果还是有些人每天嘘寒问暖。我始终相信女人，有一张美丽的面孔很重要，但是更重要的是hold住自己的这张脸，不然被恭维多了，容易不知道自己是谁自己在哪自己在干嘛。活到这把年纪，我清晰知晓爱我的人很多但是想睡我的人更多。

唯有个老表，突然某天我想跟这个只跟我聊过一次天的人聊聊天时。发现他把我删了。

我相信在骨子里，我也是个闷骚贱婊子。我只喜欢我去征服别人，不喜欢被别人取悦。我回陌陌去问他把我删除原因，他说他觉得我们不合适，我说那挺好。后来他约我见面，那么多个人，我竟然鬼使神差地去见了他。

第一次去见一个陌生男人，我没有收拾没有打扮，素面朝天地穿了件有些掉色的牛仔连衣裙和一双白色运动鞋就出去了。其实这才是生活中我真实的样子，其实我也没那么想见他，只是那段时间刚开播《后来的我们》，我买了电影院的票，想找个人一起去看。见到他的第一眼，白色短袖T恤牛仔裤白色运动鞋，我觉得这男人还不错。我对穿白色的人有莫名的好感，特别是休闲打扮的男人。一起去吃了饭，他说我觉得你很不赖嘛，怎么会是单身呢？我笑了笑，跟他说了我大概的情况。

然后一起去了电影院，电影放到一半，他突然拉起了我的手，我没有挣扎没有挣脱。都是成年人了，还羞答答的我就会觉得矫情。

我在我的世界生活中一点都不矫情一点也不作。我是我们分公司十几个女人里面最有男人味的，也是二十几个男人里面最男人的。所以我觉得我那样的装扮，如果被他看上，他也还不错的话，我应该是不会拒绝的。如果被他看上，而他特意的各种比较讲究来见我的话，我们确实是不合适的。

电影播放结束，出了电影院门口，看着他没有要回家的意思，我说我要回家了。他提出送我回家，我拒绝了。晚上十点了他说还早，邀请我去他家坐坐。我心里是想拒绝的，可他说他家离电影院不远，待会我回来也近。我突然好奇他住得离我有多远。于是就跟他回去了。

其实我很意外，当晚我没回家。

我在他家，还把他给睡了。

回去后我们聊了很多，没有喝酒，晚上12点我提出我要走了，他不让我走。他没有抱我没有吻我没有拦着我只是说不让我走。

那段时间我有几天假期，我觉得这最多算一夜情。第二天醒了我该干嘛还是干嘛。

因为我甚至不知道他姓圣名谁。

被他要得欲仙欲死的时候我叫了声老公…

日上三竿睡醒时他说老公都叫了当然要负责。在此之前我只是在想，如果我怀孕了，我就把孩子生下来。就当借了个种子。

可是他黏着我，不让我回家，在床上把我照顾得服服帖帖的。

第三天，我回家然后去上班了，我觉得我就开始自己忙碌的工作就好，什么也没发生过，谁让我是成年的女人。

可是他发消息，打电话，接我下班。要我去他那过夜。后来，我分不清他是喜欢我，还是就爱我的身体，按照常理出牌一夜情过了就过了。再有多少欲念，再怎么样最多就是再找个身体，我觉得如果他只是想发泄性欲。因为我们是从那个所谓约炮神器上见面认识的，就他的床技，一定驭女无数。

开始我觉得在我素面朝天还简单朴素的外表下，看上我的人，一定也是灵魂有趣有内涵的人。我被他每天晚上都要的时候，我就开始怀疑他只是想发泄欲望。可他也没有不照顾我的感受。

我不知道我们什么关系，也不知道他在想什么。

直到一个礼拜后他跟我说他想结婚。他本来自己就在经营着一个小店，但是他说他想结婚，把那些送出去的礼钱收回来还可以重新找个好位置把门店生意做大。我懵了，原来只是这样。

我跟他说我们不合适。

我告诉他，那些夜夜笙歌无非就是各取所需罢了。他结婚的目的是去收回礼钱，那对方只要是个母的遍地都是对象，我不拦着。让他别再来找我，然后他解释他哄我，他还是坚持来接我下班。

回家后，我把他从我家赶了出去。让他从此不要再来找我。

之后我有点心疼，有点点难过。

回家后他给我打电话，给我发消息。我都像死了似的。

凌晨十二点，我却突然睡不着。竟然发现短短几天时间，我已经习惯他的怀抱了。习惯他占有我的身体，习惯他抚摸着我的每一寸肌肤。

我给他打了电话，他带着哭腔说他在喝酒，说我把他赶走，说他舍不得我。

一下子，我就后悔了。

书上都说，女孩子晚上不要单独带男的去自己住的地方，也不要单独去男人的住所。所以我觉得我只是去一会儿应该没事，结果失身了。都说喜欢上一个人一定要花很长久的时间，所以我觉得我不敢承认喜欢他，只是我不忍心了。

第二天，我让他接我下班。

从此，我每天晚上都躺在温柔乡里睡着。早晚有人接送，他也会给我做好吃的。

再后来，我们同居了。对我而言，就是为了省房租。而他，他说除了上班时间以外的其他时间我都要在他眼皮底下，不然他不放心。

再再后来，他全家都知道了我们在一起，然后就开始催婚。

因为我们公司突然宣布破产，我成功也成为失业人口，他把之前的店盘了出去。在公司通知我们所有员工回家等消息的时候，他妈妈生病住院了，又跟他一起回J城去照顾他妈妈。一待就是一个月过去了。

回来后的某天，他妈妈自己说来K城养病。

我很奇葩地没结婚就跟所谓未来婆婆生活在一个屋檐下，原本觉得生活也会平静地过。没想到他们催婚催得让我觉得我需要离开他。

他二姐当着他跟我的面说，让我们回去办喜酒。因为他妈打电话给他姐姐的时候说了，我跟他不回去办酒席他妈就自己回去办，他姐姐问他妈怎么办，他妈说一瓶敌敌畏就办了呗还能怎么办。

他妈住院的那一个月里，他不止一次说了怎么会生养在这样的家庭。一来因为他父母经常吵架，二来他妈老作。他们家姊妹四个，住院期间除了开始进医院的时候大家都去了，第三天到出院整整一个月就我跟他在医院。

我当时听完他二姐的话，火气就抑制不住地往外冒。正好老家过段时间有些事需要我回去处理，这也是我为啥失业后没急着去再找工作的原因，我也恰好可以提前回去待两天。

很巧的是，朋友也约我去旅游。从他二姐家回来后我就收拾东西，他问我干嘛，我说回家。他知道我心里不舒服，也知道不能强留我，而我们都哭了。

我打着回家的旗号跟朋友去了大理，丽江，西双版纳。说实话，那几天很开心也很忧心。

我只是没有父亲，母亲改嫁而已。即使啥也没有，他们有啥想法也可以跟我好好沟通，或者问问我意见，没必要这么欺负我的。他妈当真一瓶敌敌畏死了，想要我背这个锅那是不可能的，从始至终他妈要收拾的无非是她儿子而已，大不了我离开他，重新下一个。任何时候我都不怕从头再来，我也不怕别人威胁和恐吓我，而唯独我怕别人觉得 Ta吃定了我。像我这样的人，可能难以遇到良人！

出去旅游，我就是想知道我会不会想他，我是不是爱他，是不是不想离开他。他说他想我，他说他睡不着，那时候我满脑子都是想着要抱着他。再后来，我还是回去老家待了很久。

在我走了以后，他妈问他我们是不是吵架了，他只是跟我说了这话，并没说他当时怎么回答。

在他妈生病之前，他带我去过他老家。他父母其实也只是憨厚的农村人，至少我觉得他们憨厚。都说看看婆家待你日后好坏，取决于你第一次去他家。所以我着重关注了一下，可能因为他跟他哥都这把年纪了还没结婚的缘故，他父母待我格外的好。至少在他家那一个星期，我啥也没干，整天就睡着看电视，他妈做好饭了就吃。可我不喜欢的他家的一个习惯就是，他父亲早上外出或下午外出，有时候饭熟了还没回来他们就先摆饭吃。如果是为了将就我，怕我肚子饿，我固然感动。可我觉得这样的原生家庭，也不会让我在他家往后的日子里好过到哪里，如果他被他父母影响严重的话。

他妈出院的时候，我们送她回老家，她当时还说有多喜欢我。也能看出来，她生病期间都是我跟他儿子在照顾她，因为我在的关系她心情愉悦不少。可回头就想变相收拾我。若不是在乎他，看着他跟他父母还有他家那些奇葩的人有些许不一样，我真的觉得我得赶紧开始自己的新生活。

感觉我像他的风筝，是他手里的线牵引着我，不管去哪去多久他说他想我了我就会回他身边。

前不久他重新找了个铺面，让我跟他一起做事。我下定决心一起跟他经营这个店，是因为我老家要盖房子，很多事需要我来回跑，出去上班不好随时请假，也不好请长假。

在店里的所有资金运转都由我来负责，他只需要做事情，他很大方的把资金交由我保管。不晓得是他大方，对我放心，还是另有阴谋。可我就是心安理得的享受着他这么做，享受着他对我的好。

我们也吵架，但是我声音大他就不说话了。

最近一次大吵是昨天，之前他找了铺面要转让费租金装修等各种钱不太够，他二姐家答应借点的，后来他们家来看了铺面位置就想合伙，不想借钱。是我想办法帮他填的窟窿，记得9月份的时候我跟他说我需要点资金周转，问完金额他就说结婚了的话什么他都可以帮，为此我们也差点分手。所以这次我帮他，不是因为我要跟他一起做事我才这么做，是因为看清了他的哥哥姐姐们，想陪他一起证明给他们看。

结果前两天他二姐家又过来借这东西用，让帮她家买这样那样的，我本来都觉得没啥。是他后来又说他去他二姐家了，他二姐给他那个了瓶水，我是觉得我操你大爷。当真你家的人始终是家人，而老子不管怎样都是个外人。昨天他二姐夫打电话让他去帮买东西，他二话不说屁没放就去了，店里好多客人我没忙得过来，当时火气特别大。突然他二姐夫出现在门口问他呢，我说不晓得。他说来帮我，我拒绝了。

也就前面几天有一次，他二姐夫来店里，我当时在煮面条，我问他这样的面条软硬可以了没。因为我当时带着鸭舌帽，他看不到我有没有在看他。他以为我不会煮面条，在他的认知里，知识分子在生活中都是草包，所以他当时嘴角上扬地冷笑，我看着他脸上的嘲讽继续做着我的事。

当他二姐夫再来店里，问我他去哪了我就特别恶心，心想着不是你让他去帮买东西了吗？！因为你打完电话他就不见了，我虽然只看到他接电话没听清电话里说啥，不过他这个人，我用脚趾头都能辨别他任何时候的情况。他再说帮做事我就拒绝了，当然他还是来帮做事了，我只是一句话没讲。后来他二姐夫很尴尬地把他去买东西的钱放桌子上就走了。

他回来的时候我很生气。质问了他记不记得当初怎样是怎样，现如今他就像条哈巴狗。其实我很生气的并不止是那些，是当初他二姐打电话给他妈，骂他骂得超难听就算了，还说他怎样怎样，如今又如此恬不知耻。我甚至不知道我是不是在护短，但好歹别人是姐弟，我也不打算说啥，可是最近经常让帮做事又打电话给他妈说他我们这呀那呀的，我实在觉得他是怂包。

下午，他像往常一样上楼去睡午觉。我留下备用金自己出去了，我出去不到半小时他各种狂打电话，十几个电话我一个也不接。我真的是被气到了，但我出去是办点事。

四点多的时候我回来，然后他哭了。他说怕我想不开去跳河，各种担心我。

我到现在都不知道我爱不爱这个男人，我也不清楚这个男人是不是真的爱我，可我知道我们都不靠谱。

反正我是在获取我所需，朋友也都建议不要在无助的时候把他当稻草，放长线慢慢看清楚。我当然知道我原生家庭带给我的负担，我当然也不想让自己从一个火坑跳到另一个火坑，婚姻改变不了女人的命运，道理谁不懂？！