今天，值得纪念的一天。这么说，对我来说一定不是什么好事。说白了，是我来到这所学校哭的最惨的一次。竟然不是因为亲情、爱情等，而是这学期以来积攒出来的出力不讨好，积累的委屈也是被瞬间引爆。

故事还是从犯错误说起吧。

对，还是我自己先犯了错。我对自己所犯下的过错感到深深地抱歉，同时想方设法再弥补一切。这仅仅是背景。

师姐，是我同个导师，带我做实验的师姐。她尽心尽力带我，这点我绝对承认她很好；她尽心尽力为实验贡献着时间，这点我绝对承认她很有责任心；而我也承认她是真心真意对待我的。可是，每次我犯了错后，她就会抹杀我所做的一切，是所有的一切哦。一遍一遍地来说着同样的话，而我开始还不懂的套路，只是说了一些事实，就被想成了顶嘴，还是说一句顶十句的那种。瞬间我就怕了，为什么就会被想成顶嘴呢，我只是在说事实。后来，我就一直“嗯嗯，对，我承认”等等相似的话语，不断的点着头去接受所有的批评，结果，训斥的话就少了。我想这大概就是我情商太低所造成的吧。此后，我对于师姐的态度就瞬间变了一样，我想，只要我做错事，我就直接承担她所有的批评就好。

为什么哭，这就说到了师兄了。他听了师姐说我的一些行为和语言，我其实知道师姐本来说话就有些夸张，而师兄知道的也是只言片语。可是今晚他竟然断章取义来训斥我，训斥在这边是有点夸张的，说白了他是在怼我，替师姐怼我。他说了很久我的错误，我也一直在承认着我的错误，可是，我还是解释了一下原因，我说我是有错，因为没时间，所以没做好。他竟然又开始说我是不是所有做错的事都要推卸责任，我愣住了，我有吗？我哪有！他说我考试没考好说了考前是在做实验，所以没时间复习，是我在将自己的成绩差推卸到别人的身上去，不就是怕我推给师姐吗？我说了这句话吗？我说我用一周的时间去考了五门考试，我确实是没时间复习完，我自己没有合理安排时间，做实验的时候我记得我连吃饭的时间都没有啊。这个我说了什么吗？我做实验饿了两天你看到了吗？你就说。而我还是在怪自己选课选的不好，别人只选了一科四学分科目，而我选了三个，肯定是我选课不当导致啊。我说我没时间复习！可是做实验确实占用了我的时间，我推给做实验了吗？

他说，我这次为什么在完成任务时推迟，我说了这是我的错啊，我同学来玩，我要先陪同学，不可能把同学扔在一边吧，好不容易出来玩一次。白天玩，可是晚上我也在做任务啊，我是认真的想把所有的任务做完的，结果被说成了，我要让大家可怜我，因为我熬夜做了任务。我说了这话吗？我对自己的任务也很在意，也很想好好完成，我晚上熬夜是我愿意的，我自己调出时间本来就是应该的，我也没想让任何人可怜我。可是当我说出这些话的时候，我没有准时完成任务的错误又被翻出来说。好像我又在找借口，去解释我所犯下的错误。我是不是又犯了同样的错误，在接受到不是事实的谴责时去辩解，又多出了许多麻烦。不仅仅是说了我没有完成任务，还抹杀了我实验时所有付出的努力。实验时你是真的不在，为什么要这么说我。

这时，我不得不流出了眼泪，我想此时我很委屈，在我犯错误一次后，所有的事实都成了辩解，而我所有的努力都成了空白。而我还只能顺着别人的谴责继续夸大自己的错误。我说是我自己态度不认真，是我自己没拿这当回事，是我自己没有搞清楚所有的事。

最后你说了一句，我想让师姐亲自狠狠怼你一次，否则你之后很难听话。

我想说，我拒绝过吗？所有的任务我拒绝过吗？当我不吃饭一直在实验室努力赶完自己所有的事后，又有新的任务分配给我。当我认识到任务是做不完的，想要慢慢地做的时候，我还是马不停蹄地想要做完所有的事，明知道那是幻想，我还是在努力去尝试。那段时间我甚至是绝望的，你懂那种绝望吗？你来说我。如果你不说最后一句话，我可能还会接受你的批评，可是现在，完全看出来你是为了师姐出气，因为她的只言片语，让你断章取义。我不知道她到底说了什么，但是我敢说她绝对没把我的努力说给你听。仅仅凭着你和她三年的交情，和我萍水相逢。我接受批评，但是我不接受你的所有否定。

想想还是感觉很委屈呢。可是谁让我犯了错误呢，委屈也只能憋在心里。在这样的陌生的城市，陌生的学校，我待了四个月，怎么可能有人来听听我说的真心话。我的委屈只能变成眼泪，流向海啊。

情绪这种东西真的存在呢，今晚的我就感受了那种跌宕起伏。就仿佛在悬崖边上，被丝线倒挂着，来来回回地飘荡，而碰到的愿崖壁除了有凹凸不平的石头，还有一把把利剑。

眼泪，你流出眼眶，被我一遍遍拭去，你明白我不仅仅是想伪装成一个坚强的女孩，还想谨记这次的教训啊。同时，我体会到了被人保护的感觉真好，当然我说的是师兄在为师姐出气的那个时刻。

我也想被人保护，可我才刚刚说了坚强…