2015年4月20号离经期该来的日子已经差了两天，潜意识里感觉哪里怪怪的。用测孕试纸一试，我怀孕了。当天下午走在上班的路上，感觉阳光格外的明媚、树木也尤其的清翠、蝉鸣都是那么的悦耳。
当周的周末去医院验血确诊怀孕，兴奋的不知道该做点什么庆祝一下。在网购了三双鞋、买了两身衣服后才感觉对得起小宝宝一点点。于是乎接下来的日子里所有的事情都是围绕我的小宝宝来进展的。
开始给宝宝起名字，如果是男孩叫什么呢？如果是女孩那？孩子的小名就叫小雨，因为我和他的爸爸实在雨天相识的。如果是女孩大名叫小玉，谐音小雨。但是孩子长到七八十时还叫小玉会不会怪我那？男孩子叫小玉会不会很娘气那？这些问题我想了一遍又一遍。
在确定孩子的小名和大名之前我和老公想了好几个晚上最终由老公确认了孩子的胎名叫小羊同志，因为他是小羊宝宝。在确定名字之后，我每天清晨睁眼的第一句话就是小羊宝宝早上好阿，起来和妈妈一起去上班吧。走在上班的路上会对他喋喋不休的唠叨，什么今天的天气很好啊，这是洒水车，是负责洒水的。这是上班的叔叔阿姨，这是上学的学生，小羊宝宝以后也会上学，会上大学妈妈会想你的。。。。。。
我的小羊宝宝在我肚子里的时候安安静静的，从小就知道让妈妈省心。小羊宝宝出生后就要给他报个游泳班，学游泳身体强壮，长大之后他想学什么就学什么。幼儿园在小区门口上，这个幼儿园也不错。小学就跟着我，我会照顾好他整个小学的。初中去十三中或三中分校，十七中也不错，这在本市都是极好的初中。高中就上三中或者一中，然后大学如果想出去看看就出去看看，但是毕业后必须得回来，否则我会受不了！还和老公说，如果他毕业不回来我就生病，你负责给他打电话叫他回来，，，，，当我把我给宝宝的人生规划说了一番后，老公只敷衍的说好好，同事们直接笑开了怀先生出来再说吧，当你家宝宝也是怪不容易的。
每天早晨吃两个包子，上午十点再吃个苹果。中午吃米饭两荤一素或者吃面加一个鸡蛋。下午四点吃一个西红柿或者其他的水果。晚上更是必备的有菜有汤有肉有蛋。就这样多多的吃希望宝宝快快的长。
5月24号周日，下午在吃了葡萄的绿豆糕后感觉肚子隐隐的疼，这是什么情况？不是我的宝宝有问题吧？当晚和老公说，他说我太紧张了。可我还是不放心，本来打算第二天下午去医院查查，上午9点我实在感觉不安请假去医院，到医院人特别的多，为了宝宝我回家下午再去，心里总有不好的感觉萦绕。下午一直排队到3点30分，为了做个BC看看宝宝，我从1点30分便开始憋尿，一直到3点40分轮到我检查，看着医生稍皱的眉头，我感觉不好。医生只说看的不是特别清楚，你再去喝点水走走还来，我问是不是我的宝宝哪里不好了？让我再看看。当时感觉眼前一阵眩晕，，跑到一楼饮水机前猛喝水，一边喝一边眼泪就向下流，整个医院大厅的人都看我。在我泪流满面并成功灌下去6杯水之后扶着楼梯上了二楼去检查。
当再次躺在检查室时人已经哭的不成样子，医生说别哭了再哭就看不清了，我用牙咬着手告诉自己不能哭也许还有希望。这个医生又叫来了另外一个医生她们一起看觉得都是宝宝不再发育了，这个时候我的眼泪彻底决堤，一个女孩变成一个女人可能是一个漫长的过程，但是当一个女人成为一名母亲却只需要一瞬间，就在知道自己有个小生命的一瞬间。我的宝宝没了！！！这种痛彻心扉是以往任何时候的任何情况都无法比之一二的。后来医生见我哭的厉害，劝我还年轻，以后还会有的。“这是我的第一个宝宝，我的第一个宝宝，我真的想要他，哪怕倾家荡产，哪怕受多大的罪我都愿意”后来医生说换个机器再看看，换了一个屋子并且请4个医生一块给我看看，最终决定：胚胎停育。
我拿着BC报告单一个人呆呆的坐在医院的长椅上，他怎么就不长了那？一定是我没有照顾好她？一定是的。都怨我，我不是个合格的妈妈，我甚至不配做宝宝的妈妈，宝宝都没有了我还活着做什么？我是不是应该给宝宝一个交代？这样想着，我慢慢的晃进了产科室，当时有好多人在排队大家见我满脸是泪似乎都明白了，医生说“丫头，过来我看看”别人也自动让开了一条路。医生劝我“你还年轻那，以后有的是机会”“为什么我的宝宝不长了？”医生问我有没有接触刺激性的物体？没有的，从怀孕后电脑都很少动了。我们的房子是二手房，已经五六年了。家里没有添置什么家具，唯一的一个柜子是去年10月份的了。工作中怀孕后大屏幕也从未再用，而且避开一切可能对他造成影响的物体。医生说她也不明白什么原因了。不明白什么原因，，，，，，，，，，，
一个做母亲的失去自己的孩子是什么样子的感觉？这种痛不为人母是无法体会的，是对一切事物的绝望，是一种生无可恋的状态，是一种时间再长都无法弥补的伤痛。从医院出来拿着报告单晃悠在大街上，我不确定如果当时老公不在接到我电话后打车去医院门口接我，如果他当时不及时出现并抱着我，我会不会就消失在车水马龙中了。从医院走到家用了1个小时我哭了一小时，楼梯是老公扶着我上来的。
第二天换了一家医院检查还是胚胎停育，这样不得不做人流了，从早晨一直等到下午3点40，这中间我滴水未沾，不能喝水吃饭更没有心情做这些。老公就陪着我不吃不喝，看着他也挺心痛的。
在手术台上躺着，由于麻药的作用很快就睡过去了，我梦到了我的宝宝，她对我说“妈妈，是我自己不长了，这个事情不怨你，咱们缘分还没到那，你别哭了。”手术结束了医生叫醒我，当时眼里都是泪啊，医生说“这丫头是真喜欢孩子啊，以后你还会有的。”以后还会有的，但是他再也不是小羊宝宝了。为此，我和老公商量，12年之后再要一个小羊宝宝。
之后的几天便是卧床静养，婆婆和母亲叮嘱了许多需要注意的事项，老公又请了一天假陪我，在这期间他变着法的想让我心情好点，也变着法的给我做饭哄我吃。
现在距离人流后有一个星期了，也想开了一些事情。
第一，老公这么疼我，这么爱护我，我也得爱护自己。其实，我想和我有着类似经历的人都会有身体和心灵的极大创伤，为了关心爱护我们的人我们要坚强。第二，身边的人出现了类似的事情一定要多给与帮助，哪怕是一句问候一句安慰。其实每个人都很脆弱。第三，珍惜自己的健康，什么房子、车子、工作、工资、职称都不重要。如果让我用自己所有的一切来换宝宝的健康我愿意。我想小羊同志就是来告诉我要珍爱自己的健康的。
