朋友C和Z结婚了,婚礼上我哭的很惨。

因为,他们战胜了距离和困难最终走到一起。虽然,这中间也有跟我不一样的原因,但我的结果依旧是当时的我放弃了。

结婚一年多了,这是最后一次写到你。

我不知道该说那时候的我单纯或是其他,因为实习时候你用电动车带我,聊着聊着就在一起了,那时候我大三。你说一切都是最好的安排。

你,不高,胖,艺术家,留着胡子,爱骂脏话,愤青。一切似乎都不是我喜欢的样子。可是命运就是这样安排的,很神奇。

我一直都是很乖的孩子,一直都是一个希望朋友能喜欢我另一半的女生。而你,不是。我的朋友们觉得不合适,我爸妈在没见到你的时候就说不喜欢,不适合,要我分手。我一直都想回来,而那时,竟然想为了你留在离家那么远的小岛上。

最终,我还是回来实习了。你说你会来。在感情里,我感性,但我更理性。我一直也都知道自己到底想要的是什么。

不要说什么是因为不够爱,时间距离地域家庭足以消磨你们所谓的那么爱。朋友w和j也是这样。在外人看来,是男生w不够爱,说了去女生的城市却一直没去,w给我打电话的时候,说了他的苦衷,我说我能理解。

现实,不是偶像剧。在感性下做出的选择最终可能导致之后的一系列问题。

嗯,我回来了。你还没来。我等。病了,我自己照顾自己,我说你怎么不哄我,你说,哄了就会好么,你还不如多睡觉。工作上莫名其妙被客户骂了,我求安慰,你说,都是你自己选的,你自己傻逼,选了就不要怨。你一直都是这样的人,我知道。可是女生都是希望被哄的。这边有对我很好的男生,我也一直跟别人强调,我有男朋友,别人说,你们会分手的。我说,不会,我能等。

突然有一天,你突然跟我说了分手,莫名其妙,没有原因,我打电话过去,就被骂回来。哭了一个多月吧,每天哭,每天上班,顶着两个核桃眼,都会被同事问说昨晚又哭到几点。

那段时间总陪着我的是闺蜜笨和她的男朋友阿鳖。有次笨姨妈在床上起不来,下着大雨,阿鳖拉着我去超市,指着这个问我她能不能吃,那个能不能吃。买纸巾洗发水的时候,我说要不要问她想要哪一种,阿鳖说纸巾她喜欢这个绿茶的,洗发水是这个沙宣的。那一瞬间,我真的觉得有光照在阿鳖身上,很想哭。原来,真的可以被这么宠着这么爱着。也是那一瞬间,觉得,对自己好点,放弃吧。

我打了电话给你,说算了,分手吧。你说哦,不是早分了么。然后我哭了,你说我可以挂电话了么。我就是从那一个电话之后长大的吧。

结果过了半个月,你又来找我了,说你那样是因为你爸去世了,你想要验证我会不会也离开你。当下,我震惊了。然后在朋友和爸妈的强烈反对下,我跟你和好了。我说,再给自己一次机会,要不然我以后会后悔。

你说你会对我好,你说你会哄着我,你说你会改。然而,在我爸妈给我买房子,我心里过不去,觉得自己很没用哭着给你打电话的时候,你说都是你自己选的,有什么好哭的。我培训到十点多,同事都担心我把我送到家楼下,我给你打电话,你说我也在加班,不要闹,才几点。你说,我要的哄是小孩子做的事,都是一些没用的话。但远距离的爱情更需要精神上的安慰不是么。

那年国庆前一天,很蠢的我晚上炖排骨汤,被油汤溅到了脸,有点严重,烫脱皮了,脸颊上两块。我第一个电话就打给了你,你很淡定地说毁容了么,没毁就说明没事。小事。第二个电话我打给了我爸,我爸的语气都能让我觉得他好急,说要去买药啊,明天不行叫姑姑带你去看啊。当时生命中最重要的两个男人,截然不同的态度。这个就是导火索吧。

其实后来复合后我就持着我们是平等的,我不高兴你不觉得怎样,那就冷着吧。我也不能一直惯着你,我累。所以也就经常小吵不断。导火索后没几天又因为很小的事吵起来,然后我说分手吧,你说行啊,你会后悔的。我哭了,你说你够了么,给你个机会你先挂电话。

嗯,就这样分手了。你把我所有的全删了。

分手之后我是轻松的,我不用再在自己不开心的时候哄着你看你脸色了,不用想着如何顶着我妈那句带回来我也不见把你带回来,不用去操心怎么让我家人接受看外表不羁的你,不用去觉得说你来了之后我会对不起你妈,然而我又不打算回到小岛上。是轻松的,这种感觉让我觉得我很不对。但我朋友说,你的签名改成了终于解脱了。我做的是对的吧。

之后的某一天,你用你扣扣的小号问我最近过得怎么样,我说挺好的。你说找男朋友了么,我说没有。你说好好工作好好生活,我说你也是。

后来,我遇到了那个爱着我,哄着我的男人,有时也像爸爸有时也像朋友有时也像儿子。这才是我的命中注定,才是最好的安排吧。

听w说你有找女朋友,又分了。他说他有跟你说我结婚了。你说哎,挺好的。我总觉得你会给我差评。w说,不,他对你从来都是好评,只是说没办法,有缘无分。

其实,我是担心你的。我知道你的性格,我不知道能接受你的女生要有多强大的内心,但,总会有那么一个人的。希望她可以早点出现,陪在你身边,希望你的软弱可以有人说。

所有的遇见所有的经历都是美好的。

我现在很幸福。

希望你也是。

希望你也很幸福。