零点，天空飘着细雨，楼顶玻璃滑下一滴雨水，砸在忽明忽暗的烟头上，“呲”的一声把火星浇灭，仰头看天，密密斜织的雨网住了路灯幽黄的光，像梦一样。手机屏幕上也是些细碎的水沫，快车还有三分钟到达，我开始变得不耐烦。

雨天路堵，车终于缓缓靠在路边，打开车门的时候，扑面一阵酒精的味道，我警觉地问道：“你喝酒了？”

司机呵呵笑了笑说：“嗯是，刚和朋友聚完餐。”

“停车靠边，我下车。”

司机一阵爽朗的笑声说：“不好意思，我给你开玩笑的，刚才拉了一位喝酒的乘客，本来想清理下，但是没想到您这么快就到达上车地点，实在抱歉。”

很累，也懒得多说话，我没继续回应司机，靠在座位上，看着窗外的雨。

因为我的沉默，能感受到他的不安和局促，仿佛因为一个不合时宜的玩笑，把气氛搞得如此尴尬，他惺惺地、试探地问：“您是做IT的吧？加班这么晚~”

“不是。”

“嗯，唉~我这一天拉很多人，什么样的都见着过，今天这一车酒气，实在不好意思。”

司机再次道歉，我却有点不好意思了，作为回应就尴尬地继续话题：“嗯，没事，您都遇到过什么奇怪的乘客呢？”气氛有所缓和，明显觉察到他不再那么紧张，他说了好多奇葩的乘客，类似“在车上分手又和好的恋人”、“为了十元过桥费而报警的上海男人”、“做鸡做到怀疑人生的烟花女子”等等，他说地痛快，我听得也痛快，话匣子就这么打开了。

等红灯的时候他冷不丁地转身问我：“你觉得我是一个外向的人还是一个内向的人？”

答案显而易见，我回答说他是一个内向的人，因为他在问这句话的时候是有预设的，意在前情铺垫十分充足的情况下，得到他预期的答案。

果然，他沉默了大概有十秒钟，问我：“能抽根烟吗？兄弟。”

“抽吧！”我知道，今晚我最想听的故事来了：

其实，我是一个极度内向的人，甚至一度患有抑郁症。

三年前我突然得了一种比较罕见的病——尺骨茎突，就是小臂上两根骨头中的一根阻碍腕部自由活动，因为骨头间的磨损，剧痛无比，双手无法使用，也因此丢掉了工作，吃喝拉撒基本全要人照顾，女友也因此离开了我，当时我们都到了筹备婚礼的阶段了，对我打击特别大……

说到这的时候，我透过后视镜，看到了他佯装的镇定和不在乎，但他的停顿出卖了他的情感，他猛地吸一口烟，吐出的烟雾随着窗缝里刮过的风卷入雨夜。

他继续说：我真的特难过，感觉全世界都抛弃了自己，更感到耻辱的是，我一个1米8的壮汉，洗澡也要父母来帮衬，虽说身体发肤受之父母，但是看着他们日渐苍老的容颜和越来越多的白头发，那叫一个不是滋味，每天跟一废人似的，等着父母端茶倒水、端屎端尿的，就想一死了之。

我当时就过不了这个坎儿，医生说，这种病就要靠养着，石膏也打了，这手是又疼又痒，根本没个人样。后来我就睡觉，昏天黑地地睡觉，我爸妈叫我吃饭也不去，房间紧闭着窗帘，一点都不阳光。为此，我妈特意提前两年办理了退休，每天就在家照顾我。

我尝试过自杀，有一次我费了好大劲把窗户蹭开了，想踩着凳子爬上窗户，从20楼跳下去一死了之。可能是命运的安排吧，也加上我身体不协调，凳子倒了，我也跟着摔在了地上，脑袋碰到床角，满脸是血，我妈听到声音冲进房间，她先是愣住站着，我能感受到她掺杂着希望的绝望，接着跑过来一把抱住我哭着说：“儿啊，求你了别折磨我了，你好好活着，咱还有希望，你就听我一回吧！”

我当时也没哭，就是怔怔地看着我妈说：“妈，对不起，我没用，给你们添麻烦了。”

我妈一边打120，一边抹了抹眼泪说：“你相信我，你能好！”

从医院回家后，我妈做了一桌子饭菜，她夹着第一口菜送到我嘴边的时候我就哭了，我爸跟着掉眼泪，我妈故作镇定地拍了拍桌子说：“你俩大老爷们儿，哭个啥劲！”她故意提高说话的声音，然后借口盛汤躲在厨房哭了起来。

也就是从那一天开始，我决定好好活着了，那时候正好是春天，我想起来朱生豪的一句话：春暖日和，令人愿意永远活下去。

正如我妈说的那样，奇迹发生了，两年后我的手就有了好转，开始能用勺子，后来筷子也可以用了，那天早晨康复训练能拿起勺子的时候，我咧着嘴笑得跟一傻子似的，而我妈却再次哭了起来。

一切都开始变了，我开始尝试和人沟通，也逼迫自己必须和人沟通，所以我选择了开滴滴快车，这样接触的人很多，我给别人讲讲故事，也听听别人的故事，日子挺好。

他的故事也说完了，车子再次停靠在路边，窗外的雨仿佛也不那么让人心烦了，我很用力地对他说了声谢谢，打开车门走进了湿润又温吞的深夜，但脑海里总回想着他说的那句话：

春暖日和，令人愿意永远活下去。