你想做的事更多，但身体已经更不上。

每一次更新新的知识框架，精神上是愉悦的，身体却是疲惫的。

那种疲惫是困了，却睡不着，头脑高度亢奋中。微微睁着眼睛，吐气。

疲惫的身体得不到休息，就陷入暴饮暴食的恶性循环中，结果就是因为吃的多，晚上更加睡不着。看电视剧，身体很累想休息，休息但肠胃里的食物太多，睡不着。

睡也不是，不睡也不是。焦虑中。

那就减轻工作量，但月度目标不容许你慢下来。

那就一天多休息，每25分钟休息一次。一天里保持身体不疲惫，处于放松状态。

“孩子有要求时不要立刻满足。”当我看到这句话时，心苏了，心暖暖的绽放。

这句话背后的意思，孩子有要求不要满足。非常肯定的否定，这是在拒绝这个孩子。

孩子有要求时不要立刻满足。是一种包容。彼此之间的一种协商。喜欢这种互动，而不是冷漠的拒绝。

背后是否意味着，我的要求没有被满足过。所以我特别强调满足这个感受，而不是这个要求。弥补不被立刻满足的要求，弥补不被满足的要求。

记得有一次去参加一个，保护眼睛的活动。就是眼睛保护的仪器，可以提高你的视力，感觉眼睛疲劳，摘掉眼镜。那个仪器大概要一两千块。有没有没有用我不知道。但是我想要这个仪器。当我这个要求没有被得到满足的时候，我很生气。赌气倔强，不肯跟爸爸回家。卖仪器的年轻小伙子，看着我赖在板凳上不肯走的我很无语。这个场景到现在我都能回忆起来。我不知道，我还有这一面。一直以为我是一个，听话，温柔温和的女孩子。其实骨子里却是一个非常倔强的较劲儿的人。可是那个仪器长什么样子我都不晓得了，但是我记得那一股气。

如果有人会对我说，我们明天过来再买，我们下一次再过来再买。可能我不会这么较劲。父母怎样引导孩子的情绪，应该是有方法的。

当我提出要求时，一被拒绝，二被打一顿。

于是我只能赌气，表明我生气了，我在闹情绪。以此来宣泄内在被压制的情绪。

当我提出要求的时候，你不需要马上满足我。去和我商量一下，我很容易妥协的，只要你说得有理。不要在我面前表演情绪说你生气了。不然我也会表演一个给你看，我也生气了。然后大家都生气了。但是大家在生什么气都忘记了。

父母的交流方式是否直接影响了和他人的交流方式呢？比如别人说了让你不开心的话，你就赌气不说话了不理他们了。为什么我们不可以交流一下讨论一下。

当发生冲突的时候，心平气和的交流自己有问题的关键。大家都退一步。

我带着的情绪可能是因为，我感觉到自己受伤了。渴望呵护。可问题是，我们都已经长大了，虽然父母不懂得引导，幼年时的我们，但是我们总要学会面对这个社会，当要求立刻被满足，对我的生活造成了影响时，我不得不去面对这个问题。

孩子有要求时不要立刻满足。正确方法是，拖延。比如孩子饿了，可以让他等上几分钟。

这里说的是孩子，随着年龄的渐长，人也变得越来越奇怪，不能忍受饿，不感受到饿，只要感受到饿了，就要必须马上立刻填满这个胃。其实填的是空虚吧。帮我跟这个社会混熟了的时候，迷茫没有了，精神信仰倒了，算是那个骄傲的自己，放下性格，个性，做个从容的自己。可是段位没那么高，所以感到空虚，也没有发现新目标，站上新高度。主要原因是，我没有自己想象中过得那么成功，相反很失败。

下一次急慌慌的，用嘴巴里塞满食物的时候，一定要问一下自己，你真的饿吗？你喂的是嘴巴，还是肠胃。

如果是肠胃的话，他需要的食物并不多。如果是嘴巴的话，你无法满足他的要求，即便是再多的食物。把对食物的满足永远留在最后一口。再喜欢的食物，喂饱肚子是前提，尝两口是个意思。最美味的食物一定是第一口。

不要屈从于孩子的所有要求，拒绝孩子一些要求会更有助于他获得精神的平静。

我超级害怕别人拒绝我。有人拒绝我的时候，感觉他讨厌，抛弃了我。问题是，他人不会拥有我，只有我拥有自己。在这种不如意的现实场景下，人没有变得强大，精神的平和，相反的更加的脆弱。碰一下就碎了，这世界又多了一颗玻璃心。

我依然觉得这是上帝最好的安排。

不然我怕别人拒绝我，变成了一个不敢拒绝他人的人，但是我会尝试着去拒绝一些我不能承受的要求，人生就是一段学习的过程。学着去弥补自己的不足。

不可思议的是，我是一个有拖延症的人。我喜欢把功课留留到周末的下午去完成。我喜欢把最重要的事留在最后一刻去完成。问题是我从来没有完成我最重要的事。

我许了很多个心愿，一年又一年。

其实去完成一件事情，没有那么难的。我不知道怎么熬过开头的那前五分钟。我要在本我和超我之间不停的纠结。

每日一文，对我的影响是什么。不用苛刻要求自己每天去做一件事情，六十分就好。坚持了一个月，每天六十分比一次的一百分，得到满足感要多。不苛刻的压榨自己，放轻松的去享受这件事情，三十天之后，我改观了对六十分还有100分的要求。它变成了一种习惯，帮我梳理一直以来明白不懂的问题。

去参与并坚持下来，这就是改变。不要计较得失，不要计较好与坏，不要计较优秀与失败。