最近在重读《非暴力沟通》。
这本心理学经典著作好几年前就读过,书中所讲的理论并不高深,介绍的语言方式照着做似乎也并不难,但坚持一种语言方式类似于一种修行,需要持之以恒。
比如就是那句经典的:“我看到……我感受到……我希望……“看起来容易,一直做下去却不是那么容易的事。
最近常常想,坚持一种语言表达方式如果当作一种仪规来对待,可能会达到不一样的效果。
但仪规的形成,也要有强烈的内部动力。
曾经听到一个有关稻盛和夫的故事。稻盛和夫小的时候,被父亲带到山里见一个僧人,僧人说,这个孩子以后不错,但要记得每天清晨起来,都要双手合十,口中念“南无阿弥陀佛,感恩,感恩。”
稻盛和夫死死记住了这句话,从此以后,他天天清晨双手合十,念这句感恩的话,一直到八十多岁,从未改变。
追求幸福的动力让稻盛和夫坚持了这种仪规,也成为日后他的思维方式。
任何事情只要坚持做,就会内化为思维方式和行为方式。
一个人如果能把非暴力沟通方式坚持下去,也一定会有改变。
从现在开始,再上修行路。
整理了一个此书框架,在附录中。
附录;
《非暴力沟通》的框架
关于作者
作者马歇尔@卢森堡是美国威斯康星大学临床心理学博士,他提出了非暴力沟通理论,并且根据此成立了国际非暴力沟通中心。
此理论不仅可以家庭冲突,也帮助解决了许多国际争端。
关于本书
本书为心理学经典著作,是马歇尔@卢森堡博士对于自己的非暴力沟通理论的总结。书中揭示了人际沟通的本质,并阐述了非暴力沟通的基本操作要领。
内容基本框架
非暴力沟通的四个要素:
观察、感受、需要、请求
暴力沟通的四个原因:
评判、比较、避责、强人所难
暴力沟通的深层原因:
人性本恶的价值判断
怎样开始非暴力沟通:
1、 相信人性的善意
2、 不评判,不贴标签
3、 不盲目比较
4、 改变语言的运用方式,避免使用“不得不”“应该”从来“”总是“等等虚化的字眼,尽量具体化描述现实;
5、 基本句式:我看到……我感受到……我希望……你可以……吗?
本书重点内容
1、 平等的交流如何演变成暴力沟通?
2、 暴力沟通背后,有着怎样的深层原因?
3、 如何运用四要素,来改变沟通方式?
总结
哲学——相信人性的善意
思维——看到暴力沟通的背后
语言——我看到,我感受到,分辨出自己的需要,向对方提出请求,
注意
1、 观察:不评论,不指责,不强迫,不回避责任
2、 请求,要具体,不命令