我承认自己不够好！特别是这几年，特别是最近的自己真的很不够好！
我很早就发现自己有问题的.
读初中开始，我已经发奋读书，发誓考到一线城市，我要读大学，今后要留在广州生活，我不要回到乡下生活。因为我不喜欢乡下到处都有屎屎尿尿！
我是在县城最好的高中就读了三年。三年后我在广州的大学就读了四年。毕业后我真的成为了广州的一员.我成为了有事业编制的人。所谓的铁饭碗.
出来工作时，刚刚报到，就有同事问我：有没有男朋友？我腼腆地笑已经有男朋友了.
同事又问：男朋友是干什么的？条件怎样？够不够好？要不要考虑一下别的条件够好的人？有房有车，现成的好条件要不要考虑一下？
我红着脸说：我男朋友条件一般，但是我不打算考虑其他人了.
和初恋结婚，过了几年离婚了.
离婚的时候非常委屈.但是我没有和别人哭诉抱怨，我觉得这是我的私事，我不想自己变成一个怨妇.
所以直到我离婚了，哥哥弟弟爸爸妈妈他们才知道.大家都骂我太傻.骂我被人欺负了还不吭声，责备我是全天下最傻的人！
我也许是傻，也许是懦弱！
我不想爸爸妈妈去和别人闹！
爸爸妈妈说就是因为我太善良，所以别人才会那样欺负我.我认了.
我也觉得自己是很委屈的，但是我不想向别人哭诉，因为我不想自己变成一个遭人嫌弃的的人。担心别人说我是怨妇.
其实我心里也是很不甘心，至少我把那些负面情绪压抑起来放在心里.在外人看来，我没有埋冤前一段婚姻带给我的伤害.
其实只有我自己知道，心里的某一个角落的痛只有自己知道.
后来我为了解救自己，我看了很多很多的心里学的书.看一本就吸收一点点，也算缓解了我的内心深处的情绪吧.
后来遇到现在的老公.
那会刚刚遇到他的时候，我觉得自己配不上他，觉得自己不够优秀.对他真的是付出所有，把最好的情绪最温柔的一面留给他，对他温柔体贴，其实有自卑和讨好吧.
发生了很多事情，最后走在一起了.
在一起才知道，我还是没有看清楚就再次结婚了.
他其实是一个传统意义上的好男人！但是他固有的思想并不适合我.
他看到了自己的付出，但是却看不到我的付出.
结婚后，他说我占尽了好处.
因为房子买在我单位附近.我和孩子们一起生活.但是他没有想到的是他不单止可以和自己的孩子一起生活，他还可以和父母一起生活.
他的80多岁的父母都住进了我的房子。我出的首付.
老人家的所有生活习惯真的是让我很分裂.我不喜欢指点他们的习惯，一开始是跟在后面各种收拾各种搞卫生.但是三年下来，我觉得我抑郁了.
而且最致命的是我生病了！
我在生病期间终于忍不可忍，提出让老人家必须尽快回乡下去养老.
直到这一刻，老公才说：你不说自己的需求，我怎么知道你是不开心的？
是啊，一个同床共枕的人！
我天天跟在他们的屁股后面，搞卫生做各种饭菜，表现得贤惠温柔.但是他却指责我没有以前那么温柔了，他为这个家庭付出了很多很多.
他说自己替我前夫养孩子，而我居然还不知足…………
太多的指责了，我觉得我已经身心都在生病.
我觉得这一场病，就是再无声地抗议着身心的诉求.我的身心都疲惫不堪，我需要停下来听听我的内心深处的声音.
《认知觉醒》的作者周岭说，只要自己把自己每一天最触动自己的事情写下来，就是一种输出，日积月累一定可以成就自己.
不管是为了哪一样，我都想在这段日子里写下自己的想法，我要自己勇敢地处理过这段关系.
我承认自己是有很多问题，思想也是混乱不堪，不知道从何理顺自己的问题，但是我还是清醒知道我处在不好的状态里，这就是觉醒就是改变的开始了.
我内心充满着解决问题的欲望，内心充满着迫切改变现状的诉求，这就是改变的开始了.加油！
