26岁，单身，颓废。是一个星期前我自我标榜的标签。没想到短短的一个星期之后，就变成了26岁，单身，丧猫。
在漫长的求生历程中，为了支撑自己单薄的求生意识，我养了两只猫咪。
大的是一只狸花猫，黑灰的花纹相间，性格活泼好动，胆大妄为。
因为是first child的原因，起名叫一一。不是破折号啊，是一一（yiyi）。后来因为长期加班，又总是出差，感觉那么活泼的猫养在小小的单间里很可怜，于是给它买了一个玩伴。
山东大白猫，蓝眼睛，胆子超级小，神经质。名字叫万万。因为不怕万一，只怕一万的悲观色彩很受我的喜爱。
万万是个很乖很好动的孩子，但它只信任我一人，但凡有什么风吹草动，它都会第一时间躲到角落里面去，有时候甚至会害怕到瑟瑟发抖。
事情发生的很突然，但起因还是我的大意。
因为家人来广州小住，万万受到了刺激，第一天晚上就跳到隔壁楼去了。广州的城中村楼距小，但有一定的落差，我不知道它是怎么跳过去的，我第一次经历失去宠物的彷徨和不安，一整个早上都心神不定，害怕它摔在哪里重伤不治。下午就从外面跑回来在周边的好几栋楼搜索，爬了4栋楼，才在隔壁楼的5层的阳台找到它。
我还记得当时找到它的心情，真的是兴奋，安心和感动。
它吓到整个猫都炸毛了，但看到我还是很镇定。
我把它锁在厨房里一个晚上，第二天大暴雨我们都没有出门。
就在第三天的晚上，我睡觉前检查了一次门窗，看到两只猫都躲在冰箱和沙发的夹缝里，于是就去睡觉了。
可却在隔天的早上，我弟弟出去客厅喝水，看到万万站在窗台，拉窗坏了硬是被它挤开了，它想跳到隔壁楼去，但这一次它失败了。
它直接从8楼摔了下去。
我穿着棉拖鞋，穿着睡衣短裤冲下去，打开大门，它已经拖着无法动弹的下半身在爬着。
那瞬间真是心都碎了。
它后肢也许是骨折了，无法动弹，但因为害怕，还是用前肢爬着要爬到角落去。
我的弟弟跟着下来，我让他上去帮我拿手机下来，和他交换了拖鞋，就抱着我的猫去宠物医院。
到了医院，才6点多。医院里看管的护士要医生来了才能让我进去，于是我坐在门口的台阶上看着明明已经一身伤，还在往角落里挪的傻万。
懊恼、后悔、不安、恐惧，各种情绪交杂，我一边摸着它一边哭，我看见它瞳孔放大，肛门出血，我觉得它就要死了，开始不停的哭。
后来医生来了，检查，输液。度过了第一天。
第二天去看它，还是止不住的哭，它太虚弱了，舌头还伸出来，就连我看着它都觉得它随时会挂掉，只要它闭上眼睛我就超级害怕的叫它看着我。
可明天我就要出差了。我很怕，如果我出差途中，它死了怎么办。
但我不能不去，因为这是工作，我不能说因为我的猫要死了，我就不工作。
出差的第一天，它的情况突然稳定下来了，眼睛也有神了，舌头不伸出来了，精神好了许多。我已经准备好了无论多少钱，我都要治好它，我希望它能好起来，我可以再抱着它，我以为它能撑过去的，心情很开心。但我却一下子病倒了，发高烧39度，全身的肉都火辣的痛。
然后出差的第二天，医生就告诉我X光和B超的结果很不好，即使它做手术存活率都不到50%。
我还在想着怎么办，医生又打电话给我说它的情况急下，很不好，让我做好心理准备。
我人还在苏州呢。我怎么准备。至少让我能见见它最后一面吧。
我当时真的无比痛恨，我为什么要来出差，不起作用就算了，还发高烧缺席了一天的会议。根本是可以不来的。比起可有可无的会议，我更想去陪着我的猫。
然后朋友的劝说下，我买了最靠近的一班飞机，想赶回去。
可就在我在机场排队的时候，17点30分左右，医生发信息来，说我的猫，已经走了。
我的万万走了。
那瞬间我还没有什么实感，我只是抽泣了几下，哽咽着。然后用异常的平静和沉默一直到飞机落地。
上了接机的车上时，那种感觉又来了，尤其是司机问我为什么那么急着回来时。我无语的笑了下，但怎么也说不出话来。然后就一路崩溃地、安静地、压抑地哭着。
到了宠物医院，灯火通明，还有很多候诊的人。让我等。可我等了一下，就问能不能去看看我的猫。
医生带我过去。
我的猫已经变成一具遗体，用黑色的胶袋包着，放在纸箱里面。
看到的一瞬间我又开始哭了，我真的不想哭的，但眼泪就是哗哗的流。没有了灵魂，我可爱毛茸茸的万万，全身青白，像一块僵硬的冻肉。它原本粉嫩的软乎乎的肚子都变成了青白色的肉。
“就这样没有了。”我说。
好了，看完了。埋单，回家。
我走回家还是很恍惚的，觉得生命太脆弱了，觉得我的万万太可怜了，觉得自己太可恶了。
到家之后，我的一一出门来接，很黏人。我抱着它说，万万死了。
然后开始无法控制的大哭。
我的万万，我的猫死了。我的猫死了。
这五个字就像一个魔咒。我只要心里一说，我就会无法控制的落泪。
我没有抑制的哭，大声的哭。以往在这个房子里哭，我会害怕别人知道，会关紧门窗，埋在枕头里面哭。但我当时真的只想哭，只想让自己不要那么难受的哭。
哭到咳嗽了，哭到声音都哑了，去洗澡，一边洗一边哭。
躺在床上，还在哭。
万万出事的那天，我也是这样，平躺在床上，大声的哭，不做任何挣扎。
我的两只猫咪，聪明，乖巧，可爱。调教了那么久，已经很懂我的脾气习惯，知道我大声叫它们的名字是生气了，是不准的意思，知道我温柔的叫它们是有东西吃，知道我不骂的时候即使闯祸了也不用躲起来。
我从来没有想过会有分开的一天，我觉得它们还能陪我16年，直到它们老死的那一天。
在我最困难，最伤心，最孤独的时候，是它们陪着我。比家人更亲近、更安静、更实在。而如今一万少了一个。
昨天一天，我都像一个年迈的老母亲一样，每个十几分钟就叫一一的名字，检查窗户，检查猫咪。
然后一整天都在思念。
猫砂盆里面喜欢在角落里方便的万万不在了，爱吃猫罐头总是吃完自己那份还要吃一一那份的万万不在了，神经质到不行蹦蹦跳跳进房间看到你看它又急急忙忙冲出去的万万不在了。
然后整理万万存在我手机里的照片。
万万小的时候只有巴掌大，非常丑，眼睛经常流眼泪，而且很呆，我一度以为它的眼睛是看不见的，然后没想到这娃暴饮暴食，后来长到满身肥肉，肚子像啫喱一样下垂。嫌弃的眼睛也变成美丽的湛蓝色，非常好看。
万万胆子真的很小，所以才神经质，总是看到它自己一个人在屋子里跑来跑去，然后突然停下来看看你，又害怕的跑出去，又跑回来。我一直觉得它就像那种三四年级的小男生为了测试一下自己球鞋的急刹能力才那么兴冲冲的跑。
可我的万万真的很乖很乖，它胆子小，但从来不会随便咬我或攻击我。我帮它剃毛，它害怕又愤怒，都不会抓我，只是一直挣扎的要跑，最后真的跑不掉了，站起来，扒着我搬家装东西的纸箱，不停的咬。我还笑它，对啦，害怕就咬住，咬咬咬。结果第二天才知道，它的肉软软的，被我刮了好几个小小的伤口，连皮带肉，一点点像铁锈一样。可即使这样痛，它都没有回头咬我。
万万又很爱以小欺大，它刚来的时候，一一已经半岁了，也有7斤重了，所以对万万很客气，但万万玩起来就是疯的，又抓又咬，我好几次发现万万的爪子有一一的毛。
天气冷的时候，它们都喜欢挤在一起睡，这样比较暖。
万万还是个非常爱干净的猫咪。我记得他刚做完绝育手术回家那天，麻醉药还没过，全身软哒哒的，舌头都是搭在外面的，它躺在猫提包里面，我去拿点水给它，转身不见了，找了好一会，发现它半个身子躺在猫砂盆里。当时真是笑死了，我就走开了一会，你说它到底是怎样拖着身子爬进去的，又是怎样体力不支倒下的。这个紧要关头还要在厕所拉的猫，我尊重你是条汉子。
我笑着把它抱出来，说好啦好啦，知道你乖啦，这个时候就不用那么讲究了，不会骂你的啦。
然后它就乖乖的躺在箱子里，没有出过来了。后来那个箱子因为尿骚味一直洗不掉被我丢了。
还有我最喜欢的，就是万万主动过来蹭蹭。因为它胆子小，一般都是我强硬抓，它才肯给我抱。
但是在深夜时分，在周六的上午，在一些无关紧要，我打乱作息的时间里，它总是会温顺的过来，把头挪到我的手上，让我抚摸它，躺在我的手臂或我的肩膀睡觉。或者在我躺在沙发刷微博的时候，跑过来躺在我的脚边。
那些零碎的时光，是我最幸福的时刻。
事情发生后，我无数次后悔、自责、内疚。为什么不把它关在厨房，为什么它都跳过一次了我还是那么大意，明明我的家人当天就走了，为什么就一个上午，几个小时都能发生这样的意外。真的明明可以避免的事故。
可我想着在厨房它没有猫砂盆，它会不方便，想着关在里面它会不会更害怕，虽然现在写文就觉得肯定是小空间它不会那么害怕。又想着窗户都关好了没关系，但没查看那扇窗是坏的锁不上。
我应该把它关起来的。
很多假设和如果。但都换不回我的万万了。
就因为一次自以为是，我就是失去了我疼爱的猫咪。
万万出事的时候，我哭着许愿，如果它这次可以平安无事，我就一定好好工作，努力赚钱，努力活着。虽然内心在说这本来就是你要做到的事情，可我还是发誓了，如果它好了，我就再也不吃荔枝了。如果它好了，我分10年寿命给它也可以。
当它真的离开了，你会觉得一切的努力都显得很搞笑。
要挽救一个即将逝去的生命，是多么困难的一件事。
我总是在质疑自己存在的意义。我觉得人生就是suffer，不断的被打击，受折磨，像一个苦行僧，不问结果不问目的地走向终点。十分无趣。而我又暂时找不到勇气去结束，所以只能一边洗脑一边埋怨的走着。
万万的离开，也许是上天给我的一个警告。让我见识一下死亡是什么样子的。
死亡就是你失去了呼吸和心跳，双眼紧闭，浑身蜡黄的躺着。像一块僵硬的冻肉。
然后悲痛的24小时过去后，没有人会再为你流泪，地球依然在转动，明天依然会到来。
工作还是要做，饭还是要吃（这两天没怎么吃），时间还是在滴答滴答的走。
现在的我想起“我的猫死了”这几个字时已经没有感觉了，可只要我在这个房子里走动，我都会想起万万。
周五的时候，我赶飞机，我希望它能等等我，等我回去见它一面。
今天，我赶人生的路，我想它能在远方等等我，等我过去拥抱它。
仅以此文悼念我逝去的万万。
