最近早上开始犯踌躇，不知道写点什么，不是无话可说，是想说的太多。于是又想到朋友灌输给我的观念，我对自己的束缚太多了。
一定要早上写完吗？记得上次燕颜也问我，我立刻就想要维护。我是多么害怕别人质疑我自己的选择啊，我自己决定的事情就一定不能更改吗？其实早上时间确实太紧，以前老公对我的早起也颇有微词，因为几乎我一动，他就醒了。现在跟妞睡，这个问题倒不突出了。早上时间很宝贵，也很匆忙，往往想要展开一个话题，需要更多的时间，有时候我一坐就是一个多小时。随着天气变冷，早起的阻力也增大，为了不耽误时间，我现在尽量压缩写作时间，最后能做到的也就是说的问题少一点，却仍然做不到精炼，看来这真的是我的攻关难题啊。内心不由得期待考完以后想要参加的训练班。成人也希望得到指导，何况孩子呢？
孩子需要指导，孩子需要给她创造的空间，允许孩子退行，允许孩子任性，接纳她可能出现的各种不端行为，所有这些，在我情绪稳定的时候，把他们安排在妥当的位置一点问题都没有。孩子也顺顺当当的，并没有我在情绪焦躁时看到的无可奈何。学了那么多，在运用时，还是会被情绪控制，想想真的觉得有点失落。但是除了继续努力，继续延着觉察之路，不管多久，不管多远，不管多难，还有其他的办法吗？有的时候，是真的怕了那种看不到头，因为那意味着自己还不能够做得好一点，跟别人的互动，伤点痛点无所谓，最怕的，就是拿孩子做牺牲品。但是万事怕转念，从情绪中出来以后，我看到的就是，我在陪孩子成长，孩子提供我成长的机会，孩子的问题，才可以提示我需要成长的地方，这都是必然的，所以，也就很自然的接受自己的不够好了。
与父母的关系，还会是我长期探讨的问题。昨天丽萍说，我感觉你需要释放情绪。我现在接受这种看法了，之前，很久以前，刚刚认识彦蕊时她这样说，我是不以为然的，再次说明，我的认知，我的接受程度，也是在不断递进的。换句话说，看到自己的进步，就是希望，不是吗？
与父母的相处，是我迫切想要解决的问题，因为谁都想要快速的迈出痛苦之门，但是这真的急不得。就算夜夜冥思苦想，答案也不会立刻出来。还是接受朋友的建议，把父母当做小孩子，转换角色，放弃一定要让父母理解，让父母接受的想法吧。
昨天发到朋友圈的父母照片，收到太多的赞美。父母的姿态，就是那么被肯定。相比之下，我则是从小被批评的，但是我现在可以按照自己的想法打扮自己了，就算没有那么成熟的审美观，自由最难得啊。看到妈妈居然买了一件跟我一样的羽绒服，感触仍然很多，想起来《母爱的羁绊》里的一些话，要想解读妈妈，也需要先处理我的情绪，然后，慢慢的从受伤情节里走出来。
好吧，就说这么多。
