刚刚听到闺蜜给我讲了一个让人悲痛的坏消息，说是她隔壁小区一个高三的学霸跳河自杀了，这条河还是她经常去玩耍散心的河，原因想必大家也能够想出来，是因为这次考试考差了。
声明一下，对于 这个悲惨的消息，我不能够予以评论。首先就其事件来说就已经很让人痛心了，尤其对于她的家人朋友；其次是这种意外发生的概率对于整个国家世界来说是非常小的，往往因为它被报道出来为人所知而格外引人注目，这时就会引起些许恐慌；再次是因为我们不是当事人，没有感同身受自然就没有资格对其这种行为有所评价，也许选择这样的做法对于其本人来说是一种解脱，也是一种对现状的无奈之举，是好是坏都没有办法没有资格去评论；最后为什么会选择把自己的想法说出来呢?那便是因为我通过这一事件想起了我的高中时光和我经过高考来到大学之后的日子，经历了黑暗，虽没有迎来想象中的光明，但最起码自己也已经走出了黑暗抑郁的时光，既然走出来了，那么意味着光明也会到来。
初三的自己喜欢过一个很优秀的男孩子，于是自己想方设法要和他一样优秀，那时候总是坐得很近，却很少抓住机会和他聊天，而是在心里铆足了劲儿学习，只为和他一起进一中，后来果然赶上了他，一起进了一中。一中的学霸很多，个个都很优秀，考个好大学这个目标变成了我们生活的全部，成绩就是衡量一个学生这个人的标准，那时候普遍认为成绩好什么都好，成绩差什么都差，哪怕性格人品再不讨人喜欢，也会被人认为是这个学霸成绩好，人家有资格高冷 。可能是因为我这种学习接受力比较慢的人跟不上一中的快节奏吧，也可能是我内心不够强大凡事总会想多吧，反正考试成绩是呈现直线式下滑的趋势，我对我自己产生了强烈的怀疑，非常自卑，心里像憋了口气似的，眼圈总是泛红，哪怕有好朋友的陪伴，但总是怀疑自己怀疑人生，年纪轻轻就对未来无望，尤其是像我这样的普通家庭的普通孩子，没有什么特长，也没有持续上过兴趣班，成绩好的时候觉得仿佛拥有了全世界，却没有想到自己只会学习和考试，然而成绩不好考差了的时候，感觉连学习也不会了，那种失落和无助感真的可以把人推向万丈深渊，因为那时候的我没有感受到自己的价值，后来高二的时候，我爸就把我转到了二高实验班。
转到二高实验班之前，我还在怀疑我自己，以这样的成绩只能进普通班吧，怎么可以进实验班呢，要进也是垫底的吧 。后来还好，没有我想的那样，进了二高实验班的自己，没有管那么多，仿佛一切都只是重新开始重新来过，之前的所有都已经不复存在了，自己只是闷头学习，当然也认识了许多真诚的好友。后来连续的考试让我信心倍增，总是年级前茅，成绩好了果然一切都好了，这种让人心情明朗的状态一直持续到高三的最开始。高三的时候好像很多人都有了觉悟和冲劲，而我已经慢慢开始懈怠了，虽然依然在努力，但那种劲头明显比不上高二的自己了，就像长跑比赛，前面一半的路程我总是跑得很快，而到了后面一半的路程时，我再也抽不出一点点的余力了，看着后来居上的同学们，我内心时常感到憋屈，也总是躲在无人处哭泣，但我昔日的辉煌还存留在我的每一位同学和老师的脑海中，因此自己依然会得到他们的尊重鼓励支持，所以又会在外人面前表现出一副开心阳光的样子，那时候又总会感觉自己会不会有人格分裂症，大概是因为功课加重了，作业变多了，忙不过来了，心情阴郁了，成绩下降了，人生迷茫了吧。离高考只有两三个月了，四月调考考到了最差，年级四十几名，那时候真的绝望了，这个成绩虽然听出来好像还不错的样子，但如果仔细想想，在一个二高，如果不能考上年级前十或前十五，是进不了一本院校的，所以可以想象当时的自己是多么崩溃，三更半夜大喊大叫发神经，怀疑自己得了抑郁症，对任何事情都提不起兴趣了，当时真想一下子了断了自己的生命，因为分数就是一切，而我失去了分数，就意味着我失去了一切，既然已经失去了一切，那么还要我活在这个世上做什么呢?那时候我也听说一中有不认识的同级同学试图跳楼自杀，最终没能阻拦住。所以我可以理解闺蜜讲的那个跳河自杀的女孩子，可以理解当时的她处在多么无助多么黑暗的心理阴影之中 。
我很感谢我爸，是他让我知道除了学习成绩，其实生活中还有很多事情会让你寻找到自己的价值，是他让我找到了自己的价值，让我恢复了自信。他是语文老师，也是学校里报刊杂志的主编，他让我写一写我老家的猫，我那时候还很疑惑，高三的时间那么紧，哪里还可以花时间写散文呢?不过我依然照做了，因为对学习虽然仍处于死里求生的状态，但没有那样把所有的时间拿出来学习了，而是每晚抽二三十分钟写我关于猫的散文，忙里偷闲的感觉真的让人感觉妙极了！就仿佛你上课昏昏欲睡的时候，突然从抽屉里拿出一颗醒脑的糖果，然后悄悄放进嘴里，小心翼翼一动不动等待着它慢慢融化，所有的糖分都融化在你的内心和脑海中。不知不觉写了两三个星期，后来经过我爸一修改，于是就成了一篇八千多字的散文，自己又附写了一篇八百字左右的创作谈，最后编到了杂志上，还得了有史以来最多的稿费和奖品，那种成就感是分数给不了的，美滋滋的，心情一下子就好了。后来在学习的同时在心里期盼着杂志的下发，渴望自己的那点成就能被同学看到，来以此弥补我的成绩下滑给自己带来的失落感，以及生怕身边的同学和老师对我有不信任的情感，突然发现自己真的还挺虚荣的，其实这种虚荣的背后流露的是无尽的自卑。
高考前的最后一次五月模考又回到了高三的最开始，年级第五，好久没考到这个成绩了，于是内心的天秤早就歪了好多，文综卷第一次二百二十几，我欣赏了好久，尽管老师总是强调高考前的任何一次考试都不能代表高考成绩，尽管老师总是强调之前考得好不代表高考考得好，但我还是飘到了好高好高，谁也拉不下来我，心是轻飘飘的，人也是，内心没有丝毫的紧张感，已经在期待高考后的生活了，盼望想象着大学的美好生活，最后一个月的状态倒是挺佛系的，结果自然也挺佛系的，以平平的分数结束了我的高中。至今仍不敢相信高考成绩会不会是我进入二高之后考得最差的一次，就正如我当初中考竟然是整个初中考得最好的一次那样，让人不可思议。
或许人生就是这样像过山车一样，跌宕起伏，总不可能一直一路顺利下去，但也同样不会一直坏下去，我相信这样一句很朴素的话:“只要动手去做，日子就会变好。”如今来到了大学，虽然不是理想的大学，也不是别人心目中的好大学，但既然来了，既然有机会有充裕的时间学习，那么何不努力学习呢?这里的学习不单只是分数成绩，而是我们生活的一切，要想在这个社会上立足，所有的事情都需要学习，生存之道要学习，待人接物要学习，兴趣爱好要学习，谋生技能要学习，赚钱理财要学习，理论知识也要学习……因为，学习成绩不是生活生命的一切，而是一个部分，三百六十行，行行出状元，成功的路也有很多条，如果你执意要走学习这条捷径，那么请多给自己一点时间和机会，好吗?人是可以学习一辈子的，高考前一时没考好不代表高考考不好，高考考好了也不代表考研一定能考好，考研考好了不代表考博能顺利，重要的是，在这一路上，你一直没有放弃自己，哪怕有过颓废，有过沮丧，有过黑暗的时光，但也请勇敢站起来，凡是不置你于死地的，终会让你更强，请相信这句话。上了大学之后，我发现原来生活真的可以过得很精彩，只要你想让自己变优秀变得更好，它一定会为你开路的！
生命在分数面前真的一文不值吗?当然不是了，想起了著名作家兼心理医生毕淑敏的“我很重要”这一观点了，生命是无价的，任何事情在任何时候都取代不了自己的生命，分数固然重要，但也请别忘了，我们在努力追求分数的同时，是为了让生命彰显其应有的价值，而不是为了追求一时的分数最终丢了生命，丧失了拥有追求未来一切美好事物的权利，因此，珍爱生命，好好生活吧，未来的一切都很美好，这个美好不在于你获得了多少钱和权，而在于你有机会见到每天早晨的阳光，呼吸到每日的新鲜空气，闻到每日草地花朵的芳香，和你心爱的猫猫狗狗一起玩耍，和你爱的人相视一笑，为你们的目标而不断努力，多美好啊，那就好好活着吧。
