（亦浓）

《偷影子的人》

虽然写了《偷影子的人》的书评，总觉得不足以表达我对这本书的喜爱，书里的文字描写非常美好，文笔细腻流畅，饱含深情，读着读着会不由得身陷其中难以自拔。

特别是母亲写的信和“我”的一些心里感受，无处不体现一位内心温柔感情细腻的小男孩对身边人的感恩和依恋。

摘录几段吧。

我跌坐在橡树根部，开始想念妈妈，要是我回不去了，谁能在晚上陪伴她，她不会以为我和爸爸一样离开她了？爸爸至少还先告诉了她，但她铁定无法原谅，我就这样抛下她，尤其在她最需要我的时刻，就算她每次逛超市都会忘记我的存在，就算她因为太难开口，而很少与我交谈，甚至就算她再也不到房间和我道晚安，我还是知道她一定会难过，天哪，我早该在对着这堆该死的菌菇胡思乱想前先想到这些后果，要是再让我找到它，我一定把它的帽子头扭下来，狠狠揍一顿，谁叫它把我害得这么惨。

自然老师快急疯了，他已经准备要展开大规模的搜索，我跟他说我一定会找到你，打猎时我爸总是不停的说我只会找低等的猎物，我终于相信他说对了。

要是马格发现他救了我，我就趁机偷了他的影子，那我赔上的可就不止是一个学期，而是往后的学校生活都会毁于一旦，直到我18岁考完试离开学校啊，不需要心算高手也能算出这代表了多少个要活受罪的日子。

-我在逃亡，你不知道吗？
-你为什么要逃亡？
-你知道身为一个笨蛋的影子的感觉吗？根本是苦不堪言，我再也受不了了，我从小就觉得痛苦，但越长大越受不了，其他影子，尤其是你的都会嘲笑我，你真该知道你的影子有多幸运，总该知道你的影子对我有多盛气凌人，这一切只因为你与众不同。
-你能想象，当你站在他身旁，而我发现我可以就此甩掉他时，我有多惊讶吗？你有一种非凡的能力，我根本想都没想，这是我绝无仅有的逃亡机会，当然我有点利用我的体型优势，因为我是马格的影子，我有好的托词，我推开你的影子，占了他的位置。
-那我的影子呢？你把他怎么了？
-你说呢？他都找到可以依附的东西啊，他跟着我的旧主人走了，现在应该，很头大吧。

人们连他人都不会关心了，更何况他人的影子……

大人们总是这样，当你真心跟他们说正经事时，他们从来不会相信。

爸爸怪我一无是处，只会赶出低劣的猎物。

当然我变得更高大，也比以往来的孔武有力，但我却感觉到一股深沉的悲伤，就像被一股忧愁牢牢侵袭。

狩猎结束后，我们回到一间不是我家的房子，我坐在晚餐桌上，马格的爸爸在看报纸，妈妈在看电视，没有一个人开口说话。
在我家我们都会在餐桌上聊天，爸爸还在的时候，他会问我一天过得如何，而爸爸离家以后就换妈妈问我。
但马格的父母，完全不在乎他有没有写功课，我本来应该觉得这样很赞，可是却完全相反，我了解到这股突然的心酸所为何来，即使马格是我的敌人，我依然为他，为笼罩在这间房子里的冷漠而难过。

她最大的心愿就是我将来能开心地茁壮成长；她期盼我找到一份让自己快乐的工作，不论我在人生中作出什么选择，不论我会去爱或被爱，都希望我会实现所有她对我寄予的期望。

她凝视着我，漾出一朵微笑，并且在纸上写下：“你偷走了我的影子，不论你在哪里，我都会一直想着你。”

爸爸：
我在海边写信给你，妈妈和我来这里住几天假。我多么希望你能跟我们在一起，但是事实就摆在眼前。我很想知道你的近况，想知道你是否过得快乐。对我而言，幸福的一面总是来了又去，如果你在这里，我就能告诉你，发生在我身上的事，我想，这样应该会让我好过一点儿，你应该会给我一些建议，吕克说他凡事都要听他爸爸的建议，我却没有你的建议可听。
妈妈都说性急会杀死童年，但我真的好想长大，爸爸，我好想可以自由的去旅行，好想逃离让我不开心的地方，长大后我会去找你，不论你在哪里，我都会找到你。
如果在那之前我们无法相见，那么我们要跟对方去说的事情，会多到得花上百顿中餐的时间，才能一一说完，又或者需要我俩单独共度至少一周假期的时间，要是真能跟你共度这么长时间，那就太好了，但我推测这一定很难实现。我不由得自问，为什么会这样？每次一想到这里我也会问，为什么你不写信给我，你知道我的地址啊。或许，你会回这张明信片，或许我一回家就会看到你的信，或许你会来找我？
我想我已受够了这些“或许”。
依然爱你的儿子

对夜晚的恐惧，其实来自对孤独的恐惧，我不喜欢一个人睡，却被迫如此生活。

我把童年留在回家的路上，在那里秋雨曾沿着我的肩膀留下，我也把童年埋进阁楼里，在那里我曾一边看着爸妈相爱时的照片，一边和影子说话。

我把童年洋扬弃在火车站的月台上，在那里，我向我最好的朋友面包师傅之子道别，在那里，我把妈妈拥进怀里，向她承承诺，尽可能回来看她。

在火车站的月台上，我看到妈妈哭泣，这一次她没再试图别过脸去，我不再是那个她需要全力保护的孩子，她再也不必藏起泪水，藏起她从未远离的悲伤。

我贴在车厢的窗户上，当列车启动，我看到吕克握着妈妈的手安慰着她。

我的世界从此转向，本来坐上这节车厢的人应该是吕克，他才是对科学有天分的人，我们之间那个理当照顾为别人，尤其是为儿子奉献一生的护士的人，本该是我。

她新添了皱纹，但眼中闪耀着永不老去的温柔，父母到了某个年纪总会变老，但他们的容颜会深深烙印在你的脑海里，只要闭上眼睛想着他们，就能浮现出他们昔日的脸庞，仿佛我们对他们的爱能让时光停顿。

我的床头柜上总是放着一封当年我请妈妈写给我的信，和一张在阁楼里找到的照片。

送妈妈去车站时，她会在上车前把我拥进怀里，她抱得如此之紧，让我每次都很害怕，再也看不到她了，我看着她的列车在蜿蜒的铁道上消失，奔向我长大的小城，朝着离我六小时车程的童年驶去。

我知道你工作缠身，别为此懊恼，圣诞节晚上我有点累，很早就睡了，花园和我一样，在冬霜中沉睡，树林都染成白色，这景色如此优美，邻居送了我很多木材，多到足以撑过围城之战，夜晚我燃起壁炉，看着炉膛里噼啪作响的火焰，想着你，想着你紧凑的生活，这勾起了我好多回忆。
你现在更能理解，为何我当年总是精疲力竭的回家，而我希望现在的你，能原谅我，因为曾经有那么多夜晚，我完全没有一丝力气来和你说话。
我很期望能常常看到你，也很想念你在这里的时光，但我因为你所完成的任务感到骄傲又欣喜，我会在初春来临时去看你，虽然我答应过你二月就过去，但有鉴于这持续的严寒冬霜，我还是谨慎为上，我可不想为了让你感动而变成跛脚病患，如果你碰巧能休几天假—虽然我写的时候就知道那不可能—我就会是全天下最快乐的妈妈。
眼前是美好的一年，6月你即将毕业，然后开始当实习医生，虽然你比我更清楚这些事，但光是写下这几个字，就让我感到非常骄傲，为此我可以抄写同样的文字上百次。
那么祝你有个美好且幸福的一年，我的孩子。爱你的妈妈。

我拆开包裹，把围巾围在脖子上……这条围巾我带着它过了整个冬天。

我们第一次做爱是两年前的今天，你甚至根本不记得，我们已经两个星期没见，却在医院对面这个破旧的小店里庆祝我们的两周年，是因为必须在值班前吞点东西，我真的无法时而当你最好的朋友，时而当你的情人。
你已经准备好，为全世界甚至为早上才遇到的陌生人奉献，而我，我只是你在暴风雨时，紧抓的浮标，天气一放晴你就松手。
你这几个月来对吕克的关心远比两年来对我的还多，不管你承不承认，我们都已不是在学校操场放纵青春的孩子，我只是你生活里的一个影子，你却在我的生命里占有重要地位，这让我很受伤。
你为何带我去见你母亲？为何要制造在阁楼里的亲密时刻？如果我只是个单纯的过客，为何要让我闯入你的生活？
我千百次想过要离开你，但仅凭一己之力我做不到，所以。请你帮我一个忙，帮我完成这件事，又或者如果你相信，我们之间还有可以共同分享的地方，即使只是时间问题，就为我们找出办法来继续这段故事。

在城市的天空里，她用纸老鹰画出大大的“s”，和无数个完美的“8”，克蕾儿向来擅长在空中写诗……一个会用风筝向你写出我想你的女孩啊，真让人永远都忘不了她。

图片发自简书App