4月30号早上，儿子边吃早餐边与我商量:妈妈今天我们三点十分放学，我想放学后与同学一起去看电影？
“和谁去？”
儿子说了几个同学的名字，这几个同学恰巧是我反对他们在一起的几个孩子。
“我不同意你和他们一起去看电影。”我坚定地回答道。紧接说出不同意的原因，因为你们在一起经常干一些不适合你们这个年龄该干的事，具体什么事你自己清楚。
“爸爸妈妈也想看电影，而且我们也很乐意陪你一起看电影。”
“不行，我自己去。”儿子不假思索地回答道。
“你自己去也可以，我开车送你去，然后我在外面等着你，你自己进去看，看完我们一起回家。”我继续说道。
儿子还是不同意，我们僵持住了。
此时儿子已吃完早餐，也到了上学的时间。
“到点了，你先去上学，放学再说。”
“你不同意我就不去上学。”说着儿子躺在沙发上一动不动。
啊啊……我开始抓狂，心里翻山倒海，有点控制不住自己的情绪了。
另一个声音在不断地提醒我:一定要稳住情绪，经验告诉我对于青春期的孩子越急躁越发火，反而会适得其反。
我选择闭嘴，此时孩爸看不下去了，上场劝说孩子，孩子拿出死猪不怕开水烫的架势，就是不起来去上学。
孩爸在给孩子讲道理的时候，孩子一百个不服气地顶撞。
孩爸越说越急，上去拉孩子起来去上学，孩子挣扎着。
孩爸啼嚎着，噙着眼泪对孩子动了武力，这是第一次，也是最后一次。
在孩子和孩爸“较量”的过程中，我无奈地离开了现场，心里想着在这样的情况下，孩子不管不行，无论如何都要让他去上学。
最终，孩子去上学了。
孩子走后，心里有些难受，又气又恨又心疼。
抱着求知若渴的心打开《尹建莉父母学堂》公众号进行学习，当看到这段话时对我有所启发:
爱的最高境界是“不打扰”，它比不停地给予更让人幸福。这一点对儿童教育、婚姻维护都是适用的。想长久维持的东西，必须给出足够的空间。尤其对孩子，在道德和安全的底线之上，几乎可以同意他们去做一切愿意做的事情。这样不会惯坏孩子，生命受到的阻碍越少，成长越健康。孩子的好与差，不在于管或不管，而在于环境变态不变态。不正确的管制，本身就是变态的一种，比不管还要糟糕得多。
在一个宽松的环境中，孩子才有面对自我的时间和空间，才有机会学习适应和调整，才能聚集起自我成长的力量。
是呀，我应该给孩子一定的空间，让他有机会自我成长，放手让孩子去体验去尝试，哪怕是错误的体验。
放学后，孩子没有提看电影的事，只是情绪很低落，我看在眼里疼在心里。
五一放假，我们参加了亲子营地活动。通过做孩子与家长互换角色的体验式游戏，我深深地体会到家长对孩子的不理解、不尊重，觉察到自己以前对孩子的方式方法不妥的地方，也暗暗下决心一定要改。
我以为看电影这事就过去了，谁知5月5号，儿子又旧事重提:妈妈我要和同学去看电影。
这次，我没有反对，我只是问他:你把你具体的安排给我说一下，比如你需要多少费用？费用怎么花？几点回来？作业怎么办？把作业量化。
孩子一一说清楚后，我给他转了账。儿子如愿和同学看了电影。
